再见已晚

天气渐渐回暖，大地万物复苏，我扒在窗前望着街道车来人往。街道上噪杂的声响，掩盖了我无声的抽泣，不动声色的向这个世界隐瞒了发生过的悲伤的故事。来来往往的人们，说着笑着，阔步向前。而此刻的我与这个世界显得格格不入，我轻轻的闭上眼，任由悲伤无情的充斥着平静的岁月。

伴随着一阵开锁声，我听到有人走进来，“娜雅”传来一个陌生的声音，我侧头不耐烦的看了一眼，阿超哥的妈妈站在我的床前战战兢兢的看着我，我立马起身坐在床上，她的突然来访着实让我震惊我：阿姨您怎么来了？

超妈：阿姨来街上办点事情，顺道过来看看你。我请她坐下来，她坐在我的床上，紧紧的攥着我的手，我们互相凝视着，沉默半响后她开口问“娜雅，你还好吗？”我将脸别过去，这个问题我不知道如何作答，你说我好吧，我都快要不认识自己了，你说我不好吧，可是我又说不出哪里不好。于是我只是静静的凝视着她没有做任何的回答。超妈：好孩子，谢谢你，阿姨谢谢你这样用心的对待我的阿超.........”说着泪水从她眼眶大滴大滴的滑落。

我抱住她，我不知道我该说什么，可是我想抱抱眼前这个瘦高的女人，这个曾经把最美好的人带到这世界，让我快乐了不止几个春夏秋冬的女人，这个穷其一生都在为儿子骄傲，却又不得不接受儿子离开的女人。这女人一定不止悲伤一点点。我们紧紧拥抱着，互相安慰，在这寂静的岁月里，我们唯一可以做的便是互相安慰。

半响后，她轻轻将我推开，用手帮我擦干了泪水，轻叹一声：“娜雅，阿超离开的那个夜里，医生把我们带到他的床前，做最后的道别。我看着我生龙活虎的儿子，全身上下插着管子，我心痛得是无法呼吸呀.......我握住他冰冷的手，我看着他，我..........你说为什么偏偏是我儿子呀？”她将目光转移到窗外，好像再问又好像在作答。

“你阿姨我一生信佛，可是佛都没能替我守护住一个完整的儿子啊.......”她又转头看向我，“你知道阿超最后一句说了什么吗？”我摇头期待 她能说出来，她收回视线看着地板说“当时他在极力说着什么，可是他嘴上罩着呼吸机，我听不清楚，于是我自作主张帮他拿下，我将耳朵贴在他的嘴上，“好好活着”然后我儿子永远的离开了我”我呆滞的看着阿姨，眼泪倾泻而下，她边哭边安慰我，“娜雅，没事的，没事的，阿姨拜托你不要哭了”我努力平复自己，可是我却无法克制住眼泪的流出。她从包里拿出了一部手机，塞到我的手里，说：娜雅，你是个乖孩子，如果阿超在我一定乐意你做我儿媳，可是我们都必须接受的是离开的事实，阿姨比你更加难过，可是生活不容许我止步不前，其实死是一种解脱，而生却是一条修行之路。我依旧为我儿子骄傲，他优秀的让菩萨也垂涎，所以我儿子提前毕业了，就提早离开了，我们都没有完成修行，所以你我都要坚强的活着好吗？”

这么沉重的离别，她却一语带过，她盯着手机说“这个就归你了，如果你真的想为你阿超哥好，那就替他好好活着。”我拿着手机，不知如何是好。我想要关于阿超哥的回忆，可是手机太贵重了，我不能要，看着我左右为难的神情，阿姨说“娜雅，你不要有什么负担，这本来就是属于你的东西。是阿超留给你的。你就安心收下，好好养病，我们一起好好活着好吗？”泪水又一次泛滥成河，我点头，又摇头，一片混乱，我不知道该怎么办。

她起身顺手拿起包说“阿姨要回去了，答应阿姨，有空替阿超去看看这个世界。”然后径直的走出了房间，留下呆滞的我。我紧紧的抱着阿超哥留下的手机，把自己缩进被窝，再这一刻我仿佛又再一次感受到了活着的气息。活着并不难，但是找到一个充分的理由，让自己活得毫不费力又谈何容易。 那天我出门去吃了晚饭，也乖乖的喝了药，回到房间，我坐在床上，关上了灯。

借着夜色的光，我打开了阿超哥的手机。一开机，屏幕就是我和阿超哥的合影，两个人都穿着工装裤，上衣是白色的短袖，咋一看，真的很像情侣装。我记得那是我和阿超哥还有一群要好的朋友一起去 过劳动节，记得那天我们拍了好多的照片，看着屏幕上清晰的人影，仿佛昨天我们还在一起，今天却都已经阴阳相隔了。我打开相册，里面的人生龙活虎，怎么也不敢相信已经离开了这个世界。我打开了他的mv，“娜雅，娜雅，你看看成都的夜，是不是很美，十年以后我一定会在此买房，到时候请你住哦”“ 这是我上班的酒吧，诺，好多人哦，这是梦想起步的地方，我马上要上台表演了，今天就到这里”“娜雅，娜雅，今天我被人表白了，哈哈哈，我拒绝了，要是给你一个机会让你成为我的女朋友，结婚的那种，你会不会同意，哈哈哈，看把你吓的，皮一下很开心”.......我抱着手机，咧着嘴笑，笑着笑着就哭了，我坚定的相信他活着，而且活得很快乐，可是现实总是残酷的.......

我抱着手机，就像把他拥抱入怀，即便多年以后，这世界遗忘了所有关于他的一切，我都会记住他，即便时间模糊了记忆，手机上的这一切都将是他存在过的最有力的证据。我擦干眼泪，告诉自己，一定要好好的活下去，如果我死了，阿超哥也就真的死了。我一定要完成他来不及完成的梦想，我一定要替他看看这个世界，在这一刻我强烈的希望自己快点痊愈，回到学校去上课。

转瞬刹那，现在已是5月中旬，医生说，肺结核具有传染性，不能回到学校去，只能在家调养。我不知道我为什么会得肺结核，古人说“喜伤心，怒伤肝，忧伤肺......”我想这可能就是原因之一吧。之后的岁月里，我很少再哭泣了，我不想阿超哥跟着我难过，想他的时候就拿出他的手机翻看他的相册，在他的QQ上，有很多他以前唱过的歌，被珍藏着，他最后一首歌是在2017.11.21发布的《乌兰巴托的夜》，出自于桑堆扎布之笔的，被他稍作改编：

有一个地方很远很远 那里有风有古老的草原骄傲的母亲目光深远 温柔的娜雅（塔娜）话语缠绵乌兰巴托的夜，那么静，那么静，歌儿轻轻唱，风儿轻轻吹......唱歌的人不许掉眼泪

依旧是那个悦耳的声音，似乎在 很早之前他就已经做好告别的打算，我听着歌，听着听着就进入梦乡。我期盼梦见他，可是我很少梦见他，舅舅说这说明他过得好。我真心实意的希望他过的好。我望着满天闪烁的星空，这宇宙这么大，我想他一定在某个星球快乐的生活着的吧。他应该已经忘却了关于这短暂一生所有的记忆吧。没关系，我会永远的记住的。

2018.6.7我参加了高考，所有人都劝我别去考，我还是执意去参加了，这个地方太沉重了，我活着太累了，我决定找个借口出去看一看，真的。即便已经落下了半学期的课程我还是毅然决然参加了高考，我要好好活着， 我坚信唯有出去了才能做到这一点。很快高考成绩出来了，我只能报考大专，不过没关系只要能够离开这个絮满回忆的地方总是好的。

我选择了一个离小城最远的地方去读。在一次小型聚会中，我无意间听说陈峰在三月份的时候就已经选择了单招离开了学校，我不知道他去了哪个学校，我只希望我永远也不要再见他了，他在无意间做了太多伤害我的事情，当然这并不能怪他，是我动的情，也是我一个人难过的，关于那些撕心裂肺的暗恋，他可能都无法理解，更不可能懂，我不怪他，但是我不想再见他了，我现在狼狈不堪，我想留住我最后的尊严，所以我祈祷这一生都不要再见他了。

可是，这世间之事无一顺遂，开学不到一周 ，我便在学校操场撞见了他，世间的所有相遇总是显得漫不经心又好似命中注定，有些事情总是能够出乎你的意料，不受你控制，在相遇的那一刻我唯一做的便是落荒而逃，可惜这世间没有恰到好处的避风港，很多事情唯一的办法便是坦然面对。寂静的岁月，无形中教会了我接受，我接受阿超哥的不辞而别，也接受和陈峰的不期而遇