稿笑段子

一、便秘，好难受。七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！ ”我说：“啥办法？快说！ ”儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”我。。。

二、姥姥学会开车后，经常会刮到人家的车，有一次警察叔叔来我家找到姥姥：“大妈，您是不是刮到人家车了？”姥姥说：“对呀，我这可不是逃逸，我留我电话了呀！”警察无奈的说：“这我知道您留电话了，但您拿刀把电话号码刻在人家车上是几个意思呀！

三、监考老师是隔壁学校的，但是因为我们之前篮球联谊赛的时候他们班出了4个打篮球的人，所以他认识我。毕竟我盖过他们班三个帽！篮球场上我可是叱咤风云的人物，监考老师看了看我的作文；

四、把女朋友送上了公交车，突然想学电视上来点浪漫，于是追赶着公交车，但是失算了，电视上追赶的是火车，我追赶公交车，师傅很人道的停下车!~我当时就尴尬得掉头就走，感觉好像全车都在笑我。

五、地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课。于是，老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生：“今天我们教室多了一个什么东西？”同学们一起答道：“校长！”老师赶紧说：“校长不是个东西。”

六、我即将要回学校的时候，妈妈跟我交待特别多：“记住要多喝热水，不要在口干的时候才去喝水，这时候你已经是脱水了！”我说：“妈妈，你记得要按时给我打钱，不要我叫你打钱的时候你才打，这时候已经是我要饿死的时候了！”

七、跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家，我发现一路上女儿低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了。就问女儿：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？女儿低着头道：妈妈和姥姥说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了…...

八、男友他们几个人聊天，一个说，老李这人坏是不坏，就是办事鲁莽，动不动就发火。这话刚好被路过的老李听到，他一脚把门踢开，揪着说他的那个人就打，嘴里还骂道：“我啥时侯办事鲁莽了，我啥时侯发过火了。你给我说清楚。”

九、去营业厅交话费，刚进门没注意撞到个小女孩，赶紧跟她道歉说：美女，对不起哈。想不到这小女孩回了句：冲你叫这声美女，我就不讹你了。

十、一男子去算命。算命先生：“你命中注定25岁结婚，30岁生子，一生富贵”。 男子：“先生，我今年已经35岁了，博士毕业，现在还是单身，穷光蛋一个”。 算命先生：“唉，知识改变命运啊。”

十一、昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗！我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。 警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？” 我：“吃了，包子当然得配大蒜啊！” 警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊！”

十二、有个女性朋友问我，为什么前段时间有个男生总是撩着她，她也对那男生逐渐有好感了，最近突然不理她了呢？"大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了"。

十三、今天买炒粉的时候，估计是阿姨耳背，竟然给我炒了两份。我要求只要一份，阿姨无奈的说，多出来的要自己赔偿。我看阿姨也不容易，于是掏钱把单买了。等我拿着收款凭条回来取粉的时候，只见阿姨又耳背的给别人炒了两份。

十四、因为曾经的教室像半个家，我们总是说，我的水杯在教室，衣服在教室，笔记本在教室。 而现在，几乎再也没有用过“回教室”这个词，而是变成了“去教室”。 丢了的恐怕不是学习的动力，而是那半个家的归属感吧。想到关于那个小时代的一切就哽咽。

十五、昨天我新婚，前女友送来小礼物：一粒枣，说是早生贵子；一个碗，说是婚后有饭吃；一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。开始，我和老婆都很高兴，后细想总觉得不对劲！