（无cp向）十六、疯言疯语

作者如标题所讲，这一篇都是疯言疯语，没有逻辑，随意看看，不要当真，吧唧吧唧你们一口。

我一直都在努力，能不能换你回头来看看我，真正了解一下我？

大概每个人的父母都是这样的吧。

望子成龙，望女成凤。

顶着无比稀少的教育资源疯了魔般往上挤，内卷之后还是内卷，抬头看不到希望，站在黑夜中茫然，失去目标，最后还是和最开始没有两样，浑浑噩噩度过人生。

绕是如此，父母依旧是替孩子抱有一分希望的。希望孩子能成为那万分之一中的一部分，最起码提起来不能落了脸面，往好听了说，那叫为孩子的未来做打算。

为什么要说是往好了说？因为这些声声带刺的话语中感受不到半分为孩子好的心情，只看到了处处攀比，无端责骂，恨不得孩子像一个机器般说什么就做什么，永远都别忤逆他们。

我不知道别人的家庭是怎么样的。

但是我很清楚，不该是我这样的。

时常会有人问我，你独生女，你家里应该很宠你吧？

我只会淡然地笑笑，不做回答。

我不能说我过得很好，因为我非常清楚我早就在行动上的束缚和恶毒的咒骂下出了问题，就像是内部零件已经损坏的机器一般外表光鲜。实际上我厌恶我自己的身体，厌恶我这个人的存在，伴随着一声声“去死”死死地勒住我的脖子，每呼吸一次空气都是罪恶。为此我爱上了刀刃划过并不平滑的肌肤的感觉，感受不到疼痛，相反，满满的都是畅快。

我更无法说自己不好，一旦被人追问一些事就会开始焦虑，我怕我的笑容维持不下去，更说不出口的，父母并不把我当回事甚至跟我说“那你就滚去精神病院去别浪费我钱读书”这种事，像是在跟人卖惨一样。我多么像他们啊，好面子到不想让任何人看到我的脆弱和隐情，淡淡一笑所有的一切问题都能翻过——如果生活也能这样就好了。

我真的很努力，我想要成为一个真正符合要求的机器。为此我刺瞎了因看透一切不屑的眼、缝上了我喋喋不休地抱怨着的嘴、捂紧了听到一切黑暗敏锐的耳，只留下我无用的装满他人想法的大脑，说是傀儡都是夸奖了，不过这才是一个附属品应有的状态。

努力有什么用呢？

他们称赞的话语永远都不会属于一个附属品，哪怕已经很努力也只会告诉你你还得更努力，总有人会比你强，你不该沾沾自喜，一句好听的话语施舍下来都是很艰难甚至完全做不到的事。

我也曾试着撕扯开我针针密封住的唇，挪开遮挡外部声音的手，往往坚持不到一天，疼痛就会缠绵地圈袭我的身体，逼迫着我再次将自己封闭彻底，甚至更加厚重，几乎要让人喘不过气来。

如果人的本心是一个布娃娃，那我的应当是放在垃圾桶中都无人愿意多看一眼的垃圾。

它破旧、残破，就像一个摇摇欲坠的山崖，随时都有可能会跌入万丈深渊，自此再不能重见光明。

其实我也不畏惧见不到光明，毕竟我也从未见识过那所谓的光的温暖。

我只想努力维系着自己最后一点平衡，在彻底消失于黑暗之前得到一个答案。

在我彻底燃烧殆尽消失之前，我能不能看到那个虚弱、丑陋、不堪、真实的自己？不作为任何人的附属品，只是属于我自己的，真实的自己。