六

地上铺了一层厚厚的雪。我跟妹子去踏雪寻梅。看着雪地上深深的脚印，我感慨道：“忽然想起一句谚语。”妹子问：“是‘瑞雪兆丰年’吗？”“不是！”我看着她的小粗腿摇头道：“是‘一个萝卜一个坑’！”

我曾经为了戒掉玩手机的习惯，把手机文字设置成了英文。结果你猜怎么着？手机没有戒掉，英语成绩倒是提高了不少。

老王上楼梯时不小心摔断了一条腿。医生给他打了石膏后，叮嘱他拆石膏之前不能爬楼梯。一个月后，医生拆了石膏，说他恢复得很好。老王说：“哦，太好了，现在我能走楼梯了吗？”医生说：“可以了，不过你得小心。”“这太令人欣慰了，”老王叹了口气说：“这些日子天天顺着外面的排水管爬上爬下，实在麻烦死了！”

问：内卷太厉害了，怎么办？

答：读书啊，读书破万卷！

现在的商家真是越来越偷工减料了，比如裤子就越做越小——我去年还能穿的尺码，今年就穿不上了。

我偶然在我妈的房间里，发现一本有关我出生的日记。翻开一看，第一页写着六个字：“奇丑，难以接受。”

有一次我在图书馆用电脑，周围插座都满了，我电脑又快没电了。然后我干了很无语的事：我把充电宝拿出来给电脑充电，看着充电宝里还有80%的电，心里美滋滋的。没过多久，电脑关机了，充电宝的电满了……

和朋友聊天谈到女朋友，我说：“跟她交往以后，我看哪个姑娘都挺好看的。”这时候女朋友在我身后咳了几声，我装作没有听见，继续说道：“你知道为啥吗？因为我现在看谁都像她。”

“听说了吗！？全球最年长亿万富豪去世了，我的世界财富排名又上升了一位！”

“不，他把财产分给了三个儿子，你的排名又下降了两位！”

一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情，28岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是当年暗恋的高中同桌！

我激动得脑子发热，开口就问：“谈吗？”

女孩：“谈！”

我又问：“订婚？”

女孩：“订！”

双方父母目瞪口呆，沉默了许久，相亲宴在4句话6个字后变成了订婚宴。

中午吃饭时，发现饭馆有免费汤，需要自己盛。去盛汤的时候，服务员把我的饭给收了。追服务员把饭要回来的时候，另一个服务员又把我的汤收了……你们这么勤快，老板给你们加薪吗？

很多学生真的没有心，他们只担心晚自习时老师会不会在门后偷看，但不担心这么黑的夜，老师一个人站在外面害不害怕。

你这么擅长安慰别人，一定是因为挨过了很多只能自我安慰的日子吧？

神回复：没有，我只是站着说话不腰疼。

博士毕业两年多，父母从老家来看我，看到我住的地方破破烂烂，心疼地说：“博士工资怎么这么低呢？”我急忙安慰他们：“博士工资不低，高学历高收入。”“那你为啥还住这样的地方？”“我还没找到工作。”

老妈说家里电脑有问题，我就给她装了一个360安全卫士。结果她一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”

闺蜜第一次相亲很紧张，拉着我陪同。她在路上对我说，要是对方帅的话，就给她发消息，她再出马；如果对方不好看，她就直接闪人。到了约好的餐厅，就看见位子上坐着一位帅哥，正是闺蜜喜欢的类型。帅哥看到我，一脸惊喜：“你本人居然比照片好看多了，之前看照片，我差点就不准备来了。”我想知道现在我该咋办，是发信息还是闪人？

现在比较吃得开的男生有两种：一种是学习拔尖，但颜值和体育一般般；另一种是颜值拔尖、体育很强，学习一般般。而我恰好是两者的结合，颜值和体育一般般，学习也一般般。

我外甥是他们小学有名的学渣，期末考试考得非常差，开家长会的时候，他叫我去冒充他爸。我说：“我长得这么年轻，老师不得一眼看穿吗？”他说：“怎么可能，你长得很成熟。”后来到了学校，老师看着我好奇地说：“不是说叫父母吗？怎么把爷爷叫来了？”

班里组织放孔明灯。有一盏灯破了个洞，反正也飞不起来，班长提议在上面写“全班挂科”。于是我就挥笔写下“全班挂科”四个大字。打火机一点，这盏破灯就蹭蹭地往上升，拉都拉不住……至今忘不了全班同学幽怨的眼神。

男：“多少钱一斤？”

老板：“四块。”

老板娘：“五块一斤。”

老板：“对，五块，她说了算。”

女：“那我们不买了。”

男：“不差那一块钱。”

女：“你说了算，还是我说了算？”

卖家：我家卖宠物猪的，保证不会长大。如果长大了，您直接退回来，我给您免费换新的。

我：免费帮你养猪是吧？

我问一个摊主：“别人家的瓜都写着‘不甜包退’，你怎么不写呢？瓜不好吧。”

摊主：“不买也别难为我！我卖的是苦瓜！”

美食app每天跟我推荐菜谱：豆腐这样做，比肉还好吃；腐竹这样做，比肉还好吃；白菜这样做，比肉还好吃。不爱吃菜的孩子，家长可以试着这样做，比肉还好吃。

看完我只得出一个结论：肉好吃。

病人：“大夫，我是不是不行了，你们是不是有啥瞒着我？”

大夫：“你别瞎想，没事，你是不是听到啥了？”

病人：“昨天我在看连续剧，护士查房问我咋还看上连续剧了。”

我不慎把大拇指指尖和食指指尖用强力胶粘在了一起，于是跑去医院就医。可是每次有人问我“有什么不舒服”的时候，我伸出手给他们看，他们为什么都觉得我完全没事？

“我有一份令人为之惊叹的工作。”

“啥？”

“挖藕。”

不表白就可以做朋友，做朋友就可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那就不用还钱了。

我有一哥们儿，每次我俩去吃饭，结账时他都说去厕所，然后就我买单。这次吃完饭结账，还没等他开口，我急忙抢先去厕所。出来的时候他人就不见了，服务生拦住我说：“刚才那个人说，等你上完厕所，你结账。”

骗我感情可以，但不能骗我钱。我一生能爱很多人，但实在是挣不了几个钱。

网上的我，情话连篇；现实的我，初吻仍在。

作者大大886