七

我时常感到迷茫，疯狂，又有时，悲伤浸过——

2018年的12月1日，晚，夏羽伥和母亲通了电话，地点是在画室边上的小天桥。夏羽伥去时才想起天桥上搭了棚顶，天空已经被遮的看不见多少。她有些失望，即使知道这里的天空本来就看不见星星。

天桥上的椅子很脏，夏羽伥擦了很久。

电话接通着，里面有妈妈的声音。夏羽伥坐在那把椅子上，突然意识到她其实期待了很久，她期待了那声音很久。她和母亲扯起话题，只是为了多听一点声音。

可夏羽伥每当一想到这件事，就觉得这种黏腻腻的情愫让她直犯恶心。

这种情愫其实平日里并不会有，夏羽伥自觉她确实是一只养不熟的白眼狼，至少她的家人们是这样告诉她的。而夏羽伥对于亲情的概念有的也只是客观的理解——欠债还钱。

至少，她自己是这样认为的。

她会去维护他们，因为除了她以外的任何人去否定她的父母，夏羽伥都会觉得愤怒。

这个女孩将这些归进了懦弱的范围，毕竟连自己最为血脉相连的亲人也无法维护无疑是懦弱的，是世上最为可耻的懦夫。夏羽伥不愿意将它们归为是出于情感的维护，这会令她感到恶心。她甚至无法说出口：“他们是我的家人。”

无法想象那两个字，只能说，那是亲人，血脉相连的亲人，那是个房子。

即使有时夏羽伥口中确实会蹦出“家”、“家里”、“回家”等字眼，但她清楚明白，随口而已没有多大的意义。所以很多的时候她真心实意的不能理解，人们到了任何一个可以长久居住的地方时，会称它们是家，会对人说：“走吧，回家。”

“回家。”

夏羽伥并不否认自己或许确实有些情感冷漠，甚至可以说是障碍。而她那仅有的同情心都给了动物，和人没多大关系。

毕竟动物是单纯的，可爱的。而人，尤其是密密麻麻的人，多看一眼就足够头晕目眩，胃液上涌了。

夏羽伥做了一个干呕的动作，她和人们似乎总是不太能连接得上感情。

就像是看电影，以一种没有表情的表情看完一场悲剧后，才可笑的发现竟是阳光下的美好的片刻才能勾起她流泪的欲望。

但她同样也不否认对于“家”一直存有期待与憧憬。只是一想到自己的亲人，想到要抱有这样的情感，夏羽伥又会感到恶心，想呕吐，甚至恐惧到想要立刻结束掉这条生命。

“我没办法对他们展开怀抱，因为哪怕是任何一点微小的动作这都是对我身心的凌迟，我宁可立刻就死去，也绝不要他们看见我。”

夏羽伥在心里这样说。

即使现在她想要听到她母亲的声音，与她交谈。

“我知道，我是脆弱了。”

夏羽伥又在心里说。

她近期的情况似乎不太好，迷茫、疯狂，有时又有悲伤漫过。

“而她是我的母亲，也许这时我应该说她是我最亲的人，可哪怕即使如此去说，我也只会感到一阵恶心反胃，令人难堪作呕。“

“我时常感到迷茫。”

“我想，我与他们确实是不一样的。”

“其实有时，我认不出来她是我的母亲……”

“……她是我母亲？”

夏羽伥在心里喋喋不休。她听着电话里母亲的声音忍不住开始疑惑，她觉得这女人的声音越发的飘渺且陌生。就像是每个寒暑假回到那座房子里时，夏羽怅蹲在三楼的楼梯角，静静看着楼下的女人忙碌的做着家务。她悄悄的看着她、她疑惑地看着她、她死死地看着她，手里攥着那把永远放在衣服口袋里的小刀，她看着楼下的女人然后不断的对自己说：

“这是我的母亲，这是我的母亲。”

夏羽怅（31.6）