在经历过种种颠簸之后，我们总算在长沙县一个偏远的地段，在价格还在我们能承受的范围内，拥有了一个89平的小房子，终于不用再带着大包小包的行李搬来搬去，总算在这个城市有了一个小窝，那个时期的房价已经是我们能找到的交通还算方便的最低价的房子，虽然在4年之后，整个长沙市的房价全部都在狂跌，既然已经买了，再去后悔叹息也只是枉然，所以也就看开了，这是后话。

似乎一切都在朝着好的方向发展，买房装修后的债每一年也都在慢慢的减少着，我们也在准备着把儿子接过来身边读书，可是，总有些人能悄悄的打破这种来之不易的平静。

有一天，突然接到公公的电话，才知道文不声不响的欠了十万的网络贷款，逾期未还，银行打电话打到了公公那里，他才知道这件事，我也才知道。我不知道是我过于镇定还是人在极度崩溃的时候，都是冷静的。后面我和文一起去了公婆那里，商量怎么还这笔钱，公婆把自己的养老钱拿出来了，又找他的亲戚朋友借了几万块钱，才终于把这些债堵上，他们全程都是把钱转到我的卡上，然后让我查清楚债了之后，再让我把钱转过去，用他们的话说，他们已经不信任文了，只信任我，才把钱交给我。可是我没说出口的话是，我根本不想管，这些莫须有的对我所谓的信任是对我的道德绑架，根本没必要，他们本是他的至亲，也不是我原本需要还的人情债。我识破了他们这样说的缘由，是害怕我崩溃离开，怕这个家庭破碎，可我心如明镜，我不愿意把自己捆绑在这种信任的枷锁里，我希望我来去皆是自由的。

处理完文的那些事，面对公婆的一再嘱托甚至是威胁，文开心的应着好，偶尔还会不耐烦的说:我知道了，我又不是小孩。然后婆婆就会笑着劝公公:好了好了，他知道了，他不会再干这种事情了。我看不到经历这桩子事后文的痛彻心扉，他的从心底里面的一丝悔过，看着他面对年老的父母还露出的不耐烦神情，我气不打一处来，我想如果我是他，我应该是羞愧的，无地自容的，父母都已经六十岁，还在小区做着保洁工作，经常生病，好不容易涨点钱防老，结果一下子被掏空了，还要出面给你借钱，他怎么还能这样淡然自若呢？他的心是用什么做成的，这么麻木这么没有责任感。看着婆婆假装严肃后，看着他露出来的笑容，那样慈爱，那样包容，我忽然明白了，慈母多败儿不是没有道理的，自食其果似乎也能说得过去了。

事情就这样过了一段时间，似乎也在慢慢恢复着平静。有一天看到周深的微博，看到他在预告一首新歌《光亮》，他说是一首非常温暖能给他带来感动的歌曲。那一天我戴着耳机躺在床上，等待着零点的到来。

周深的歌声果然没有让我失望，依然那么动听，听到:是奔跑中突然袭来的风雨，是黑暗中一根火柴燃烧的光明，我仿佛听到了我自己，现在的我不就像正处在风雨中吗？突然降临的债务让本不富裕的家庭雪上加霜，可我遇到的那个人却还是那么淡定，仿佛发生在别人身上一样，记事的人就应该那么深刻那么不幸吗？

“可是你猜不透未知的宿命，像流星飞翔着不知目的 ” 难道这便是我的宿命吗？一再包容妥协后换来的就是这样的命运吗？我的存在难道就应该只是这样四处飘荡随风摇摆的吗？

可是啊我却却愿意相信

最渺小最微弱最柔软的最无畏的你

用尽了全力努力的去回应

再无边再无尽再无解总有一线生机

光亮你自己！

周深用最温柔的嗓音唱出了我的心声，他告诉我，他相信我，这样渺小的一个我，就算被所有人看不见我的委屈，也在用自己一点微弱的力量去抗争命运，就算过程多么的困难，也总会找到一线希望，也要找到一束光照亮我自己。

听着他温柔的嗓音，仿佛在我耳边轻声安抚我:我知道你啊，正在经历生活中的各种挫折和磨难，可是你一定要记得，一定不要放弃希望，就算生活再难再苦，黑暗总会过去，总有光会照射进来，你一定要光亮你自己。

从来没有这样的一首歌，他离我如此的近，仿佛轻轻抚摸着我的头发，拍拍我的肩膀，再用温暖的嗓音安抚着我，仿佛想象中妈妈的嗓音，以爱意抚慰着我，让我不堪一击。听到那一段歌词，我已经泪流满面，仿佛长久以来的隐忍终于找到了宣泄的出口，我忍着不让呜咽声哭出声来，我只能抱紧自己，让忍不住轻颤的身体蜷缩在角落。

我在床的这一头惊涛骇浪，他在那一头依然鼾声如雷，好不讽刺！

后来好几年，我都不敢再用心的去听光亮这首歌，每次一听到，好像又会掉进那种濒临崩溃的悲伤和无助里，那里好像有一个黑黑的洞，我把我的委屈和悲伤藏进了那个洞里，洞口一关上，再次见面，我依然是一个坚强的有责任心的女人，也只能是。