刘耀文:石上三年4

06.

  我们还是分手了，我只是完成了之前跟姐妹说的玩笑话。

  他一直单身，而我身边的男人接连不断，我没有拒绝他们的表白，却也不答应，我实在不想耗尽脑汁来体会什么是泛滥的爱了，这样受到万人追捧的感觉更让我着迷。

  当然我也会觉得不舒服，比较和刘耀文一个班，每天低头不见抬头见。我感受得到他更沉默了，不同于以往的高冷，如今是带点阴郁的安静，他每天除了读书睡觉，就是在篮球场上疯狂练球，我知道他这是因为什么，我比谁都清楚。

  分手之后的我们并没有任何交流，如果硬要说出一个，那仅仅只有一次眼神交汇。那天我站在窗户那边看外面的晚霞，或许是篮球场上的少年太过耀眼，我不自觉的往那边瞟去，这是我第一次庆幸自己的视力还算不错，几乎是立马就找到了刘耀文。

  我看到他进了个三分，他的迷妹们都在为他尖叫，我挑了挑眉，嘴角不经意的勾起一个笑——我为他感到高兴。几乎是心灵感应，他在同一时间往我这里看了过来，即使相隔这么远，我也能清晰的看到他眼神里一瞬间的哀怨、不舍、责怪，我慌张的蹲下身子，似乎这样就能逃避一切。我感觉心口压着块石头，我快喘不过气来了。

  或许上天都在劝告我，我们不应该分手。

  几天过后我便开始后悔，在看到他收了别的女生的情书的时候，我难过的差点哭在教室，对那些追求者的厌烦程度达到了顶峰。我感到愧疚，我不敢跟他说话，不敢跟他对视，不敢偷偷看他，甚至连路过他的时候都要低下头走。

  我没脸见他，刘耀文，我想你了。

  我忽然明白了刘耀文的那种感受，那种被抛弃后的无奈和不甘，可是我又深知他比我痛苦千倍百倍，我在泥沼里歌唱，而他被我拉下神坛被污浊，是我犯贱。

  我失去了极大的新鲜感，拒绝了所有之前暧昧的人，他们走的很坚决。这一刻我分清了爱和不爱。我的愧疚在他日复一日的沉默与冷淡里日益增加，我遏制不住的酗酒，我开始悔恨我的的轻浮。

我还是在一次醉酒后控制不住的加回了他的微信，我的手都在颤抖，我晕晕乎乎的从那个酒吧离开，找了个算是清净的地方，一遍遍输入一些废话，又亲手删除。

  最后还是刘耀文先发来了消息。

  “为什么一直输入中？”

  “我喝醉了。”

  又是很长时间的一段沉默，我不奢求他回到我身边，我只希望他原谅我，不过现在看来是不可能了。也对，拿你的真心开玩笑，任谁都不会原谅我，我也是。

  我就这么在这里坐着，随便听了首歌，姜云升的《无题》，我皱了皱眉，感叹着命运多舛，只是我听的良心不安，我想我没资格听这首歌，是我先不要他的，我想我又要哭了。

  又开了瓶鸡尾酒，静默着，注视着月上柳梢头，却无一丝月光可以照向我，冰冷的狂风也不愿与我相拥，我被世间遗弃。