我已经没有余力去确认并嘲笑他了。我会不会现在就被警察逮捕呢？不，看样子不太像。她说的不想交给法律去处罚，到底是什么意思呢？
我渐渐地看不见四周了。我掉进的不是游泳池，而是黏糊糊的无底的泥沼。我从脚底开始慢慢地陷了进去，我的耳边只有班主任低沉的声音在回响。
我在两人的牛奶里加入了今天早上抽的血。不是我的血。我怀着让二人能成为好孩子的愿望，偷偷采取了一点点“劝世鲜师”——樱宫正义老师的血。
“劝世鲜师”的血，艾滋血被加入了牛奶里？我全都喝下去了。这意味着什么，就连脑子很笨的我也完全能明白。
死、死、死、死、死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死……我会死的。
我的身体陷入无底洞一般冰冷肮脏的泥沼之中去了。
呆呆地望着窗外天空的少年。——复仇之后
春假。我每天都把自己关在房间里，呆呆地望着窗外的天空。
我想从泥沼底部爬出来，逃到远远的地方去。逃到没人认识我的地方去。要是在那里，一切能重新开始的话该有多好啊。
蓝天上，一道白色的飞机云伸向远方。到底伸向了哪里？我这么想着，忽然想起了一段话。
“内心软弱的人会伤害比自己更软弱的人。被伤害的人除了忍耐或寻死之外就别无选择了吗？没有这种事。你们生活的这个世界并没有如此狭隘。在这个地方生活痛苦的话，也可以逃避到别处去啊！我是这么想的。逃到安全场所并不丢脸。你们要相信，这广阔的世界必定会有可以让自己安身的地方。”
说这些话的，不错，就是“劝世鲜师”。是几个月前在电视上说的。我竟然在这个时候想到这些话，真是讽刺。就算我从这里逃出去，让一个中学生怎样活下去呢？在哪里睡觉？吃什么呢？会有人给离家出走的中学生饭吃吗？有人愿意雇用我吗？在如今这世道，身无分文让他怎样活下去呢？归根结底，大人不能从大人的角度来判断孩子的世界。
“我在你们这么大的时候，经常离家出走，跟一些狐朋狗友一起混日子。虽然如此，我从来没想过要死……因为有朋友。”
那是你们那个时代的生活。现在可不一样了。根本没人需要朋友，这种朋友本来就不存在。到头来我能活下去的地方只有这个家。爸爸工作赚钱，妈妈守护的这个家，是我唯一的安身之处。
要是把艾滋病病毒传染给了爸妈该怎么办啊？而且如果他们比我先发病、死掉的话，我也活不下去了。
绝对不能让他们感染。
这是只能在泥沼中活着的我的人生最后的目标。
在泥沼中度日的我，每天都在以泪洗面。但并非因为难过而流泪。
每天早上醒来，首先因为今天自己还活着而感激流泪。拉开房间的窗帘，沐浴在阳光下，尽管什么也没做，只因为迎来新的一天而流下眼泪。
妈妈做的饭菜好吃得让我流眼泪。餐桌上摆满了我喜欢吃的菜肴，我还能吃几次呢？这么一想，眼泪又夺眶而出。就连以前讨厌的最中饼，为了纪念我诞生到这个世界上而吃了一口，竟然好吃得眼泪流了出来。为什么我以前从没想过要吃呢？
听到大姐怀孕的时候，为新生命即将诞生而感动不已，喜极而泣。虽然想直接对一向对我非常好的大姐说一声“恭喜你”，但我只能在心里祈祷她生个健康的小宝宝。即便是流眼泪，我也是孤独一人。
但是我并不讨厌这样的自己。我一直以为知道自己不久于人世会充满恐惧，但是我觉得现在每天都比以前过得更充实了。
这样的日子能一直持续下去就好了，我这样希望。
春假结束了。
我升入了中学二年级，我必须去上学，接受义务教育。虽然明知道这一点，但我没办法去学校。因为我是杀人凶手。只要去了学校，就一定会受到班上同学的制裁。那些家伙一定会狠狠地欺负我。早晚有一天会被他们杀死。我不可能去那种地方。
可是我还担心一件事。妈妈会允许我一直这样不去上学吗？从开学那天起我就在装病，这招已经快不灵了吧？妈妈要是知道了真相，会生气还是会哭呢？抑或是失望？哪种我都讨厌，然而，我又绝对不能跟她说出我不能去上学的原因。
要是妈妈知道事件全部真相的话……
我把渡边杀害的森口女儿的尸体扔进了游泳池。仅仅这样，妈妈就已经受到了极大的刺激。要是她知道其实杀害小孩儿的是我，而且是很清醒地这么做的话……要是她知道我遭到了感染艾滋病病毒这样恐怖的复仇的话……
妈妈一定会发疯吧。而且要是被父母断绝了亲子关系可怎么得了？我最害怕的就是被赶出这个家。对我而言，那跟死了没两样。
终于，妈妈到我房间来了。不过，出乎意料，妈妈没有逼我去上学，只是要我去一次医院。她说只要诊断出有心病，就可以在家好好休息。
我真的生病了吗？
要是去医院检查出我感染了艾滋病怎么办？要是妈妈知道了怎么办？这是我最担心的。不过，万一情况不妙的话，逃走就是了。总比被迫去上学，被杀掉的好。
结果我白担心了半天，医生很简单地开出了诊断书。我得的是叫什么“自律神经失调症”的病，反正我也搞不懂。据说患了这种病不去上学的中学生全国有很多很多。听了医生的这个诊断，妈妈恍然大悟似的，居然露出很认同的神色。不管怎么说，总算是暂时可以心安理得地不去上学了。我大大松了一口气。
走出医院，我重新环顾四周。由于早上出门的时候很紧张，竟然没有意识到，这是自从那天以来我第一次出门。我对于自己依然能够正常呼吸感到很惊讶。看这样子，说不定我虽然去不了学校，但能够出门了呢！
我仿佛在确认一般，把头探出了泥沼，深深地吸了一口气，这时突然瞥见车站前的汉堡店的招牌。那就是我把渡边看作朋友的可恨的地方。
“咱们吃点儿什么好吃的再回家吧。”
妈妈这么说。我说：“我想吃汉堡。”虽然也不无不传播病毒的意图，实际上更重要的是想要赌一把。
尽管不是在购物中心，只要能够顺利地经受住汉堡店的考验，我就能从泥沼里爬出来。
我终日惶恐不安，担心自己会死，在看到汉堡店招牌之前，已经基本上忘掉了渡边。是啊，他现在怎么样了？一定是把自己一个人关在那间没人住的老房子的“研究室”里，因对死亡的恐惧而不得安宁吧！想象渡边那悲惨的样子，我倒觉得挺愉快。他是自作自受。我这么想着，大口吃起了汉堡。
就在此时，有什么东西溅了过来。
是牛奶！牛奶、牛奶、牛奶……旁桌的母女二人……是森口和她女儿！
她们来找我了。要把我从泥沼中探出来的头死命压下去。不要！不要！不要……我的头再度没入了泥沼之中。她们无时无刻不在监视我，绝不让我从泥沼里爬出来。泥浆灌进了我嘴里。
我狂奔到洗手间拼命呕吐起来，要把那些泥浆吐出去，同时也将渡边的身影吐出去。
从窗帘缝隙偷看来访者的少年。——复仇约两个月之后
自从去医院以来，我就不敢出门了，不过我在家中过着平静的生活。尤其让我安心的地方，就是不用害怕会散播病毒的自己的房间。
我每天上网看漫画，还把自己想象的漫画的后续情节写在妈妈替我买的日记本上，自娱自乐。虽然打扫卫生很烦，但总比成天无所事事要愉快些。
就在这个时候，那些家伙跑来了。就是叫作寺田的新任班主任和美月。他们带来了各科的复印笔记。妈妈把他们请到客厅。客厅就在我房间的正下方，所以他们的对话我听得一清二楚。妈妈对寺田说了好些森口的坏话。
“伯母，直树的事就交给我吧。”
听见寺田自信满满地这么说，我差一点儿大叫出来。
不要你们管我！
我好不容易咽下这句话，不安却突然涌上心头。
老师根本不能信任。他绝对是装出关心的样子，骗我去学校，然后让大家杀掉我。说不准寺田曾经是森口的学生什么的，可能是一伙的。他可能是装作担心我，来查看我在家里的情况，然后去跟森口报告。就连美月也是不能信任的。因为曾经有人说她是老师的眼线呢。森口虽然复了仇，但是觉得不解恨，所以计划着还是尽快杀了我也说不定。他要是来踩点的该怎么办啊！妈妈好像很喜欢寺田。要是他讨得妈妈欢心，上楼来我房间找我可怎么办啊！我会被他杀死的。对了，妈妈说了一大堆森口的坏话，要是他回头告诉森口该怎么办啊！
“没脑子的老太婆，少多嘴多舌！”
我对着兴奋地到我房间来的妈妈大吼，还往她脸上扔字典。妈妈惊呆了。我还是第一次这样反抗她。关上门我就哭了。可是除此之外，我想不出其他保护自己的法子。
寺田每个星期五都带着美月一起来我家。每次我都会陷入恐惧之中。尽管妈妈后来没让他们进家里来，但也没有不让他们来。这家访到底要持续到什么时候啊？
我害怕离开房间。就连关在房间里，我也觉得森口、寺田、美月，甚至连网球社的户仓教练都站在门外，吓得我什么也干不下去。
所有人都想杀掉我。
我在网上看漫画的事要是被他们发现了，肯定会被杀死。以森口的能耐，追踪到我在哪里上网，还不是易如反掌！倘若寺田在客厅装了窃听器的话该怎么办！森口绝对不会放过一边说“好吃”，一边吃饭的我。
我被人监视了。
我什么事也做不了。我关在自己的房间里，茫然地盯着墙壁。恍惚觉得白色的墙壁上映出了那次事件的影像。我想移开视线，好像都得不到允许似的。
这一定是森口的怨恨在作祟。
整日面壁枯坐的生活。日期、时间全然不知。吃东西味同嚼蜡。虽然害怕死去，却不觉得自己还活着。
我到底是不是还活着呢？
好久没有照镜子了，我看着镜中自己那肮脏不堪的样子。然而这说明我还“活着”。头发长长了。指甲长长了。皮肤上还堆积了一层污垢。我还活着。我流下了眼泪，止不住地流着。
我还活着！我还活着！我还活着！
长头发和长指甲，以及越来越肮脏的身体，就是我活着的证明。遮住眼睛和耳朵的头发也为我遮住了表情，让我不受那些家伙的侵害，并且告诉我，我还活着。
生命之源不是心脏，而是头发。
呆望着一堆黑东西的少年。——复仇约四个月后
我从沉沉的睡眠中醒来，看见枕头旁边散落着一堆黑色物体。
这是什么东西呀……
我一边晃着昏昏沉沉的脑袋，一边伸出手拿起来，用手一搓，那黑色物体就变成丝状纷纷散落下来。我胆战心惊地摸了摸自己的头，却碰到了耳朵。
头发没了……这东西是……我的头发。我的头发，我的命！我的命！我的命！
泥沼的底部开始融化，我的身体慢慢陷了下去。泥浆灌进我的眼睛、鼻子、嘴巴。好难受，好难受，不能呼吸。
死、死、死、死、死、死、死、死、死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死……
我不想死，我不想死，我不想死，我不想死我不想死我不想死我不想死……
不要、不要、不要、不要、不要不要……好可怕好可怕好可怕好可怕好可怕好可怕……
救命啊……
我醒来的地方并不是天堂。虽然乱得一塌糊涂，可千真万确是我的房间。我还活着。我还在呼吸。我的手脚也可以动。不，我真的还活着吗？
我走出房间下楼来，看见妈妈趴在桌上睡着了。这里果然是我的家。我进入浴室，看见了盥洗台上方的镜子中映出的自己。
明白了。我没有死成，原来是因为还残留着的生的证据。
我从抽屉里拿出从小学时就开始用的剃刀。直到上中学前，头发都是妈妈帮我剃的。我一按开关，响起很小的嗡嗡声。我把剃刀轻轻按在前额上。刀刃触到的油腻的头发散落在脚边，只有一小撮。与此同时，我心中也有点儿什么消失了。原来如此。生的证据就是对死亡的恐惧。这样的话，爬出泥沼的方法只有一个……
于是我再次用力摁下剃刀。静静的振动声音，在我听来就像是生命正在从我身上被除去的声音。
我把头发剃光，又剪了指甲，然后为了把身上的污垢洗掉而淋浴。我反复在毛巾上打肥皂，反复搓洗，污垢如同橡皮擦屑一样纷纷被洗掉了。生的证据一点点流进了排水沟。
我怎么还是死不了呢？
尽管活着的证据已经全部离开了我的身体，但我还在呼吸，对此我惶惑不解。突然间我想起了几个月以前看过的那部影片。
啊，原来如此。我变成僵尸了。怎么杀也杀不死的僵尸。而且我的血还是生化武器。这样的话，我要是把镇上的人都变成僵尸，该多好玩啊。
我一个接一个摸着便利店货架上陈列的商品。我的手所碰到的东西都沾上了鲜红的血。
生化武器，大功告成了。
我就像盖章一样，摸着饭团、便当和饮料瓶。
所有人，我要让所有人都品尝到和我一样的恐怖。
有人拍我的肩膀，是一个打工仔模样的茶色头发的店员。他用极其厌恶的眼神看着我的右手。我也看向我的右手。事先藏在衣袋里的剃须刀片割破的手心里流出了鲜红的血……血、血、血，鲜红的血……
刚才还不觉得什么，可看到伤口的时候，我突然感到一阵阵疼痛，就立刻打开一包店里卖的绷带，把手包起来。
来接我的是妈妈。妈妈一再对便利店的店长和店员低头道歉，然后把沾到我的血的商品全买下了。
回家的路上，虽然太阳已经西下，但阳光还是很刺眼。我不得不眯起眼睛，一边擦去脸上的汗一边走，渐渐地，我觉得死亡的恐惧与活着的证明似乎都变得不重要了。卷着绷带的手阵阵作痛，肚子也饿了。
我觉得好累，好累……
我悄悄瞥了一眼身旁的妈妈。妈妈没有化妆，衣服也是昨天那身。每次家长参观日的时候，妈妈都很在意自己老了，我一点儿都不觉得。因为妈妈打扮得比谁都漂亮。但今天我是第一次看见妈妈出门没有化妆。她两手各提着两个便利店的袋子，没办法擦拭鼻尖的汗。我好不容易才没让眼泪掉下来。
我误会了妈妈。我原来以为她不会接纳与她的理想背道而驰的孩子。但是妈妈连变成僵尸的我都接受了。
对妈妈说实话吧。然后让她带我去警察局。要是妈妈等我的话，就算多受一点儿处罚，我也能忍耐。即使成了杀人凶手，只要有妈妈在，我就能够重获新生。
但是我不知道该怎样向妈妈表达此刻的心情。直接说出来应该比较好，可是万一被妈妈抛弃了，该如何自处？我还是没有百分之百的把握。
骗你呢。
一旦形势不妙，我希望能有机会这样说来掩饰。所以我决定假装僵尸的样子跟妈妈坦白一切。
我在给妈妈讲述遭受森口报复之事的时候，有了重大发现。
自己到底是否感染了病毒不是还不知道吗？就算感染了，也不知道会不会发病啊！一直以来我到底在怕什么呢？
泥沼的水渐渐变得清澈了。
我沉浸在这样的解放感中，向妈妈坦白了自己故意杀了森口女儿的事。那天在游泳池畔感到的优越感又在我内心泛起。
妈妈听了我的告白，显得非常震惊，却没有马上说“去警察局自首吧”，而且也没有厌弃我的意思。剩余的那百分之几的不安也消失了，我高兴极了。
“小孩儿醒了你还把她丢进游泳池去，是因为当时吓坏了吧？”
妈妈反反复复追问我。“不是那样的。”我在心中回答。我实在无法说出“最接近妈妈教育理想的那个家伙没有完成的事，我完成了”这句话。
我为了不让妈妈担心，一直用撒娇的语气告诉她，我准备去警察局自首。
那两个家伙又来了。就是寺田和美月。但是我已经不害怕了。怎样我都无所谓。
“直树，你在上面的话，好好听我说！”
寺田在我家大门外对着二楼高声叫嚷，比平日更加热血沸腾。我心想，今天还有点儿心情，姑且听听他说些什么吧，就在窗边坐了下来。
“其实这个学期痛苦的不只是你一个人。修哉君也非常苦恼。他受到了班上同学的欺负。是非常卑鄙的欺负。”
他刚才说的什么？渡边去上学了？每天都去？并没有被杀死？
“……大家都明白做错了。”
他这话的意思是，虽然被同学欺负，但是已经解决了？
寺田后面说的话我都没听进去。代之以渡边在游泳池旁对我说的那些话。
——从一开始我就没把你当作伙伴。什么本事也没有，自尊心还那么强，我最讨厌你这种人了。在我这个发明家看来，你就是个培养失败的作品。
那家伙肯定是打心眼儿里蔑视嘲笑我成了“家里蹲”。
我躲在黑暗的房间里，蜷缩在床上，咬牙切齿。我不知道该向谁发泄这股怒气。原来害怕死亡躲在家里的只是我。让我碰到这种倒霉事的，还不是渡边吗？他倒去上学了。无以言表的挫败感充满了我的内心。
即便妈妈不陪我去，明天我也要去警察局，把一切都告诉他们。渡边可能会判得比我轻，但他要是知道那个小孩儿是我故意杀死的，一定会把肠子都悔青了。我真想看他那悔恨交加的表情。我想要居高临下地嘲笑他。
我听见上楼来的脚步声。是妈妈。或许她是来对我说：“明天去警察局吧。”我高兴地从房间出来，在楼梯上等妈妈，没想到……上楼来的妈妈手里握着一把菜刀。
这是怎么回事？
“妈妈这是干什么，不是打算去警察局吗？”
“不去。小直，就算自首了也不可能重新开始了。小直已经不是从前那个善良的小直了。”
妈妈流着眼泪说。
“想要杀我吗？”
“跟妈妈一起去你外公外婆那里吧。”
“你虽然这么说，其实只是要杀我吧？”
“那怎么会啊！”
妈妈紧紧抱住了我。我第一次发现自己已经比妈妈高了。我忽然觉得跟妈妈一起的话，死了也好。妈妈、妈妈，唯一了解我的人……
“小直是妈妈的宝贝……小直，对不起。你变成这样都是妈妈的错。我没有把你教育好，对不起。我失败了，对不起。”
失败了，对不起。失败了，失败……失败的作品！失败、失败、失败、失败失败失败失败……
妈妈放开我，伸手摸我的头。温柔地抚摩着我的妈妈的脸上，浮现出的是悲哀的表情。
“我失败了，对不起……”
不要说了，不要说了，不要说了！我不是失败的作品！我不是失败的作品！
有什么温乎乎的东西溅到我的脸上。
血、血、血，这是妈妈的血……是我刺了妈妈？
眼看着妈妈单薄的身体滚下了楼梯。
等一等，妈妈！千万不要抛下我！妈妈！妈妈！妈妈！妈妈！
……也带我一起走吧。
＊
白墙上的影像总是到这里就没有了。这里面那个愚蠢的少年到底是谁啊！我为什么那么熟悉这个少年的心情呢？
对了，刚才有个自称我姐姐的人来了，在房间外面跟我说话。
“小直什么也没有做。你只不过是在做噩梦罢了。”
她叫我“小直”。我不喜欢别人用和影像里那个笨蛋少年同样的名字叫我。只是我想，假如我真的是那个被叫作“小直”的人的话，所谓噩梦就是那段影像吧。
如此说来，现在我是在做梦吗……
如果是做梦的话，就快点儿醒来，吃完妈妈做的培根炒蛋就去上学。
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