五

带女儿出去玩，回到家附近时，我问女儿：“知道咱家在哪里吧？”

女儿说：“快到了，看到路口的水煮鱼了，拐个弯就到麦当劳了，再往前走，到摊煎饼的地方拐进去就是咱小区了。”

小明：“同学，前面的路还很长，充满未知，请站到我的身后，让我来保护你好吗？”

同学：“滚到后面去，插队还那么多废话！”

我外婆早、中、晚出门锻炼三趟。

我弟夸她：“我老了可没您这劲头锻炼身体。”

外婆回答他：“依我看，就你这熬夜打游戏的劲头，活不到我这把年纪。”

小区保安跟我说：“以后门禁系统要升级成人脸识别技术了。”过两天我才明白，我们小区的所谓“人脸识别技术”，就是保安坐在门口，看着面熟的就让进，面生的就要登记。

有哪些小说桥段让你觉得作者水平不高？

神回复：女主高考紧张，男主延后高考时间。

同学聚会，坐我旁边一有钱的问我：“你手机上带手电筒吗？”

“带呀！”

“来，打开照照我的手表看看几点了！”

我一直都想像电影里的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外——腿骨折了。但我并不觉得难过，因为我终于获得了一种“超能力”——现在，只要一下雨我就腿疼，灵验极了。

课堂上我举手问老师：“我待会儿买彩票能中五百万你信吗？”结果老师哈哈大笑：“傻瓜，做你的美梦去吧！”“谢谢老师！”我合上课本，心满意足地趴在桌上睡了。

如何在某微信群中被人刮目相看？

突然在群里发一条留言说：“所以强核力所赋予物质的质量和由希格斯场阐释的部分是相互独立的，对吧？”

然后他再发了一条：“不好意思，发错群了。”

今天早上打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转过头低声问我：“你有病吗？”

我吓了一跳：“没呀，怎么了？”

“没病走两步！”师傅指着不远处的大厦说。

我弟小时候写作文，作文题目是《家里最酷的人》，他写的是我大舅，他是这么写的：“我的大舅很酷，穿着一套黑西服……”我大舅一看，美滋滋地跟我弟说：“穿西服是很酷，但是只说我穿了一套西服还不够显示你大舅我的酷，应该还有别的事儿，你再想想。”

我弟点了点头，把“一套”改成了“两套”。

我把我家Wi-Fi名称设成了who will love me，密码是nobody。结果，第二天，整栋楼都连上了我的Wi-Fi。

儿子：“老爸，你看看老妈，整天嘀嘀咕咕，烦不烦啊？”

老爸“啪”地拍了一下桌子：“烦！”

老妈：“咋的？”

老爸：“烦？男人就得有女人管着！你这么大了，连个女朋友也没有，我老婆代管下不行吗？”

去银行，保安上来问我办什么业务，我说：“存钱。”保安说：“去ATM机上吧，那里快。”我：“我不会用哎。”保安拍着胸脯：“我教你。”走到ATM机前，插上卡，保安一步步教我。到放钱的时候，我掏出了一大包硬币。

企鹅妈妈是怎么找到自己的孩子的？

神回复：每个QQ号都不一样。

早上公司开会困得我睁不开眼。会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：“这个月表现不错。”在周围同事异样的眼神中纳闷了一天，我忍无可忍问领导秘书。

答曰：“马屁精，早上开会的时候就你点头点得勤快。”

小偷：“偷光了你家的东西，心有愧疚，为你煮了一碗面，希望还热着。”

主人：“你倒是留双筷子啊！”

作者大大今日笑话结束

作者大大886