我所谓的自由

在深圳这五年里，我经过了我人生中太多的酸甜苦辣。第一年，就接到了爷爷去世的消息，那是我第一次真真切切的感受到长期生活中在身边的亲人突然之间就天人永隔的感觉，仿佛在告诉我，这便是我长大后必经的第一件事，那便是面对亲人的死亡。以前村里面有老人家去世的时候，我们都会和大人们一起去围观看热闹，然后半夜又怕得要死，不敢一个人回家。可是在遥远的深圳，因为晕车无法回家的我，只能靠在围墙边，悲伤的哭泣。这也是我所谓自由的日子里，第一件让我感到遗憾并且无法再挽回的事情！

第二件让我觉得遗憾的事情便是，我在深圳第四年年底，听说姐姐在家里相亲了，可能没多久便会结婚，我本来也没想着回家一趟，可是如果是姐姐结婚，那我想我是必须得回家的，刚好可以和堂叔一起回家，也比较放心。毕竟，我只有一个姐姐。可是等到堂叔要回家了，我和姐姐在电话中确认几遍后，她告诉我:不结婚了。我说:那好吧，我就不回去了。我就让堂叔没买我的火车票，等到堂叔回家几天后，姐姐突然打电话给我，我过几天要结婚了，你回不回来吧？我瞬间懵了，我怎么办？我怎么回？回得了吗？

也许对别人来说，坐车不是难事，可是对我来说，却是一场灾难。我记得第一次坐火车去广东，我就在火车上吐得一塌糊涂，我瞄了一眼地上惊天动地的场面，便不敢再抬头，也自动屏蔽掉周围人的声音，后来每一次不得不去坐公交车的时候，我都提前准备好各种秘方，晕车药，嘴巴里含姜片，风油精，但是无一凑效，除了上车必备几个的塑料袋.水和纸巾，还有必然会来的头昏脑涨和翻江倒海，每一次坐车对我来说都是历劫！所以导致的是，我在深圳几年的时间里，我去过的地方很少很少，因为我只能去我走路能去的地方，走路一两个小时对我来说，没一点问题，但是也仅此而已，我的世界仿佛以我为圆点，在一个小时的路程内画上了一个圆圈⭕，就这样被定格住了！

经历漫长的思考后，我回了电话给姐姐:姐，我真的回不了家！姐姐说了声:好吧，就挂了电话。我知道姐姐怪我，我也怪我自己，怎么会这么没用，连唯一的姐姐的婚礼都没办法参加，我有愧。如果不是晕车后分不清东南西北，我也不会不敢一个人出门，不敢一个人回家，错过了远处无数的风景，也错过了姐姐的婚礼，这曾经也是我梦中多么想参与的美好时刻，却被我硬生生的挡在了门外，变成了永远的触不可及，如果是现在，我想我一定会义无反顾的飞奔而去！可是，遗憾之所以是遗憾，就是再也回不去了。等我再次回家的时候，姐姐的儿子，我的小侄子已经一岁多了。

在深圳的第三年，我曾经回过一次家，但是，这一次回家却让我十分后悔，倒不如不回！

年三十的晚上，爸爸和邻居们聚在房间里打扑克，周围一堆人在围观，讨论得相当热闹，妈妈尤其看得着急，提着嗓门一会说爸爸这张牌打错了，那张牌又不对，到后面就阵阵白眼:你会打什么牌呀？还打什么打？我忘记我当时想找妈妈要个什么东西，我叫了妈妈一声，她没理我，我又叫了一声，还是没理我，然后我在妈妈趴着看牌的背上拍了一下，再叫了一声，妈妈瞬间暴跳如雷:你想打死我是吧？你要死了吗？你为什么要回来？你为什么不死在外面？你回来干什么？我懵了，眼泪瞬间止不住的往下流下来，然后转身默默的走开了，我坐在外面，和姐姐坐在一起（那时候姐姐还没出嫁），妈妈还在继续她的骂骂咧咧，我只听见她还在说:你们不晓得她的手有好重，拍得我的背都直不起来了。一会又在重复前面骂过的那几句，姐姐坐在我旁边一声不吭，整个房间都能听见我停不下来的抽泣声，那同时也是心碎的声音。

我不知道我做错了什么，让妈妈对我这么狠毒的诅咒，虽然我知道诅咒重来都起不了什么作用，诅咒似乎一直都是懦弱者无力的抗议，可这些狠毒的语言，却真真切切像一把把尖刀重重的扎进了我的心里，我的身体里，钻心的痛！仿佛要把这本不属于我的皮肉剜去，虽然这幅躯壳是你们给我的，可是我也是一个人啊！一个真真切切的人，一个有血有肉的人，我从来不奢求家里能有温暖的港湾，可是你们也不能这样伤我啊！这样伤我，难道你的心里真的不会痛吗？

每次想起这些，我的眼泪还是会控制不住留下来，最亲的人往往能给我最深的伤。我从来不觉得我天生是一个冷血的人，不笑就会看起来很凶，我只能说，我习惯了这种表情。只有我知道这些只是我坚硬的外表，我的伪装，我的防备，我所经历的事，所受过的伤，都为我筑起了一道道城墙。别人都觉得我理性，我却又觉得我感性得可怕，如果你能走近我，如果你能看见，你会发现我原本也有着一颗柔软的心灵！

过了没几天，我很快就离开了家。

旁白:原本“我的最近一次流泪”排在后面，可是写到今天这一段又忍不住流泪了，有点被打乱，有些事，每次想到都流泪，那是真的感伤，有些人，每次想到都会觉得悲伤，那是真的爱着！