失眠

茄子邮差

2022.7.24

我又失眠了

好像自从上了高二之后身体毛病越来越多了

哈哈

emo好像也e不起来了

一个暑假只有不到二十天并且第二天还要7:30上课的女人

又又又又又又失眠了啊

好烦耶

睡不着真的是一件很困扰的事情

那就写写一些东西吧

虽然可能乱七八糟的

不过反正也没人看哈哈哈哈

可是我真的很想放假诶！！！！

可是我都要高三了

好累好累好累好累

说实话我自己都不知道剩下319天我要怎么坚持下去

真正玩的好的朋友都不在一个班

也不是说现在班里的朋友不好

只是可能玩的不是很来

有时候晚上也会莫名其妙的很累

特别是下午6.到8.

我的emo专场哈哈哈哈

可能是压力太大了？

不过我真的很想考个好大学啊

想达到600+

我想考厦大

我想当口译

可是理科好难，偏偏我又是个很容易受干扰的人

所以到底能不能坚持我也不知道

而且，我也不太相信我学不好理综

毕竟曾经我最拉垮的语文我都能考得比实验班还要好

所以也经常会想是不是不要那么懒，说不定理综就上去了

我真的很想考出江西

我不想去南昌

我想去沿海

我想过我想要的生活

现在唯一能够给我喘气的时间只有接下来二十天的暑假

说实话我想弯道超车

我向来不服输

一直仰望曾经自己的辉煌可不行

我要重新创造辉煌哈哈

那就看看吧

看我能不能坚持这二十天

万一呢

说不定脑子一热真的就坚持下来了

但是大概率不太行

哈哈哈

但是其实我好像是一个很矫情的人

我很喜欢那种被偏爱的感觉

我很想要那种被昭告天下的感觉

怎么说

不管是哪方面

我一直觉得自己不是一个很值得别人的喜欢的人

我很害怕

当一个人不了解我时对我产生的好感

在慢慢了解我之后发现

“啊，原来她也就这样啊”

我讨厌这种落差

我是个很麻烦的人

知道她们其实都很爱我

啊

明明不emo的

突然

可能确实是因为我太自私了吧

昨天同桌玩笑的一句“你讲话能不能不要那么伤人”

突然想到初中叛逆期惹妈妈伤心妈妈说的那句话

本来是假装哭的

结果听到这话突然没忍住

所以我一直觉得我是个很糟糕的人

永远患得患失

死揪着一个问题折磨自己折磨别人

哎

好话当然谁都会说

真正付诸行动的时候却没几个

当然我自己也是个大问题

或许是我想太多了

感觉我是一个很多余的

怎么说

挺难过的

我不想的

看了一下那段时间，好像大家都很正常

大家都过得很好

所以我开始怀疑

我是否真的像她们说的那样

啊好烦

两点了要

我不想明天又顶着肿了的眼睛去学校

但我真的挺不好受的

哈哈

巧的是现在手机刚好放着小次的Don’t wanna cry

“无辜袭击安娜”

我知道我不该这样

她们都很爱你的

我不喜欢这样

我不想为难别人

我不想再去和她们争吵

我不想一次又一次因为这样的事难过

你知道她们爱你就好了啊

可是我真的是一个矫情到让我自己都厌烦的人

我自己都受不了自己

“我翻遍了所有可能的地方都没有找到属于我的空间”

啊真的好烦啊操

一遍又一遍的告诉自己不要这样

是我错了

不要这么患得患失了

只会把爱你的人越推越远

求求了

别那么作

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