今日站在窗前看雪，发现阳台的花开了。通透又不艳俗的粉色花朵，次第开放，也没有簇拥之意，只是各开各的。花枝向远处伸展，似要创造属于自己的一片天地。

眼下已入年末，12月悄无声息地来了，冬日的小雪在暖阳中飘洒，大片的雪花坠落，而后消失。我垂首抚摸自己已经微微隆起的小腹，知道有一个小生命在一点点成长。

就如同2020年的结尾般令人恍惚。我如今已经不再是学校里的一份子，也不是曾经工作单位的一份子了。

成长与时间，是最令人无奈却又不得已接受的两件事。

辞去工作的两个月里，我有过一段困惑的时光，也试图寻找过自己向往的学习的地方，脑中也逐渐有了新的计划，但腹中小生命的到来令这些计划全部暂且搁浅。

早在半月前，我便已经有轻微的妊娠反应，胃口忽好忽差，一切带有腥味的东西都闻不得。直到某次和家人聚会，席间夹在碗里的牛肉都因为腥味冲鼻而被我拿开，我才开始怀疑自己是否有孕，当晚便用试纸测试。

而当那明显的两道红杠铁板钉钉似的摆在眼前时，脑中一一闪过的是，震惊，害怕，紧张，激动。

在我还未做好准备时，便已有了准妈妈的身份。

不同于我的是，先生是兴奋而激动的，他兴致盎然地计划着未来的事情。

与交往两年的男友分手后，对于婚姻一事，我其实已从动荡归于平静。身边亲戚朋友给我介绍不同的人，而见过的，未见过的，试着相处过的，也如溅起来的浪花，转瞬即逝。

我内向又沉默，不主动搭话，也极少赴约，有时听他们说起恋爱一事也甚觉乏味。印象最深可的一次是在见过面后被家人强行撮合，他们告诉我各种与这个男人结婚的好处，我鬼使神差地答应了试着相处。

那天正巧是情人节，他带我去了一家烤肉店，坐在热气腾腾的店里，中间的烤锅和油烟机将我们的脸遮住了一半，烤肉的香气阵阵扑鼻。他不停地找我搭着话，我只勉强应对着，往日爱吃的这家店如今却令人觉得乏味。而此时的心理已经一万个后悔。

有时排斥一个人是毫无理由的，即便他没做错什么，即便我并不想。但却始终无法接受他的谈吐举止，也找不到任何话题可以与之匹配，我只好借口出去散热，给朋友打电话求助。

一顿饭吃得尴尬无比，路上我便已经思忖着明日要如何拒绝，将话讲清楚。并在家附近的小区谎称已经到家，匆匆下了车。而当我走了许久再回头，他却还开着车灯在原地等待。油然升起的一丝惶恐令我觉得更加反感，只得转弯躲起来，等他离开再去找朋友。而过了几分钟后，当我探出头准备离开时，却发现他还在原地，刚平稳的呼吸再次变得急促。

我长叹一口气，心中对他有排斥，有愧意。倘若在那里执着等我的，是我喜欢的人，我此刻必然是幸福而满足的。可人就是有这般的分别心，对待喜欢与厌恶，往往是两种极端。

我知我的过错，除去对他的歉意，再无法产生别的感情。

那日之后，对于恋爱，我更倾向于一种顺其自然了。

我是十月举行的婚礼。

我与我现在的先生的结识，还是始于母亲的朋友。是某日的午后，对方突然打来电话，说给我物色了一个好对象，简单到没有下文。我只当戏言般没放在心上，不曾想几日后我们去了对方的门店，却开始正式谈起了这件事。

与往常一样，不曾见面就互相交换照片，微信。不同的是，那种令我能一见惊艳的人，在经历了无数次的希冀与失落后，终于出现了。

我的先生于我而言，是初见就觉得干净、清澈的人。

他主动找我聊天，我亦主动和他说话，大概在最初的时候彼此都惊叹于竟有对方这般合拍的人。

他比我大了几岁，而我于他而言却又年龄偏小。他并不是懂浪漫的人，工作也忙得不可开交，所以我们第一次见面是在给猫做绝育手术的那段时日。我要去的宠物医院恰巧是他的客户，由此便顺理成章的同他见过两次。

我并不是那么有自信的人，而这段关系里也是我我先产生了爱慕之情，我觉得紧张不安，又腼腆喜悦。好在他是开朗的人，话题总能不断产生，避免了尴尬。

就在我沉浸在这种找到现实与想象符合的喜悦中时，某天的中午，当我再次和他搭话时，得到的却是一句：我还是觉得跨不过年龄的坎儿，我们还是做朋友吧。

犹如一盆冷水当头浇下，恰巧那日我在朋友店里帮忙，正值午饭时间，店里只有我一人。反复看着他发来的几字，几日的过往在脑中重新上演过后，我要强的自尊心指示着大脑，一句话都没有再说，强行将他从我的好友列表中删除。眼泪也毫无防备地掉落，我坐在空无一人的店里，觉得只有好好哭一场才是最好的收场。

我曾以为他说过的，年龄悬殊是他最大的不安，终究会被时间冲淡，再往好处想一点便是，如果他对我是有好感的，也总会突破这层障碍。然而世间之事并非事事都能恰如人意，我输在了这里。

不联系的几日，被朋友吐槽和宽慰，他们说了很多好的、不好的话，大家都觉得他的年龄大，如果对待我这样单纯的人，便是轻易就可玩弄，也有劝我不要找大几岁的，悬殊小点更容易合拍的。只能说这些劝解一半入心一半消散，唯有对他，我不再抱有期望。也许他本就是高傲的人，我这样不起眼的小草于他而言只是一粒微尘。

但谁都不知道我曾在夜里悄悄去过多少次他的店门口，看着里面透出微弱的灯光，始终无法放下。甚至有次回家，在人行道看到他的车进了医院，生生在马路对面等着他出来又悄悄离开，我不敢被发现。

不联系的几日，最终是我没有控制得了自己，又将他的微信加了回来。虽然想要放下，但心中的火团始终无法熄灭。

直觉不停地在告诉我，故事不会这样简单又仓促地就结束了。即便没能真的走到最后，也要将自己的心意鼓起勇气说出来，也许搏一把，是正确的选择。

那段时日我尽量抽出所有的时间陪他一起工作，也试探着他的心意。直至一日，他再次隐晦地和我表达自己还是无法跨过年龄的障碍，也不想再这样继续耽误我，让我找更好的人时，在被多次打击之下的委屈瞬间爆发，我当着他的面哭了出来。

这应该是最好的契机了。他看见我哭却又手足无措，最终在收工回去的路上，似乎下了好大的决心，将一连串的问题向我抛出，我一一回答，他这才将所有的心里话同我讲了出来。这也同时证明了我此前的直觉。

事实证明，他真的除却年龄之外没有对我的任何厌恶，只是碍于年龄而考虑颇多。也是在日后的相处中，这些顾虑一一打消，好似开了新的大门，一路向前，恋爱结婚，都超乎想象的顺利。

婚礼那日，他从幕后手捧鲜花走出来，灯光映照，恍然有种白头偕老的意境。

那是我二十几年的人生中最有自信，最美的一日。

曾经遥不可及难以遇到的人，觉得既遥远又在眼前的人，此时是真正地站在了我面前，当着众多亲朋好友的面，许下一生的誓言……犹如梦境，却如此真切。

近日，我总能梦到我的母校，仍是那些同学、老师、熟悉的素食。种种过往似乎在梦里又重新上演，喜悦，慈悲，哀悯，愤怒，悲伤……即便是短暂的三年，也有着物是人非的大波折。我们历经无数次到来与离别，平静与波浪，最后踏出校门，变成了只存在于回忆与微信上的名字，再无联系。

而如今的我，已然开始步入为人母的道路。

成长是最措不及防的事。我们从一颗细胞发育成长，直至年老离世，身份转换，身边的人来来去去，不同阶段经历不同的事情，这一生都在努力活着，苦乐交织，悲喜交加。

我已然过上了为人妻、为人母的生活，不再是校园里无忧无虑的学生。人生迎来新的阶段，意味着多重辛苦的开始，但我并不后悔，只因我嫁的，是我欢喜、满意的人，即便要扛起种种重量。让生活的层次阶阶向上，让两个人的结合变得更有力量，那才是婚姻的意义。

想起某次小聚，方桌的四角坐了四对夫妻，大家畅聊正欢。我偏头看向先生，乌黑浓密的头发，因疲累而有些红肿的双眼，高挺的鼻梁，干涩的薄唇。但还是那般令我觉得干净和清澈，他之于我，是一种恩赐。

我将他杯里的茶续上，自己端起一杯轻抿一口，苦涩中带着醇香，需细细品味才能尝出其中滋味。

火锅氤氲的雾气中，朦朦胧胧映照着彼此的笑容，心下一暖，觉得生活平淡而美好。

不如我们重新来过