挂断电话后，夏羽伥靠着天桥的栏杆，她的双眼是干涩的，喉咙是干涸的发不出声音的，她的嘴唇黏在一起，就好像要永远的黏在一起，不发一声。

“我给不了他们想要的。”

“总是给不了。”

夏羽伥苦恼着，不知所措着，幼年时期她总是无法给予母亲想要的优秀。她是胆小的，粗心的，动作缓慢的，不是特别聪明的，哭哭啼啼的，她所拥有的仅有的夸赞便是善良，所有人都说她是个如此善良的孩子。

你是个善良的女孩，你这么善良。

除此之外，她别无所有。

可善良无法使她比得上任何一个人，每当夏羽伥回忆起自己便知道她依旧是最失败的一个，她让人不断地失望，她满足不了任何人的期待。

直到她学会了忍耐，学会了狠心。

每当对自己再狠心一点，她就更优秀一点，恐惧使她战胜恐惧。夏羽伥不再想象自己是一只滚轮里的仓鼠，也不再在意永远也出不去的黑色幕布，夜晚空中的云不再是红色，她不害怕天上会有巨手伸下将她抓走。

她为自己设立好了目标，坚定的向前，绝不回头。

少年时期的夏羽伥终于将这份优秀捧到了女人的跟前。

女人说：“女儿，你快乐吗？我希望你快乐，你的快乐胜过一切。”

男人说：“你太阴郁，多笑笑，多出去玩，你只要健康快乐就好。”

夏羽伥眨眨眼，她是那么的困惑，她的心底升起了一团无名的怒火。

她愤怒着，愤怒着自己依旧没有做对，她怎么都做不对，她永远都做不对！

夏羽伥不会说话，她只在心里喃喃自语，喋喋不休，啰啰嗦嗦并且无法停下。这些话语扩散着，疯狂的扩散着，翻腾着脑浆又来回穿梭在耳膜里。夏羽伥无法停下它们，她只好忍受自己一言不发又说个不停。

“我有目标，我不愿一生浑浑噩噩犹如一滩烂泥，我知道我想做什么，我拼了命的爬起来，我总会爬起来，我愿意为此而努力，我情愿一直挣扎，永远挣扎，我容忍不了自己就这样烂在地上。”

“我对未来没有盼望，我只是对他痴心妄想。”

“我寄居于妄想上，以此为生。”

“他们说我没有情感，胡说！我有爱的人！我爱他，我有一份爱，没有人比我更爱他，我是那么爱他，他就是我的爱！”

“我感到迷茫，未来的盼望支持不了我活下去，我对此无比的恐惧。我想象不到它，哪怕它是光明的、繁荣的，我依旧恐惧着，作呕着，近乎发疯。我想一刀落在自己身上，我想给自己找不痛快。”

“我不知道我的悲伤源于何处。”

“我甚至无法理解我为什么会感到悲伤。”

“我的父母如此爱我，我亏欠他们太多，怎么也还不清。”

“他们是我的限制，牢笼。”

“我给不了他们想要的。”

“做什么都是错的。”

“我想要自由，我说不出口。我无法做到，我是如此的自私，不要当一个自私的人，不要，不要对他们这样。”

“对不起，对不起，对不起，对不起……”

“他们都对我很好，确确实实的为我好。“

“我不该去悲伤，我理解不了自己究竟为什么要悲伤。”

“我不理解，我迷茫，我疯狂，悲伤漫过头顶，我想迎接死亡。”

“我不理解。”

八

2018年12月27日

人是什么？我又是什么？

我时常迫切地渴望着烧毁那本曾经写下的日记，那本年幼时写下的日记，我已无法在上面写下任何一点东西了。

它被我抛弃了，我只想留一罐灰烬在身边，死后，我的骨灰也要和它融在一起，我会将它们都燃尽，与我融在一起，就好像它一直都在。它从我出，也必要回归于我。不会有任何人知道它的存在，直到最后我们在一起融为一体，我想将我种入土壤，成为养料，不要木匣子和石头碑，我还想要自由。

自由，自由，冲破一切的自由。

我是个人。

我打心底不这么认为，这让我万分的反感。

我是什么？人又是什么？

但是不可否认，人是一个很好的，我再也想象不出更好的代名词。

2019年4月9日

我不知道我该如何讲述这件事情，闭上眼，黑暗中所浮现的是颤动着的，不停颤动破碎的水光，抓不住，也固不定，动荡、烦躁又或是死寂。

我还是无法忍受那些碎语，喋喋不休，透着恶意的幼稚。无法忍受自己过强的好胜心，我忍不住的去作呕、厌恶，但我不知道我是否有过震惊，因为底层的那一片毫无波澜。我在极力撇清与他们的关系，愈发的，停不下来的敏感。有时候我甚至不太能想清楚我只是纯粹的对人好，对所有人都好？又或者是另一种隐含着的暧昧。这让我作呕，如果那是暧昧。

2019年5月2日

我想去一个没有任何人认识我的地方，独自生活，结交好多新的人，他们不会特别的去在意我。

因为我是逃出来的，狼狈不堪，但是自由。

我希望有一天我可以活的毫无愧疚，自私的光明磊落。

2019年5月2日

我想，我是时候该学会冷静了。

不要去反抗，不要去争辩，只有这样才能避开不必要的麻烦、愧疚与疯狂，才可以换取更长时效的安宁。

我从来都不是一个勇敢的人，懦弱且不堪一击。但值得庆幸的是，我擅长忍耐，忍耐身体上的痛楚，忍耐那些爱我的人用他们的话一字一句插进我的骨头缝里。

所以为什么不可以再去多忍受一些呢？

忍受他们用那所谓的爱意将我拖出我所享受的、感到安宁的黑夜与孤独。即使这过程中我会因拖拽而被撕裂，但没事，他们会叫我微笑。叫我不要扫兴，叫我和他们一起沐浴在阳光里，用着我那残破不堪的身躯。但真的没事，他们是真的为了我好，变成他们想要的那般开朗健康，带着几乎压到我的愧疚。

当阳光笼罩屋内时，审判我的时候到了。切记，切记，要学会冷静。

你们想绑架我，让我无法反抗、无法伤害，说真的，杀了我吧，用你们的爱。

不止一次，万分的去想。

我觉得我将自己分割成了无数块，我可以明确的认识到你在伤害我，在对我好，在一步又一步的逼疯我，无数的我在冲我喊叫着：

嘿！你这个胆小又懦弱的笨蛋！他们用爱去绑架你，胁迫你，可笑的饱含着爱意的去中伤你，并且自以为是的认为你不会介意他们所谓的又带着真心的玩笑话。最后，竟然还要求你面对他们时要开朗，要面带微笑！对！还他妈的要笑！

看看，他们是爱你的，他们为你付出了十多年，这没什么，他们是想对你好的，并且真的对你很好，你可以做任何事。但是，你不该去伤害他们，你所欠的太多太多这辈子也还不完。

哦天呐，所以我活该忍受？

你该去温柔的对待他们，发自内心，他们真的对你很好。

神啊，我求你，让他们不再爱我吧。以及，我想当个短命鬼。

2019年8月29日

那有无数的人，他们从我身上穿过，我听见了最热闹的喧哗。他们伸出手，黑色的手，缠住我，像是要将我拽入深渊。

你为什么不说话啊。

他们温柔的问我。

你为什么不说话啊！

他们朝我喊叫。

你为什么不说话！

我醒了，却只是落入了另一个梦魇。

我拼尽全力，我睁开眼。

是魔鬼吗？

我几乎狼狈不堪。

神啊，父啊，我求您救我。

2019年8月30日

父啊，你在哪？

我听不见了。

2019年9月29日

神啊，救我！

魔鬼试图将我与您隔开，我周遭空无一物，他想夺去我的心。

请让我振作起来，让我不脆弱也不懦弱。

我不会被打败，也绝不会崩溃。

2020年3月31日

偶尔的，会开始做一些很疯狂的梦。我杀了人，杀了好多人，我掐住他们的脖子按教官说的方法。

七秒钟，他们就死了。

其实他们也不是人，一些坏东西，我不反抗就攻击我的坏东西。

2020年4月10日

我看着镜子，见我的脸变成灰白色的，摊在那里，脸上坑坑洼洼的，那不像是一张人脸。

我做梦了，在末日里。那有我爱的人，也许我们会死亡，会走上一条更加可怖、凄惨的道路，但是我们在一起，那里有光。

我觉得，在那一刻我是看见了希望的。

可是我拿什么来谈论我的希望，我曾经从不信它，直到现在也认为它是最虚无缥缈的！

我只能大哭一场，不知道为了什么。

我活该像个疯子。

2020年7月16日

没考上，我发挥的实在太差了，见鬼的我竟然会没看清横竖构图？

不过还好，我的父母愿意再给我一次机会让我重来一次，我无法想象我竟然会拥有这个机会。

感谢主。

我无比感恩。

2021年4月1日

校考过了，该拿的证都拿到了。已经进来小圈，剩下的文化课不是问题。

我有一些期盼，又有一些恐惧。

我要成功了，我终于抓住了机会，我没有让她们失望。

我踩上了我的跳板，我可以顺顺利利的按照我的计划走下去了。

也许，我真的会有一个美好的未来？

感谢主。

我无比感恩。

2021年6月26日

妹妹死了，在5月12日凌晨一点。

她是六岁零七个月。

自知道她心脏缺根动脉后不久，我就向神祷告。如果非要走一个，我可以替她的。

反正我也不想活，这很合适，也很划算。

毕竟比起我，她更能为这个家带来慰藉，她比我有价值的太多。

每天祷告时我都这样说，差不多也有五年了吧。

可她还是死了，在5月12号凌晨一点。

我上次见到她还是在去年，在我去学校前，我今天刚回家。

我妈说她好像知道自己会走，在进手术室前她说让妈妈照顾好奶奶，她说神会保佑妈妈、爸爸、奶奶……

我妈说了一串称呼，没提到我，我也没去问。

她一直都很怕我，她出生时我初一刚住校，高中又去住了更远的地方住校，假期我几乎不回家，我害怕回家，所以我们一年都没见过几次面。

她一直都很怕我，我不知道她的祝福里是否会有我。

我总觉得她能活过二十岁，虽然医生说这很难。但是我觉得她可以，我知道有一天手术会成功，她会活过二十岁，然后安安稳稳快快乐乐的一直活下去，我总是忍不住去想象她二十岁时的摸样。

我希望她活着，只要她活着我就还有退路。

黄泉，我好像没有退路了。

生命为什么如此脆弱？

我只能活着了。

活着，连带着她的那一份责任,他们经不起再一次的失去。

夏羽怅（31.7）