（一）泰容番外

亲爱的，其实我在你回来的第一天晚上我就失眠了。人总是会为自己的懦弱找各种借口，相比于喜欢之前我一直认为合适更加重要，所以曾经那样亲近的我们才会这样草草收场。

从那天在晨曦微光的十字路口凝视着初升的阳，你对我说不要去看令人感伤的落日。从我背着画板每天等在十字路口，袖口的颜料被你偷偷蹭掉。你说你许下好多好多的愿望，在每周一学校的升旗仪式上凝视着黄色的五角星在内心默念一定会成真。离开是我的选择，想要回来却也是真的。我看得出来你的矛盾，所以总是轻松地岔开话题。这样的话还是可以做朋友的吧，我想要拒绝听到你对我的回答，这样我还可以把过去那些美丽的回忆悄悄放在心里假装你还在我的身边。

来找你花了我这辈子所有的勇气，我在家门口的烤肉店一口气喝掉了五瓶烧酒。凝视着kkt半天没有的消息，这几天我好像住在地下十八层的冰窖里。感觉脑子里充满了一晃动就会发出碰撞的清脆声音的冰块，可是也无法控制住自己想要去见你的冲动。可是我好像又太胆小了，就这样错过也并非我所想。就算是这样也可以一直醉下去，等到我醒过来的时候发现那样长的话好像被我在那一瞬完整的说出来了。

很多时候，你对做过的所有事一旦在我头脑中占据一定位置。下一个人或是下下个人在做那样的事。在再我眼前再笑起来，在那个和你重逢过千万次的十字路口，用手轻轻蹭我手指上沾的没有洗干净的颜料，还有笑着拍打我说我是笨蛋的宠溺。都是引起我想念你的导火索，我在等待的漫长时段里期待着有人能用脚来踩灭从源头来遏制这一蠢蠢欲动的火苗。

一直以来你在眼里都是如此可爱的存在，可是我没有感受到被爱。可是我却又问不出口，我看着你的眼睛里是那样问心无愧的一片清明。这一刻我已承认我无所遁形，人生总是要去疯的。所以我换了一个又一个与你相似的女友，她们在我身上留下的无论是多么刻骨铭心的回忆都占据不了你在我心里的百分之一。

一开始我用纸写信，回复我的只有拒收。我用玫瑰花铺好一条你回家的路，你在门口骂我是神经病，我不想在意因为我觉得这样下去我迟早有一天会变成你说的那种神经病。后来我用手写信，画下看不懂的符号，原来我是一位画家。我要把这个世界上所有美好的东西都画给她。包括那我看了数千万次的一个人的日落。如果我还这样活的压抑，那我也许会和我在精神病院的病友们一起度过一个愉快的假期。

我感觉我心里真的盛放了太多的委屈。原来是有了新的人来代替我，我很想像电视剧里大度的配角一般看着她过得幸福就好。但好像我做不到那样的大度，嫉妒令我面目可憎得快要疯掉了。

于是我最后一次用心写信，去作画。她在我眼前连信封都没有拆开，她可能真的不想理我吧，用她那双漂亮的，经常在钢琴上舞动着的美丽的双手撕碎了它。她和这座房子新入住的客人一起漂亮地踏出房门，手挽着手在我眼前耀眼地像红日初升一般与我渐行渐远。

舍友说我那天回来的时候脸上居然在笑，我说我只是不知道我该摆出什么样的表情。

我打算放弃了，但却不甘。那么就最后一次，真的是最后一次来这样说吧。

最后一次，我用血写信，我打算趁她熟睡的时候踹开大门，让那位闯入家门的非我的不速之客滚出去。用她弹过的那座高雅的钢琴在上面留下我一辈子也没法洗掉的血液。让我这封不得不被看到的信贴在那洁白的天花板上，在她打开衣柜的时候，在经过书桌的时候，出现在眼前。但是我知道我这个计划一定会在第一秒看到她安静的睡颜时彻底泡汤，也许精神病院才是我最终的归宿。也许让我彻底消停办法只有两个一是被关进精神病院二是死。

对我来说，对你来说。不联系，消除我们之间所有的链接。包括那些对你来说轻如鸿毛的曾经，抱歉也许我做不到把你拱手让人。也许我们适合在奈何桥上用孟婆汤喝完只属于我们的交杯酒，我想到了三个办法。

一是我死，成全你。但是这个办法让我感觉很不爽，这是作践了我自己的行为。

二是你死，但是那样我可能会比你更难受，所以这个办法在我大脑里成型的第一秒就被我剔除了。

三是我们一起死，听起来怪让人心动的。只是目前先要解决待在你身边的那个讨人厌的东西。啊好吧对于像我这样的精神病人来说简直是小菜一碟，不过不排除我有天大脑充血在家里玩自焚计划全部凉凉。