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早上穿着略显厚重的风衣骑车来单位，扣得好好的扣子因为突然觉得热气蒸腾而被我在半路

解开，露出长至膝盖的旗袍，原本以为的旗袍紧身不方便骑车这一项现在看来好像开不是什么大事，至少我安然无恙地来了单位。

其实这件旗袍早先我并不是很喜欢，因为与我从网上看到的其他款式相比，它属实太过于不显眼，绿色的条纹包着嫩黄的格子框，素雅得有些过分了，可再仔细瞧，自己又好像把夏天穿在了身上，温暖而又明媚，由此也提高了一些接受度。

看到朋友圈里发的立夏推送才后知后觉又是一年盛夏，上一年春夏交替时的感官好像都被痛苦和自俞的过程包裹，因而似乎还没感觉到夏天的气味，它就已经渗透到了我的生活里，那段短

暂的时期就好像时隔经年，再从回忆里拉出没了

当初的滋味，只有轻轻巧巧挠在心上的瘙痒感，像是小猫的爪子，又如拂过的微风，我抓不到，可我知道它存在，并且成就了现在的我。

说来有些可笑，我在盛夏出生，却开不喜欢夏天，哪怕它在我的印象里，有冰淇淋的味道，心到手指隐隐发麻的冷饮的寒气，阳光透过树荫映在石板路上交错斑驳的影子，还有飘上天空五彩缤纷承载着童趣的泡泡。

我更爱的，其实是萧瑟的秋，我爱秋日带着凉意的风，零落成泥的枫叶，新鲜出炉的烤栗子，热烘烘用来暖手的奶茶。人总能因为一些事物而将与之相关的回忆连根拔起，比如大学操场里红透了叶子的树下的秋千，坐在秋千上望向远处寻觅捕捉到的光晕，猛吸一12抱在手里最喜欢的只有学校里才会有的黑糖厚乳奶茶，感受到冰冷的手掌传来阵阵暖意，还有那时再也回不去的

心情。

我并非是在怀念过去，也并非是在想念学校，只是那个秋天太过特别，特别到自此以后想到秋天，满脑子只剩下了它。

还在青岛的时候，我曾在随笔里写过这么一句话:总觉得喜欢的季节是与人的性情有关的，性格奔放的人是不会喜欢秋天的，而冷冷清清的性子却也受不了夏天的颜色。

这句话留到现在仍旧适用。

我的感官总能帮我提取到许许多多别人感受不到的东西，壁如歌曲里的气味，那里面有夏天的炙热，有冬天的肃杀;亦或是来自季节更替的

味道，比如春天万物复苏之时溢出的清新的气

息，夏天沉闷酣睡之时嗅到的湿润的气息，秋天落叶满地之时覆盖上的清冷的气息，以及冬天被白雪和冷气堆积而成的略显萧索的气息。

我将那些歌曲一一分类，取了好听的名字，看它们安安静静地窝在我的网易云收藏夹里，每打开一次，便是重新步入感官漩涡的途径。我说不出为什么，或许是作词作曲者太过有才，将原本只能用耳朵与眼睛感受到的情绪与知觉，如嫁接植物根苗一般转移到了嗅觉上，而这些气味无时不刻环绕着我，时而焦虑的同时又庆幸这一

“特导功能”带给了我比别人更为敏感的感知力

与洞察力。

它就像是我独一无二的情绪，我无人可说，也无法跟人形容它究竟是以一种怎样的状态存在于我的世界，可我知道它，清楚的感知到它，将它以更加巧妙的手段运用到它能够运用的地方。

我为之感激，虽然有时候这种过于敏锐的情绪足以将我拉向万劫不复的地狱。

小学妹在我毕业后仍和我断断续续联系着，她见证了我自灰暗走向光明的过程，偶尔会在聊天结束时说上一句:姐姐，一定要开心啊，感觉你朋友圈里照片的色彩和原来相比越来越明亮了。

我自己对此是没有什么感觉的，只是在第一次听过她的这句话之后，下意识翻了翻那段时间的照片，与近期的做对比，纵使不愿承认，滤镜确实明亮了不少，这些我自己都没有发觉的东西，却被别人看得清楚。

其实我从未想过会被人这么关注，尤其是经过很久以后忽然有人对我说:嗨，我一直在关注你，看着你越来越好我真的很开心，那时候只觉得自己是被在乎着的，或许是一个人走了这么长时间的路，身边只有两三好友，因此这份关注才显得弥足珍贵。

立夏已至，所有的该记住的，该遗忘的，就随着热气蒸腾掉吧，季节只是时间的一个符号，每个人都沉浮在里面，成了时光河流中的一叶扁舟。