想

“我想师父了”译逻辗转反侧。

我说不清师父意味着什么，师父似乎是亲人又似乎不是。觉得自己长大了，不再是那个依赖长辈的孩子。但不知为何，还是总想着师父，那些点点滴滴的小事如泉水般涌现。

其实如果假如我从今以后再也见不到师父，我从师父这里学到和观察到的也够我去用一辈子了。换别人，我和师父的淡淡如水的四年，可能比他和师父一辈子的经历都丰富。

和师父的回忆，不总是快乐的。我经常想起的还是被师父批评教育，说白了就是日常的被打被骂。

第一次被师父批评是在高中，师父当时对我说：“问我是不是用功？那你扪心自问即可，冷暖自知啊！”师父可能不知道，我当时被吓的发抖，甚至背后有些冒冷汗，而这句话我记了起码四年。

高中被师父吓出冷汗的经历其实不止一次，哪怕是上了大学我对师父的敬畏也只能是有增无减。大学了也会被批评是等吃、等睡、等死的三等公民，而惭愧的红着眼眶连夜写检讨。

师父南方人，待人温和友善，可能唯一只打过我，在我各种犯虎的时候。师父打我从没有用力，但拍下去却是一种警醒。

我不是记仇，这些经历也不是夸张，我决对没有半点想怪罪师父的意思，而是想表达这是一位弟子对师父深入骨髓的敬畏。

师父虽然更少表扬我，但是其实也并没有经常批评我。师父一般来说是不说则已，一说惊人。一旦事情严重到非批评不可，那师父的话就是一针见血而力度也是入木三分。

之前因为在编辑部秒回，被师父当着所有人面艾特我并且说：“不是说要戒手机吗？怎么还秒回？看来玩手机玩的很嗨啊。”这事不止一次，大概有两三次如此。我以前是一个比较好面子的人，被当众教训其实不太好受。

师父自然是知道我是什么样的人，我是傲娇到连道歉都不会的人。我被说了心里其实并不能太服气，暗暗的想：“编辑部这么多人，怎么偏是我说话不能？”

我经常不明白师父怎么就盯着我呢。后来才想明白，这就是缘。是这一世的师徒的最直接的缘分。

缘分太妙，乃至于众人多难以相信。

严虽然严，但是话说回来，师父对我的好也是有目共睹。高中毕业带我去拜山体验修行，上大学又带我去北京国家博物馆开眼界。在寺师父会领我去山上看风景，假期则亲自驱车带我去玩，偶尔也送我点吃的用的东西。

我根器不好，却也不争气，不努力。而我除了不能给师父带来点慰藉外，还有很多缺点，只会给师父添各种各样的麻烦。我之前觉得我不配，总是说如果师父用教我的力气去教学生，可以教一个班的了。但是师父没有放弃，还是和之前一样，日复一日的教，年复一年的训。

师父叫我自律，因为不能受制于己者，必将受限于人。师父要我认真，因为凡事唯有认真方能做好。师父的话一直萦绕耳畔，但真正入心了吗？还是只是当作耳旁风未曾付出行动？

师父一直在等我长大，所以我也不能老是这么小孩子下去。我首先，想做一个听话的好弟子。