“遭遇感情背叛，我差点抑郁自杀”

抑郁症已成为仅次于癌症的人类第二大杀手。

现代人的奔溃往往是沉默的，大家都漠着一张脸行走在城市里，成年人的生活总是急迫而残酷的。

生活的压力像一张网笼罩着所有人，身边却无人相伴，无人可说，所以无话可说。抑郁无处不在。

不过当我妈和我说起抑郁症这个词时我还是感到了意外，因为在老一辈思想中，我以为是不存在抑郁这种心理疾病的。

大家只会当你想得太多，心理素质太差，太过矫情，他们无法理解为什么我们生在这么好的年代，吃穿不愁却会有这样的心理疾病，即使是开导也带着不耐烦的意味。

我妈告诉我，新搬来的那家邻居，他们家女儿因为抑郁症跳楼自杀了。

父母因为弟弟年纪还小，家里也有些重男轻女，自然而然就忽视了对她的关注。今年才刚上的大学，结果却出了这样的事，好好的孩子就这样没了。

那个女孩我记得，回家的时候碰到过几次，高高瘦瘦的，见面也会微笑打个招呼问个好。

但我从来没有想到她竟有着这样的家庭环境，也完全看不出来她有抑郁症。

聊到最后，我妈不断跟我重申：如果我遇到不好的事情了，一定要和她说，不要自己一个人承担，打拼累了没有力气了就回家，失败了也不用害怕。

这一刻，出自一个母亲的本能，她只希望我能好好的，不用出人头地，不用出类拔萃。

我也一再向她保证我有任何事情都会和她讲，保证自己不会抑郁。

只是有些事情不是保证就可以做到的。

2020年，在我接连遇到感情的背叛，身体的疾病，工作的变动后，生活的每个方面都让我感到陌生，我失去了安全感。

我的情绪从崩溃大哭到逐渐沉默。

轻度的抑郁我没有告诉任何人，我试图改善这一切，我努力地早睡早起，按时吃饭，我把头发染回黑色，好好生活，认真工作，但只有我自己知道，我的生活已经变了。

原来，抑郁的第一步，叫做隐藏。

很显然，我骗过了很多人。我积极努力，热爱生活的样子差点连自己都相信了。

我开始热衷于赚钱，我希望能给父母留下很多钱财，能让他们好好地度过晚年。

而我自己的生活却一简再简，我认为我不需要也不配那些美好的东西，食物能吃就行，衣服能穿就行，剩下的钱要存下来，留给父母。

我一直认为我的家庭和别人是不一样的，我对我父母来说比对他们彼此更为重要，我必须珍惜我自己。

因此对于抑郁症，我做了很多功课，我深知情绪来临的突然性和失控性。

我强迫自己扔掉家里的刀具，备用药，当我感到疲惫，绝望的时候，我只是躺在沙发上，静静地看着玩耍的猫咪，指甲无意识地扣着手指，直到流了血，再擦干净。

猫咪的存在很大程度上是我坚持起床的动力，我不在乎自己，但我在乎它。

我很害怕，害怕如果我不在了，它会去哪里，是会去流浪，还是会被爸妈带回家，前者对不起猫咪，后者对不起爸妈。

也许是从小养成的习惯，我很怕为别人带来麻烦，在抑郁期间更为明显。

我希望没有人关心我，在意我，这样就不会因为我而给别人带来不必要的情绪或者麻烦。

但我也清楚地知道，有人爱着我，不计条件地爱我，这是我无法摆脱的压力，同样也是必须坚持下去的动力。

所以尽管每晚每晚地失眠，我仍坚持按时入睡，其实只是躺在床上默默数羊，下班后晚一点回家，减少自己独处的时间，就这样慢慢地，麻木了。

我了解到自己不想活又不敢死的处境，每天挣扎着生活，努力寻找生活里的乐趣，忽视掉不好的事情，好似一切都好转了。

在这场情绪病里，我必须承认，感情的挫折对我的打击是最大的，但我把这种打击当做了成长。

9月，经过大半年的认真生活，我的身体逐渐恢复，我终于可以为自己失败的恋情干杯了。

我固执地把我的情绪问题归根到不能喝酒上，无法及时释放的负面情绪，在过去半年里全部压抑到了心底。

为了不在深夜流泪，为了能真正地笑出来，为了舒缓情绪，我开始酗酒，终于，我不失眠了。

宿醉成为我新的日常，朋友们终于发现了我的反常，她们奇怪为什么我分手半年了却表现得像刚分手一样，我告诉她们，我找了新男友，她们相信了。

一次聚会上，朋友笑哈哈地说要叫我新男朋友出来一起玩，我答应了。

我打了那个早已拉黑的电话，抱歉地跟朋友们说，他有事来不了，我自罚三杯，气氛其乐融融，异常热闹。

元旦的时候朋友结婚办婚礼，邀请我做伴娘，我毫不犹豫地答应了。

伴娘很忙，帮忙布置新房，记流程，整整一天跟在新娘后面帮助新娘。

婚礼举办得很完美，亲戚朋友的笑很大声，场景布置得很梦幻，父母的祝福，新人之间的表白，鲜花，气球，婚纱，每一样都很漂亮，和我曾经想象中的婚礼一样。

于是在婚礼结束后，我回到家，吃了大量安眠药，最后被送进了医院。

抑郁的事情还是被父母知道了。

洗胃的滋味是真不好受，我躺在病床上闭着眼睛流泪，不知道该怎么面对爸妈朋友，我的朋友和妈妈却还在安慰我。

我妈边哭边安慰我说：“没事的，没事了，咱们好了就去看医生，妈妈理解你，妈妈不怪你。”

我撇过头睁开眼，看见我爸坐在病房外的椅子上，弯着腰，埋着头，用手一直捂着脸。

我想我还是让大家伤心了。

出院以后，爸妈本想让我辞掉工作回家休息，我拒绝了，我妈立即表示来我工作的城市照顾我，我只好同意，我爸待在老家，每到周末了就过来看我。

在爸妈的陪伴下我终于有了去看医生的勇气。

病情确诊为中后期，开了抗抑郁的药，之前酗酒的事情也被爸妈知道了，也许是怕我再受到刺激，他们并没有责怪我。

我妈秉着好好照顾我的想法，从早到晚，一日三餐，什么事情都不让我做。

这种特殊的待遇让我更加难受，我开始暴躁，易怒，我妈看到我的情绪有了变化，跟以前沉默不语有了巨大反差，还以为是药物的作用使我有了好转，但我却越来越不想回家。

终于，在医生的建议下，我提出了想要自己生活的想法，我妈希望能留在我身边，我如实说明这样并不利于我治疗，最终商量出结果，她每半个月过来看望我一次。

治疗过程是漫长的，很多时候我也不知道我究竟好没好，还是偶尔会丧到不想说话，不想动。

不过当我情绪低落时，我会第一时间去和父母聊天，聊聊情绪的失控，或是无关紧要的废话来转移注意力，这也是当初约定好的。

时间久了，我担心父母也被我的坏情绪影响，我开始有意识地向其他人诉说吐槽，和朋友一起去运动，去公园散步，一起聊帅哥八卦。

这些也成为我为数不多的轻松时刻，不用刻意做什么，说什么，只是静静地看着对方，就能感到生活是轻松而美好的。

时间是治愈一切的良药，治愈感情也治愈情绪，如果在此期间，再加入一点家人朋友的支持与陪伴，愈合的速度则会更快。

即使在这个大城市再次遇到他，我也会目不斜视的擦肩而过，人生建议：不可回头。

如今再回顾这段时期这段感情的时候，我为我自己感到骄傲。

我做到了我一直以来奉行的一句话：follow my heart。

中间是有一些令人担忧的意外，使我的人生差点就此结束，但不破茧，如何化蝶，我学会勇敢面对我所做过的事，无论是对事还是错事。

人生也正是因为这些事情变得丰富多彩，变得丰盈，有意义。

此时此刻还在经历抑郁折磨的大人，小孩，老人们，不要担心和害怕，有个人，有很多人，在爱着你们，无论发生什么样的事情，都不会有人责怪你们。

我知道你们只是暂时失去了光亮，我，我们都很乐意成为你的光，带着你走出来。

所以请你们再坚持，再坚持一下，不要那么快放弃自己，跨过这场风雪，你会发现更加坚强，更加自信的你。

还有很多人可能和我的经历一样，精神依赖已经崩塌，却还要被快节奏生活推着往前走。

孤单成为常态，丧成为常态，生活的重担只能自己承担，抑郁情绪慢慢渗透进来。

但当你察觉自己开始有了抑郁情绪时，一定记得适当地休息一下，停下来感受生活原本的样子，和朋友聊聊天，看看不同的风景，为可能会到来的坏情绪做好准备打一场硬仗。

允许情绪的失控，也不能忘记要多爱自己。

愿你我都健康快乐地生活。