第五十九章

先来个题外话，张長樂本人给了我一个官方感谢哈哈哈。她说：“感谢你还能记下来很多很多我们一起发生过的很多事情，可能随着时间的飘移流逝，这些记忆也会随之飘散，蟹蟹你把这些所有的所有的都留了下来。”其实我也并不是很能完整的去描述我的回忆我的经历，因为病情和吃药的原因我的记忆已经开始有点偏差，无端混淆了许多的记忆。费力的揣测脑海里互相缠绕的时段，真相，却只是更添惘然。我会忽然想不起某件事的起因，但清晰的记得这件事的结果。竭力拼凑，总是不对。面目全非，无论怎么去想，都感觉和从前相差甚远。所以我只能把两件事拼凑成一件事。就比如我并不记得我为什么会冲到江淮寝室给了他一耳光，卧槽，好像剧透了...算了，自己的书，不介意这个。就是这件事的原因是什么我并不记得，但是我就是记得我在他寝室给过他一耳光。所以就只能拿他打游戏做筏子，然后造船。好了，回到正文。

第二天醒来的时候，头就感觉像裂开了一样疼，呼吸间都是啤酒的味道。我有点，恶心到自己了。我拿起手机看了一眼时间——完美睡过头。整个寝室空荡荡的，就剩我一个人，自说自话还带着回响。

摇摇晃晃的下了床，下到最后一格的的时候一脚踩空，摔在了地上。我撑着头委屈的想哭，吵架了之后就连生活都要再来踩我一脚吗。我甚至都不想再去打开手机翻记录——反正他不会给我发消息。扶着衣柜爬起身才发现崴了脚。嗯，真顺利。缓慢地把自己挪到吊床上，开始发呆。脑海里一片空白，然后开始天旋地转。我讨厌这种不清醒的感觉。于是我又跛着脚去接了盆凉水，我把头整个放了进去，屏住呼吸溺在里面享受快要窒息的感觉。猛的抬起头水顺着头流到身体上皮每一寸，我苦笑闭上眼——我竟看见你的脸。

不过就是一天没有你的消息，至于让我这样想你吗。

我又躺在吊床上晃晃悠悠的像儿时的时候荡秋千。嘴里莫名就哼起了《天后》的调调。

陈势安说：当我的天后，让我拥抱你。

可是你去哪里了…

我捂住脸眼睛酸涩胀痛却再也流不出眼泪，心口突然开始绞痛。从吊床上掉下来，捂住胸口蜷缩成了一团。

这是好事没来坏事不断吗。还好掉下来的时候，烟在肚子上。我颤抖着点燃了它，猛吸了一大口想缓解心口的疼痛，却在吐出烟雾的时候发现竟然在空中汇聚成你的样子。

要了老命。真的是感情不顺利的时候，就连空气都要再来蹂躏你。我舍不得我爱了两年的人我就这么放弃了。两年来，七百多个日日夜夜我都像当初跟他告白那般喜欢。放在心尖尖儿上，高高供起，恍若神祗。人生已经太匆匆，我好害怕总是泪眼朦胧。在你看不见的地方卑微到连尘埃都算不上。

还是出了门。

一个人走在没有他陪在身边的校园。身边擦肩而过无数人，每一个人的声音都通过不同的方向向我传来。我听见喜怒哀乐，听见嬉闹怒骂，我就那么安静的坐在那。我四处张望发现其他人都专注于自己的事情和自己身处的环境，朋友，才明白孤独是什么东西。有温热的液体充盈眼眶然后一点点被缠足夸张艳丽的藤蔓绕过手腕脖颈。此刻我什么都不想做，也不能做，只是带着耳机假装我听不见这个世界。

“我开始明白一个道理。不是所有的留下都不会走，不是所有的倦鸟都可以在孤岛停留。也不是每个人，都可以为我荒芜一座城。我像个不动声色的大人，心里却渴望像个孩子一样的成长。

是我想太多，你总这样说。

我用最苍白的语言述写着我最无力的感觉，尝试着新的思维，新的风景，然后写着冗乏无趣的文章和到不了的远方。我依赖着你而生存。就像藤缠树，我离不开。

我最难捱的病痛，是这些年学会的优柔寡断。总是想着我在乎的人会陪我走向一个未知的结局。总是把结局想得像童话般美好。而我在乎的人会为我祝福。其实不然，它会碎裂成无数碎片，泛着一地银光。于是我就站在原地，苦不堪言。我在泥沼里沉沦，挣扎着。你只是站在离我不远的地方陪我沦陷着。什么都不说，什么都不做。因为我知道，你一直在看着经过，在陪着我。以任意一种姿态。

因爱生，为爱死。因为我太傻，把信誓旦旦的承诺当神一样的信奉。却不料被时间扑了空。

你说最后一幕不一定是你陪我。我想说，结局时的镜头，一定有你。原谅我的自私，我把自己关在一个叫做蜃楼的地方，留下过往的每一个人，醉生梦死。

你说的对，我就像在沙漠里苟延残喘的仙人掌。无论是谁想要拥抱我，都会被扎的鲜血淋漓。那是倒刺，他们有多痛，我都感同身受。

你说的没错。每一次你都站在我身后陪着我，看着一切发生却什么都不说。却在我最需要的时候给我你看到的理清的最清晰的脉络。我多想回到那时你在身边的日子。

不过岁月的法则，只想你过得快乐。就算挫折，你可选择。痛有我承受着。

我一直都记得你的一句话，我十三岁。我什么都不羡慕，因为我有一个别人都羡慕不来的陈末。

你知道我眼里的悲伤。看的到我心里的苍凉。每一世，你都陪我在雪原里，奔走逃亡。”

OK这也是12年的时候写的，你们要吐槽就尽管吐槽吧。虽然这段文字不是写给江淮的，但是我觉得很符合当下的心境就放进来了。而且很矫情的这段文字的最后其实还有一句，神矫情的那种。

你说不爱，我怎敢留。你若不来，我怎敢老。

emmmm，在我感觉脸上已经特别咸涩的时候我接到了江淮的电话。一如往常，他把没有来接我这件事当作没有发生，他没有错一样的没事人的打给我，问我要不要去网吧上分。好吧，我接受现实。

在听到他声音的那一刻‘陈末’就告诉我你心底里已经原谅他了。那我能怎么办？爱他这件事从第一天开始我就有把他深刻的烙印在了心上。反正爱的多的人总是最惶恐。

在见到他的时候，他还是一如往常的好像会发光一样的吸引着我所有的注意力，然后擦干净眼泪不让他发现我偷偷哭过。抱着他的手臂跟他撒娇一样的说出我昨天原本的想法，我并没有怪他的意思，只是觉得如果他肯来接我，我会特别特别开心。江淮抱着我说，“小傻子，以后啊，口不对心的话就不要说，知道吗。伤人也伤己。”我只能吞下没能说出口的话。

无论吵闹多少次，说了多少伤人的话，最后还是会因为舍不得他而愿意跟他和好如初。这种感觉真好。（好个屁！！还他妈不是委屈自己受着不能说）

我们从网吧出来的时候天已经黑了，他牵着我慢慢走回寝室。“这个世界太大太乱太宽还好我有你。”我这么对他说道，他眼神宠溺到我那瞬间就想淹死在里面。而生活就本应如此，所有的小事全部都蛰伏在我们向日行走的路途上没什么好觉得孤单。虽说难过的情绪也会偶尔蛰伏在卑微生命里回忆新长了耳目听闻我的内心的挣扎，于是它送江淮前来与我相会不如与我一觉醒来白发苍苍。免你周折与流离，同我安然这岁月。太多的言语也抵不过这颗时时刻刻爱你的心。