很长的一段时间里，在经历过成长到闪婚到怀孕生子，到老公出轨的一系列的过程后，我的人生经历似乎都在按照流程在行走，虽然经历着颠簸，即使有些岌岌可危却也还在人生这条轨道上继续行走着，不管是出于不甘或者是报复也好，即使在婆家已经闹得天翻地覆，可是我却对爸妈和姐姐他们没有透露过一个字。所有这些经历都在我的可控范围之内，可唯一让我至今都无法接受甚至觉得遗憾的是，我那最爱的，是亲人又像朋友一样的婶婶，她离开我们了。

我结婚前，我们家住的一直都还是爷爷还在的时候建的老房子，我爸有三兄弟，一家住一间，很紧凑，特别是在一家都有两个小孩后更是如此，但是在我儿时的记忆中却非常温暖。

我结婚后，我老家的房子马上拆了，在原来的地基上只规划了我爸妈的地方和我小叔一家的地基，三叔在很早的时候就在乡政府那边买了地基，我知道他们迟早是要搬出去的，因为原来的地基也确实太小了，三家的房子肯定是没办法再建在一起了。

我结婚的那一年，三叔他们在外地教书，一家人都没有回家过年，没有赶得上我的婚礼，稍微有点可惜，我却也知道，那是没办法的事情，我不能去左右他们的决定，就像奶奶去世的那一年，我因为严重晕车没办法独自坐车回家，没能参加奶奶的葬礼，没能见上奶奶的最后一面一样，人生就是这样，慢慢的有了许多的遗憾，不管是我主动选择还是被动接受的，都变成了的没办法去填补的空缺。

爸妈的房子那一年就建好搬进去了，那一年我也怀孕了，第二年的3月孩子出生，期间我一直没有见过三叔三婶和堂弟堂妹一家人，只知道他们在东莞教书，弟弟妹妹他们在那边读书。

有一天，我突然接到妈妈的电话，说婶婶得了癌症，已经动手术了，那是我第一次发现，原来癌症离我们这么近，当时的我们对癌症的了解并不多，平时在邻居们的闲言碎语中说起，只知道是一种非常严重的病，和绝症差不多，得癌症就相当于判了大概率的死刑一样。小时候村里邻居相互之间吵架，或者骂不争气的儿子的时候，就会听到骂:这个要得癌症的怎么样……，知道是非常狠的咒骂，却也是第一次发现，原来真的有癌症！

可是那是我婶婶呀，那么温柔善良的女人，待人和气知感恩的一个女人，她怎么会也得了癌症呢？奶奶对她好，她就把奶奶当亲妈一样的人，奶奶去世的时候，妈妈说婶婶哭得特别伤心，她哭奶奶比亲妈对她还好（据说婶婶的亲妈有抑郁症，有时候不太认得人，对女儿也不太关心）。奶奶去世，对叔叔对婶婶的打击特别大，对他们一家的改变也非常大，奶奶去世那几年，婶婶他们一家似乎就没再回过家过年。奶奶的离开，似乎也剥夺了婶婶嫁到我们家后，奶奶所带给她的温暖和缺失已久的母爱。

我那么好的婶婶得癌症了。在电话里听到消息的那一刻，我的声音瞬间哽咽了，听完电话的时候，我已经泪流满面，心痛得无以复加，仿佛心里缺了一个大洞。那年的暑假，叔叔带着堂弟堂妹回来了，爸爸和小叔开始张罗着在家里给他们收拾出一个房间，后来他们住在了小叔家楼上，然后就看到他们在画图纸，后来才知道，三叔家要准备建房子了，没过几个月确实也建好了。那年过年后，我就外出打工了，依然没见到婶婶。再次见到婶婶，她躺在新建好的新房子的门口的门板上，她的脸上盖着一本书，这是我们老家的一种习俗，我看不见她的脸，那是我很多年后离她最近的一次，但也是最远的一次。她真的就这样真的离开我们了。她的美丽善良从此只能留在记忆里，我们的喜怒哀乐，我的结婚生子，我从幼稚的孩童成长到也会经历的人生的起起落落，婶婶都看不到了。这种悲伤直到十几年之后每每想起来，仍然隐隐作痛。

婶婶的QQ空间里最后一个说说是这样写的：人生是一场旅行，下一站我要下车了，请不要悲伤，愿所有的亲友们旅途愉快！

破碎