番外 日记

（一）

耳边是低矮的轰鸣，一串串巨人的脚印不深不浅踏入时间这条静默的长河。

我总是站在河岸始端凝望，似乎只有这样才能在这片崩裂的破碎中重拾完整的自己。

我感受到眼前的世界正在急速枯萎着，连带着合上心门的那一刻顺手关上的一扇窗。那些记忆里生动的脸上五彩斑斓的色彩被眼帘中印满的雨模糊了剪影。过去的林林总总在不断回望中进退维谷犹豫着相加，彼此映照累积成了我刻薄的人生历履。

如果眼前即将流逝的灵感将会一去不复返，我的文字也只能作为孤单的载体。我任性而肆意地想要表达自己，却又恐惧着看清了真实的自我后无法在深刻的自愈中与逐渐自己达成和解。

（二）

我们的一生不可避免地被关进了某件容器，人们摩肩接踵地争相透过千万分之一的罅隙来窥视人世间的灯红酒绿 。虚无的世俗人情与自由的澎湃无法等量齐观，只得将它暂时搁浅。我习惯孤身，所以总是在面对炽热的真情前畏首畏尾。

在不断追求自我的路上，人注定是要放弃一些东西的，纵使热爱，也难抵残酷的现实。因此被支配着做出各种违背初衷的选择，勉强只会导致头破血流，得到两败俱伤的结局。放弃抵抗随波逐流比我想象中来得更加容易也更简单。

是我骨子里盛满的自卑与畏难让我在前行的路上不断折返，由于习惯了黑暗因此才毫不犹豫为黑暗辩护。

（三)

事实上我极少登上这座林立的建筑，更多的印象则是它的鳞次栉比，只是整齐排列镶嵌在这巨大城市的一端。

楼顶一片空旷，抬头压抑的灰色天空近在咫尺，呼啸的风撕扯分割着虚伪几近剥离。我只想大声喊叫，和这个去他妈的破世界抗争真叫人身心俱疲。怎样才能把那些令人歇斯底里的曾经彻底铲除，寻觅着自愈的契机却只是平添愈深的伤痕，我在忙碌的日程中隐忍。

这错落的短暂停顿难以与至极的卑微困苦抗衡，只得放弃思考否则抑制不了我想要一跃而下的真诚。

每天面对镜子只能照见人生的惨白，躁郁在无所遁形的情绪中夺得魁首。干枯的躯壳有如缺水的红枣迅速枯萎，我如打量笔下文字一般审视自己的面容。

麻木的神情，一阵无名之火。

一拳打在那愚昧中心，那折射入我眼中的光源，碎裂的冰凉碎片扎进凸起的骨节，带来清醒的痛楚。

（四）

恣肆的流云浅浅斜挂在晴空，自以为高枕无忧地俯瞰地面上的人头攒动。

逶迤的抉择淡化了松弛的苦楚，磨蚀着腐败的眉目情态。心脏长期处于病态的畸形，重塑着无关痛痒的肌肤之亲。

只是曾闭塞的心门堪堪虚掩，疲于辗转尘寰虚以委蛇，却也为咄咄逼人的岑寂甘拜下风俯首称臣。在这俯拾即是的压力中难逃遭受悲悯的逼仄，就把全身掏空让不断收缩的心不再去指望会有什么救赎。

（五）

彼此消耗着殆无虚日藏不住泯灭的外厉内荏，类似管中窥豹程度可见一斑。我拒绝理智与情感从中斡旋，爱早已成为失足的弃妇，偷走意气风发只留给回忆斑驳陆离的色泽。

我们都缺失了原来单纯的少年意气，极少毫无动机地表达自己，被逼迫着逐渐面目可憎，为了达成目的无所不用其极。

小时候总盼望着长大，迫不及待挥展自己的羽翼去到更远的地方，以为自己被困住了自由的灵魂。

可后来才发现这里才是属于个人的一夕安寝，我们只是坠落入了死循环的偏安一隅，在不断与自己达成和解的过程中变得不像最初的自己。

等到最后所有炽热散尽万物归于死寂，冷静下来面对残缺的自己时才发现其实对我们来说长大原来才是最大的惩罚。