我是一个孤儿，被寄养在福利院，俗话说：“懂事的孩子没糖吃”，这是真的，我做什么都规规矩矩，却因为长的又干又瘦，来路不明又好使唤，老师对我冷冷淡淡，我不难过，我已经习惯了。

或许是长期这样孤僻的环境，练就了我独立冷清的性格，我知道不努力我就会被人瞧不起，我从未奢望过得到别人的喜欢，也从未奢望我会喜欢上别人。

从小学到大学，埋头读书的是我，没有交际的是我，班级里最不受欢迎的也是我。对此我心中有一点怨气，但是这一点怨气早被高中苦读磨去了棱角。

直到大学，一个又帅人有好家境富裕的人向我表白了。我起初是拒绝的，我长的不好看，还是干瘦的身子，也没有白皙的皮肤，我没有人缘，大家也和我很疏远，我认为，他不过就是想找一个人玩玩。他说他喜欢我的气质，慢慢地，我陷进去了……从未体验过爱的我，受到了前所未有的温暖与体贴，当他用他的衣服为我遮雨的时候，在图书馆偷偷看我的时候，还有故意制造偶遇的时候，我承认我心动了。也许这就是喜欢？我猜测着，我对他有很快的心跳，是吧。我同意了，我们真正的成为了情侣。

可惜我们却没有像童话里说的那样受人赞同。因为他很优秀，被很多人喜欢，我有点自卑了，我向他提出了分手，可是他不同意，他说太懦弱了，一点也不会面对，叫我起来与他一起抗衡他人的谩骂。

也许这是顺心的，我看着他，眼里充满了光。

可是好景不长，有一个男孩喜欢他。也许他就是优秀到连同性都无法抵抗，那个男孩身材修长，长的清隽温柔，是他喜欢的类型，那个男孩对他示好，他也来者不拒，我有点害怕，害怕男孩会抢走他，抢走我唯一的温柔巢穴，可是我还是很懦弱，我不敢说，我怕他会觉得我无理取闹。

男孩似乎掌控了我的性格，他知道我懦弱且自卑，每当我去找他时，都会看到男孩与他勾肩搭背或是紧紧相拥，虽然很生气，我却没有哭泣，我果然是个没心的人，只是脑海那只小船快要覆舟。

一个月后，他和我提出了分手，我早知道他和我不会长久的，早知道的……

迷迷糊糊的走到了宿舍，舍友说她要见男朋友，叫我帮她擦下天台。我去了，看着辽阔的天空，那一点不适渐渐被新鲜的空气包裹吸收，只是擦到最后，看着高高的楼层，我想爬上那里看看风景，掉下去了，也可以看天堂的风景。

楼下的人越集越多，议论纷纷，有人说我不知廉耻缠着他，现在分手了跳楼不过就是威胁他回到我身边，有人说我本来就不正常，怎么还不跳楼，有人说我再不跳就走了，他们好无聊。

似乎，如果我不跳的话就好像有点对不起他们，也许我身来就是个错误，哪怕努力了，也只是为自己脆弱的肌肤添上一屏保护罩。我想跳下去了，遂了他们的愿，可是一股蛮力拉回了我，他把我狠狠拽回，他热烈的眼神透露着心疼还有爱意，我笑了，冰冷的脸上拉出一个弧度，而他却一点也不温柔，狠狠的侵入我的口腔，唇瓣被蹂躏成红色，贝齿不断的被撬开，他的吻似乎要把我吸进他的灵魂，他的骨髓，他的心。就这样吻了好久好久，我呼吸不了了，我咬住了他的唇，绽放出玫瑰般的血液，他吃痛了一声，看着我呼吸不了红扑扑的脸，并未再继续，而是死死的禁锢着我的腰，我感受到了他的温暖，有点开心，开心到流出了泪水，这是我除出生之后流的第一滴眼泪，我放身大哭，心中的委屈全都融入天空，他的肩早已滑腻一片，他只摸着我的头轻轻的说：对不起

男孩他骗我，他喜欢我却为了让我男友离开我做出这样的行径，我很愤懑，这是我这么多年来的情绪高峰，什么都不在意了，我只想发泄我的情绪，而他我已经不在意了。

只是还会有表白墙，那个男孩写的是我的名字