我生病了。
治不好了。
所以我给自己写了一封遗书。
来告别自己，告别世界。
遗书两个字写好了，接下来该怎么写呢。
我拿起笔想了很久。
中途的笔被拿起又放下。
拿起放下。
拿起放下。
一整天过去了。
我瞪着眼睛想了一晚上，感觉脑袋嗡嗡作响痛的让我无法思考的时候。
我知道我要怎么写了。
我要把我经历的，感受的，想象的，都写出来。
现在的我得不到救治。
我希望别人看见我的经历后，会想去被救治。
文字开头，是我小孩时期。
早几年前我父母就离婚了。
我妈妈是半个倔强的残疾人，爸爸是一个喝醉酒只知道打家里人的窝囊废。
两个横气的处一块，正常的时候还好。
极端的时候，谁也不服谁。
于是他俩打腻了对方，只能把吵架的源头指向我。
我家那么穷，就是为了养我这个废物。
所以为了让我这个废物以后有点用，从那时候开始，就一直给我灌输极其扭曲的思想。
我们家很穷，买不起贵的东西…
我们家条件不好，你爸那件不要的工作服正好可以缝一条新裤子…
我们家什么都没有，还要被你这个死小孩吃空。
我手不能用，你爸没文凭，我们家只能靠你了啊。
写了一段，我手有些发抖。
深吸一口气看向窗外的月亮。
月亮又大又圆。
突然想起今天是中秋节。
该吃月饼了。
但是一个人的月饼，好像没什么意思。
于是我低下头，拿起笔，继续写。
在爸妈给我灌输扭曲思想的同时，我还要进学校被同学嘲笑。
那个时候，能被指出来嘲笑的。
无非就是用麻线缝了一层又一层的凉鞋。
也不过就是来来回回补了还几次的棉裤。
还有那些洗的发白，甚至变形的短袖。
年纪小小的我，穿着缝缝补补过的衣服，站在阳光底下接受他们的指点。
那天的阳光很烈，我的心却很凉。
小小年纪的我，懂得了什么是心痛，什么是委屈。
什么是自卑且懦弱不敢述说。
我低头拽着我的衣服。
看着上面粗糙的针线。
仿佛被撕裂的不是这破衣服，而是我的心脏。
一件很小的事情，会让我深深地记在脑海里。
这几年来的委屈和痛苦，我一件一件的把它记在了心里。
久而久之，这种东西藏在心里发了酵，变了味。
我不敢说话了。
因为我害怕一说话，心里那些带着臭味的委屈会熏到和我说话的人。
所以，我沉默了。
我开始沉默起来。
不再和任何人交流。
爸妈问我是不是有事，为什么不和他们说话。
我摇摇头。
老师问我会不会题目，会就说答案。
我直接摇头。
在老师无奈让我坐下的眼神里，我真的很想和他说对不起。
其实我知道答案，但我不想开口，因为很费劲。
我现在已经麻痹到连开口都是一件困难事情。
我开始害怕我以后的日子了。
写到这的时候，手机闹铃响了。
是我定的一个闹钟，强制我早睡的闹钟。
我看了看时间，是凌晨一点整。
但今天我不打算睡了，写完这篇，就长眠吧。
关掉闹钟我拿起笔继续写。
后来的我不再去上学，高中没考上，也不想复读。
更不想上职高。
于是我在爸妈隐藏不住的笑意的眼神下，背着行李远离了这个城市。
坐上了火车，我看着窗外的世界。
心里跟明镜似的。
爸妈一直暗示我家里没钱，不让我上学。
就这么愚蠢的套路，我还是踩了上去。
毕竟，我不是我了，从生下来那天起，我就成为了他们要为他们未来铺路的人。
社会工作很累。
但我更喜欢这种生活。
忙忙碌碌中才感觉自己是活着的。
只不过累死累活，省吃俭用到熬出胃病时，第一个月的工资，被爸妈骗走了。
爸爸说妈妈生病了，需要钱，问我有没有。
真巧，上个月刚给他们说我发工资的日期。
今天刚发，他们就找上了我。
真巧。
前几个月简直难熬，几粒米的汤水配半块馒头，我硬生生熬了两个星期。
我记得我要辞职的最后一天。
老板找到了我。
我这个人害怕和别人打交道。
能老实干事决定不去拍老板马屁。
所以今天，老板很正式的说舍不得我，说我这个人做事用功吃苦耐劳。
挺好的。
一晚上他说了很多，还请我吃了一顿大餐。
我舍不得吃的大餐。
所以事情的结局是，我又回去上班了。
原因是我是做的最久的一个员工，店里的大大小小事我都知道。
我走了，我挺害怕那些新来的做不好，老板也不知道怎么弄。
所以在老板欣赏我的同时，我继续留下来，就留下来吧。
即使我后来知道了。
他就是看我老实好欺负。
几乎找了个白工。
那又怎么样。
人生已经那么糟糕了。
那就乱七八糟过吧。
在家难，上学难，工作难。
生活也难。
每天下班之后在路边吃一碗清水面。
吃完之后去隔壁买一瓶啤酒，喝多了就在摊子默默哭一场。
哭完之后要走，发现桌子上多了一包纸巾。
一次两次。
很多次都是这样。
今天的我哭完抬头看老板，他对我微微一笑。
我愣了愣。
心里某个地方被波及。
我好像，感受到被人关爱的感觉了。
笔没墨了。
就这几段话，我涂涂改改写了好几次。
纸破了，墨没了。
我叹了口气，把本子和笔丢开。
没写过遗书，不知道怎么写。
这个写的好像不像遗书，像日记本。
跟傻逼一样的文字。
我往地上啐了一口，叼着根烟出了门。
五点的天还是蒙蒙亮。
在这行人不多的时候，大街上多了一些小动物。
我摸出口袋里的半截香肠，朝我天天撸的小花猫走去。
好像夜晚能使人心情低落。
白天则会让人神清气爽。
这会的我好像被呼噜的小猫治愈。
我闭着眼睛摸它的头，不再去想其他。
过了一会之后，我和小猫告别，踩着点去了一家馄饨店。
这家老板对我好。
知道我之前苦，所以天天找借口给我多吃几个馄饨。
所以现在有钱的我，每天都会来光临他的店。
今天的老板很开心，笑的满脸红光。
后来我才知道，他儿媳妇生了一对双胞胎。
老板今天高兴，给我塞了一把喜糖不说，连馄饨钱都不收。
吓得我赶紧丢下钱就跑。
在老板乐呵的声音中，我的心有点酥麻。
好像，是愈合的感觉。
我回家了。
买了一支笔。
拿起笔要继续写遗书的时候。
我又愣住了。
因为我不知道该怎么去写了。
我的生活正在一点一点改变。
虽然没有人拉我，但我在尝试自愈。
其实我没有朋友，但我好像又有朋友。
比如工作伙伴？
比如摆夜摊老板？
和馄饨点老板？
又或者是楼下吃的胖乎乎的小花猫？
我拆开了一颗喜糖放进嘴里。
甜滋滋的味道让我心情愉悦。
好像写到最后，没有人让我活下去或者不活下去。
但总是会有人或事物在我需要的时刻出现。
让我活下去。
想到这的我干脆把笔一丢，拿起手机开始玩了起来。
人生那么长，体验那么多，一张纸怎么写的下。
而且受伤和被治愈是一个漫长的过程。
所以我要提起笔，慢慢写。
写完我的一生。
不管是甜是苦。
我写了一本遗书。
现在我要把它记得深刻。
当成对我人生态度的一本情书。
然后带着这本情书。
一同走进坟墓。
……
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