是非

可能从出生就是个错误

本应该不存在这个世界的我，因为妈妈的不屈服生了下来

可是啊，既然我是那三个打掉的孩子中唯一出生的

为什么妈妈还是更偏爱哥哥呢？

因为他小学的一篇作文？

所以到现在你也在无意识当中分给他更多的爱

你说没有，都是你身上掉下来的肉

但是你真的很不会说谎

三句话不离哥哥，讲到哥哥是眼睛里忍不住的笑意，还有无数多的小细节

可能我就是这么做作，一些细微的事情都让我失望

二年级答应我的事情，到现在高二了你也没有实现

限制我的自由，交友，一切按着姐姐的样子要求

可我不是lym，不是说只要按着姐姐的样子你就能培养出第二个她

我也不知道为什么

哥哥总是对我产生厌烦的情绪

我只是想和他搭话

可是他的态度真的让我感到委屈

别人的兄妹相亲相爱，我和他仿佛是对陌生人

还有他

从去年开始我就没有爸爸了

从我知道他所作所为的那一刻

我觉得厌恶甚至恶心

每个人底线不同，我就是恨死了那些出轨的狗.男人

可是凭什么

做错事的人反而理直气壮

什么叫做借口

我就是恨他

这是事实

虚伪，虚伪，虚伪

无止无尽的冷暴力

我真是受够了啊

我好像也没做错什么吧

是你们之间的事情啊，为什么要我承受

因为哥哥要高考所以不让我说

以至于现在他甚至都不知道他的爸爸有多会装

那么爱玩为什么要结婚

为什么要生出我？

狗屁家和万事兴

原来也不是所有的家都是港湾

窗户上的防盗网像枷锁一样禁锢着我

厚厚的窗帘遮住了太阳

无数情绪在喉腔压抑着

想倾诉，却又发现只会给别人平添无谓的坏情绪

并且能倾诉的又有几个呢

不管是友情亲情或者是学业

现在都坠落到了谷底

我究竟还能干什么呢？

我是真的做错了吗？

友情吗？

我想我只是在意了一下自己的感受

可是她们却反而不高兴了

是呀

曾经我也是一个很听话很开朗的女生啊

现在呢

笑完过后回到自己的世界又开始无止境的低落

我好想逃离这座城市

好想逃离这个世界

可是我不会选择结束自己的生命

那样太蠢了

我还有很多愿望没实现

我要去打耳洞，纹身

我要去旅游，看祖国大好河山

我要和好朋友一起看演唱会，一起吹吹首尔的风

我还要坚持自己的梦想

虽然这些对我来说都还太遥远

可总有一天

会实现的吧

所以我也想知道为什么

我，我的“家”

变成这样了

为什么抵死不承认，她们就以为没人知道真相了

为什么一句“有事”，就可以抹平一切错误

为什么犯了错，还可以理直气壮说是我找借口

或许真是我的错？

我也开始搞不清了

所以一开始我的出生就是错误啊

或者是我太差劲了

是吧

怪我