最完美的戏

正文

我演过最完美是戏，就是在人群里陪他们嘻嘻哈哈。

我不知道要怎么向他人表达:“我很难过”

但我真的难过，浑身上下每一个尚有生命的细胞没有半点活力， 全部浸泡在悲伤里，我一度认为死是最后的希望。

婉夏好累啊，好想死。

陌瑶怎么了，累什么啊？

婉夏我以为这次我会没什么事，但是好难受。

陌瑶这种感觉控制不住的，本能的难受。

婉夏好颓废什么都不想做了，想到最后的尽头都是死，是不是不用再这样了。

陌瑶情绪容易上头，我们都在做着自己讨厌，却又不得不做的事。

那一刻似乎又被情绪左右了，缓不过来不想说话，开始烦躁焦虑失眠心慌，原本以为我已经好了，可突如其来的惊慌发作，严重失眠后的频死感，又把我推到了崩溃边缘。

为什么不敢倾诉，为什么不敢交心？因为害怕语言，害怕别有用心之人，我不是故意的我不想这样，我害怕被别人讨厌，我处处谨慎，害怕会跟以前一样受到伤害，习惯迎合所以我的喜怒哀乐无人在意。怪我自己走不出来，每当我跟你谈论从前跟你交心，告诉你我的经历，那是我极度相信你，可我也害怕日后会成为伤害我的工具。

说我矫情的时候 不妨看看我的疤 我的泪 我所经历过的事。

婉夏这个世界一开始就不公平。

陌瑶压力大，每天吃不下，睡不好，低沉沉的氛围，跟机器一样写作业考试。

婉夏对啊，从来没有人考虑过我们的感受，每天真的很消极。

陌瑶身心俱疲很累很累。

婉夏我不是不想学习，但我在学校就是学不进去。

陌瑶其实担心的是人际关系，和自己的坏情绪。

婉夏我融入不了他们，他们也不会理解我，自己一个人也挺难受的。

陌瑶不合群显得很孤僻，虽然说不必在意其他人，但这个学生时代，不在意就会被议论。

谁会懂我、谁能懂我、谁想懂我？可我也是人啊…我也会伤心， 我一听音乐就会哭，药成堆成堆的吃，呕吐难忍，副作用一个接一个，我还得忍着我该怎么忍啊…我已经极力克制自己不要崩溃，更不要伤害自己，可只有划手臂的疼痛感，才能让我感到自己活着，觉得我很可笑对吧？因为我无处宣泄啊……

对啊…我伤不伤心难不难过，遭遇了什么，为什么变成现在这样，跟你们有什么关系？都是我的错，是我心理有问题，是我承受能力差，是我释怀不了，都是我的错，我死不死跟你们毫无关系，虚情假意就不必了。

婉夏她们都不理解，说我不适应矫情，这些原因背后都是他们造成的啊。

陌瑶有些事不必要适应，不用强迫自己。

我常常在想像我这般糟糕的人，要过多少年才能彻底摆脱情绪的操控，也许永远都走不出困境吧，大抵是被情绪吞噬，彻彻底底沦陷成他们眼里不折不扣的神经病，也可能是靠着副作用极大的药物过完剩下的日子，又或者是活到18岁…死掉。

本章完