“喂，阿超哥吗”我带着慵懒的语气躺在床上说道，那边传来阿超哥熟悉的声音，说：“娜雅，当然是我啦，你终于想起主动给我打电话了啊，是不是想我了？”不知道为什么我的脸顿时感觉到特别的热，我转换话题说到：“阿超哥，你什么时候回来呀，我感觉我们好久没有见面了。”“是呀，今天已经都是我们没有见面的第131天了。我还以为你不想见我呢”电话那头的阿超哥轻声细语的说到。

时间过得真的好快啊，一晃真的就是一大半，仿佛还在高一学年，就已经是高三学子了。我压低嗓音对阿超哥说：“早点回来，想喝你做的排骨汤了”......跟阿超哥聊了好久好久，聊到满格的电只剩1%，阿超哥答应我一放假就会火速归来，我放下手机，心情无比的舒畅。

2017年的冬天如是到来，到处飘落着雪花，点点滴滴的雪花渲染了整个大地，洁白无暇的大地不留一丝污垢。安照小城的习俗，冰冷的日子里总是要约上三五好友去酒吧喝上一小杯的。

奏响劲爆的乐曲，我们越喝越开心，酒吧里免不了要玩游戏，于是玩起了真心话大冒险，我们都毫不避讳的分享着自己的小秘密，话题越来越大尺度，到晨曦时就问到“你睡过谁”晨曦将杯中的酒一饮而尽说“陈峰”，什么？这是幻听吗？整个屋子顿时僵住，所有人都目瞪口呆，晴哥问“你说的陈峰和娜雅的是同一个人吗？”晨曦用目光扫视过我，然后回答：是！面对着十多双疑惑的眼神，晨曦继续说：我都19岁成年了，睡过一个人有什么大惊小怪的.......

我没听太多，直接扇了她一巴掌，破口大骂，“老子的男人你也碰”，场面顿时混乱不堪，晨曦骂了我很多难听的话，最让我印象深刻的无非是“别拿自己当回事，你无非就是个小丑”.......

那天我的朋友们用不太温柔的方式帮我教育了晨曦，她在医院呆了半个月之久回到学校，我努力平复自己的心情，但是泪水却怎么也止不住。

回第二天到学校，上课铃声响起，英语老师走了进来，同学们纷纷又回到自己的座位上。我拿出英语课本低着头，任由泪水无声的滴落。

终究还是被英语老师发现了，让我站起来告诉她为什么要哭，我站立在课桌旁，泪如雨下，努力想要说一点什么可是哽咽到说不出一句话。老师疑惑的神情至今依旧历历在目，那时候她一定怀疑过一定是我至亲离开了人间。

老师让我坐下，让我的同桌帮我回答为什么，我同桌用慈悲的目光扫视了我一眼，然后回答到“老师我也不清楚，可能是家里的事吧”老师让他坐下，然后放下课本走到我面前，用手拍了拍我的肩膀，对着黑板说到“同学们，长大以后你们会发现无声的泪最痛苦”然后对我说“回寝室去休息一下，如果想哭就哭出声来，这样就会好受得多，你们这个年纪还不需要无声的哭泣”。

我听了老师的话回到寝室趴在被窝里，任泪水沾满枕头。我不知道我为什么要哭，可眼泪就是这么不争气的从眼眶滑落。

很快陈瑶她们来到了我的寝室，怜悯的抱住我，我哭的像个二愣子，陈瑶大骂：“死渣男不要命了。我姐妹这么喜欢他，他居然敢偷情，看老子不弄死你”然后放开我，转身准备离开。

沈佩一把拉住她，大吼“陈瑶你TM做事可不可以带个脑子，你是站着说话不腰疼吧？偷情？搞清楚一点，我们算什么？我们在别人心里啥都不是。人家在一起那叫天经地义。”

陈瑶一个巴掌啪的落到沈佩的脸上，正准备用脚再踹一脚时，我急忙从床上站起来抱住陈瑶，大喊“你们这是在干什么呀”

沈佩被那一巴掌打得僵在那里一动不动。陈瑶挣脱着我的手，大骂“贱人，你是幸灾乐祸是吧，咱是啥也不是，咱花费三年青春怎么算？咱每日每夜给他写信算什么？”指着我床头下那一箱子密码笔记本继续说“你眼瞎看不见吗？那一箱子的密码笔记本里，藏掖着的是娜雅一笔一划写下的青春，字字句句都在重复着程峰我爱你。”然后拉开我的手，按住我的肩膀让我在床上坐下，继续说“娜雅，对不起，我看过你的密码本，那密码太漏了，我一下子就就打开了，你给他写的每一句话，我都认认真真的读过了。对不起，冒犯了你的隐私”

我镇镇的望着她，此刻悲伤已经捆绑了我，我没有力气再计较这些了。陈瑶又转头看向流着泪被人搀扶着的沈佩，继续说“你喜欢过人吗？你懂爱吗？你TM给我说他们是天经地义是吧？我呸。青春算什么，三年有多久你知道吗？用三年时光不动声色喜欢一个人，关注他的一举一动，为他牵肠挂肚你知道会有多煎熬吗？咱没有功劳也有苦劳吧。他TM要恋爱，低调一点总是好的吧。别人已经把我们的人欺负到头上来了，你居然在这里替人洗白，你TM良心不痛啊

沈佩推开我的室友，一个拳头砸向陈瑶，怒吼“我是什么都不知道，但是没结果的事情谁要求我们做了，是我们自己乐意做的，你大爷的你现在觉得委屈了要找人说理你TM倒是去呀。”

她们撕打成一团，让我觉得生活糟糕到了极致，我起身跑出寝室，外面大雪纷飞，操场上的人寥寥无几，寒冷的空气吞噬着我单薄的身子，冻的我瑟瑟发抖。陈瑶和沈佩她们追着我跑了出来，陈瑶用衣服裹着我，拽我回去，我目光坚定的问“我回去，你们可不可以不要吵了”，沈佩也上前抱住我说“对不起，娜雅，对不起，我们不会再吵了”就这样我们搀扶着回到了寝室，躲进了被窝。

窗外的雪花朵朵飘落，极力掩盖着这世间发生的悲伤的故事。在那悲痛的岁月里，我由衷的想念阿超哥，多么希望他可以在身边。

我给阿超哥打了一个视频电话。网络社会真好，即便相隔万水千山，一个视频就会让你感觉到他的呼吸、他的存在。我对阿超哥阐述了事情的前因后果，阿超哥耐心的听着，然后开导我要如何去面对，我们聊了很多很多，在他的帮助下接受事实不再那么困难。

依旧清晰记得的是他那句“娜雅，一切都会过去的，我在的，一直会在的，即便全世界都离开你，抛弃了你，我也会坚定的陪着你”，我诚恳的对阿超哥说道“阿超哥，你永远是我最亲的亲人，你永远是我的在世菩萨”阿超哥用温柔的语气说“娜雅，我们会一生一世的”

很快迎来2018年的元旦节，我收到了不少人的祝福，可是我心情依旧糟糕到了极点，我仍旧不能对程峰释怀。那一天直到晚上，我都没有收到阿超哥的新年问候，我很气愤，于是拨通了他的电话可是无人接听。

过了将近一个小时，还是不见回电，我从开始的愤怒到局促不安，开始紧张起来。于是一直拨一直拨，不知重复了多少遍，终于有人接了电话，我开口就是破口大骂“阿超哥，你要死啊，为什么迟迟不接我电话，你这样搞得我多着急你知道吗？”

我委屈的忍不住流下伤心的泪水，对面却传来一个陌生人的声音，礼貌的说“请问你是宋超的爱人吗？宋超突发脑膜炎正在我们医院进行抢救，病情十分危重，已经通知了他的父母，你看你有时间也赶紧过来吧。病人存活率十分低。”

什么，你在说什么？我故作镇定的说“怎么可能，你是诈骗分子吧，你是不是抢劫了我的阿超哥，你把他怎样了，你让他给我说”。对方却说“女士，请你冷静，我们这里是华西医院，我们这里很忙，先这样。”嘟嘟，电话就这样被挂断了。

我脑子一头雾水，什么，这世界怎么了？为什么会这个样子，一定是骗我的，一定是骗我的对吗？我环顾四周，感觉天昏地暗。我听到有人在喊我，可是我已经没有办法回应了。就这样我昏厥了过去。

醒来时，舅舅在我床边急切的看着我。他说“你晕倒在街上了，是好心人送你来医院的。医生说你营养不良，缺少休息，是不是高考压力太大了？”我回想着那个陌生人给我说的话，眼泪夺眶而出。我拉着舅舅的手，一遍遍重复“舅舅，阿超出事了，舅舅阿超哥出事了怎么办啊？”我痛苦得不能自己。

舅舅露出忧伤的神情，将脸埋下，尽量伪装着自己，不让我看见他的神情。压低着嗓音说“这件事情我听说了，阿超的爸爸妈妈找我借钱”我急切的看着他“借走了5万，你舅舅我就这么多了。”然后看着我说“不过你放心，阿超吉人自有天相，他在华西这么好的医院，医生一定有办法治好他的，我们好好养病好吗”

我哽咽着问舅舅“舅舅，阿超哥需要多少钱，多少？”舅舅沉思了片刻说“现在社会好，在网上可以募捐，已经找到了20万，只要能治好病，钱不是问题”，然后用慈爱的目光注视着我，用手抚摸着我的头。

我推开舅舅说“舅舅，我想一个人好好休息一下，你先回去吧”。然后用被子捂住脑袋，将自己卷缩起来。舅舅帮我理了一下被子，迈着沉重的步子走出了病房。

我在被窝里抽泣着，我在想这日子到底是这么了，为什么一下子所有事情都会变得如此的糟糕。我猛然起身打电话给所有我认识的人，开口就问“能不能借给我点钱，越多越好。”

就这样，我花费了一天的时间加上我自己的总共攒到了13021块，我回到家里收拾行李，准备去成都。

一月二日的那天我以最利索的方式离开了家坐上了去西市的车，因为只有西市有火车可以到达成都。这是我人生中第一次离开小城，也是第一次自作主张出远门。我怀着忐忑不安的心坐在车上，此刻我只想以最快的方式找到阿超哥。

车子飞速的穿过田野村庄，我晕车晕的不停的作呕，司机叔叔为了方便我吐，让我坐到窗边，向窗外吐，就这样我一路吐到了西市。我感觉自己浑身无力，于是拖着行李在一个台阶上坐下。

我望着这熙熙攘攘的街道，此刻我不知道我该何去何从。有位司机热情的问“幺妹，去哪里”我现在看到车就想吐，于是拒绝了他。

过了一会儿又有一个人上来问我去哪里，我就说我到火车站，我要去成都。那司机将我的行李放上车，然后带我到了火车站。可是火车站太大了，我根本不知道该去哪里登记该去哪里买票。我四处向人打听，在哪里买票？东问西问，花了一个钟头，终于找到了售票口，可是今天去成都的火车已经走了，只有明天下午5：40的，我问售票员除了火车还有什么其他的车去成都吗？她说还可以承包私家车，但是比较贵也不安全。我沮丧的离开了火车站，请司机帮我找了一个旅馆歇歇脚。

举目无亲的我，躺在冰冷的旅馆里，努力克制住自己不让眼泪流出。一遍遍的告诉自己说“这就是长大的代价。你要坚强，你要坚强。”

我打开手机，一开机就接到舅舅的电话，舅舅没有过多的指责我，他说如果没有这样做都不像我，问我在哪里，我如是回答，舅舅说明天他会过来，他带我去成都。悬着的心终于得到了一丝的安慰。继续拨阿超哥的电话可是已经关机了。我又一次在冰冷的旅馆里抽泣了起来。

阴沉的雾捆绑了整个喧闹的街道，雾都里传来商贩的各种叫卖声。我利索的起床的去街边的小店铺点了一个馒头，虽然难以下咽可是我必须吃点东西，这样我才有力气去成都见见我久违的朋友。

我一口一口的啃着馒头，眼泪一滴一滴的滑落在手背上，善良的老板娘端来一杯热乎乎的豆浆，问我怎么了，我说我没事，只是对生活过敏而已。

很快舅舅来了，没有过多言语，载着我飞速驶出街道。到了高速公路人口，工作人员拦截了我们，说大雪封山，去成都的公路被堵了，晚上出行危险太大，让我们明天早上再出发，我们原路返回。

我借舅舅的手机和阿超哥的父母通了电话，电话那头传来中年人哽咽的声音，说阿超哥在监护室，不让进去看。他们也不清楚情况。我说我和舅舅明天会到，道了谢，挂断电话回到旅馆。悲痛将空气凝固了起来，舅舅和我各自躺在床上静默不语。很快便人了睡。

“娜雅快点，快点娜雅”阿超哥一遍遍的喊我，在一片花海里，我怎么也跟不上阿超哥的步伐。我顿时惊醒，原来是梦。看了看时间，凌晨四点。我摇醒舅舅，让舅舅给阿超哥爸爸打电话，舅舅说这样不礼貌，太早了。我祈求舅舅，舅舅拨通了电话却没人接听，于是我一直拨，终于接通了，迅速把电话递给舅舅。舅舅对着电话嗯了几声便放下手机，呆滞的看着我，眼里却充斥着泪花。

我疑惑的望着舅舅问“舅舅怎么样了，怎么样了，你说，你快说呀”。

舅舅突然一把抱住我，哽咽着说“阿超走了，阿超不会回来了，多么年轻一个生命......”他越抱越紧“太可惜了，多年轻的一个生命，真是生死由命，半点不由人啊。”“雅娜雅娜阿超死了呀”

我用力挣脱舅舅的手，我怒吼到“不可能，绝对不可能”嚎啕大哭。我根本就不相信。一定是舅舅欺骗我。

阿超去世多年以后我才明白一个道理，死亡其实很简单，就是意味着那个你至亲至爱的人突然从你的眼前消失，你不敢相信，无法面对却又不得不接受。

我被舅舅带回到小城里，舅舅体贴的照顾着我的一切生活起居。我拒绝了出席阿超哥的葬礼，我不做最后的道别，他没有给我说过他要离开，而是说我们会一辈子在一起，所以我相信他就在我身边，他没有离开我，他只是隐匿了起来。

也好，他每天唱歌太累了，他需要休息。从前他的身份太多了：是女同学的青春，男同学的标杆，舞台的歌王，学校的校草，爸妈的儿子，老师的学生.......现在好了，他是我一个人的了。

生活过得波澜不惊，太阳东升西落，悲痛丝毫未减，但哭闹的次数却少了很多。悲痛到极致，眼泪都显得多余。舅舅见我情绪较稳定，于是忙着去上班。

数日后，躺着实在没劲，于是决定出去走走，在一个阴冷的午后，趁没人在家，我从桌上拿起舅舅遗落的香烟和柴火，从柜台上取下一瓶妈妈酿制的白酒装进一个单肩包里，随意披了件外套便出了门。我路过我们曾经路过的地方，捕捉着他的影子，想到他的时候是幸福的，幸福得有些难过，难过的时候就会有眼泪流出，我让泪水尽情的流淌不去擦拭，我想我的阿超哥一定在我旁边给我擦拭着，只是我看不见而已。

在冰冷的天气里，我卷起裤管坐在我们常坐的那条木椅上，点燃香烟，深深的吸一口，吸入肺里，吐在雾里。然后拿起旁边的酒瓶喝一口，人来人往，我微笑示意，笑着笑着就流出泪来。我不去擦拭，阿超在帮我擦拭。

学校通知我回去上课，可是学校也是一个凝固了悲伤故事的地方，我太冷了，回不去。终于有一天我喝着喝着就吐了一身的血，救护车把我带到医院，医生说是肺结核。我问医生会不会死，医生说不好说，我觉得很没劲，我说别治了。医生说救死扶伤是他的天职，我说要死的人能救活吗?医生说，不好说，一半要看命。我说你真没劲。舅舅一巴掌打在我的脸上，这疼痛有点痒，但是还是不够太明显。内心的煎熬要比那巴掌疼得多。

舅舅从褶皱的脸上流出痛苦的泪水领我回了家，我一言不发推开他走进房间，把自己锁了起来。我拒绝接受治疗，程峰爱上别人了，阿超哥需要我陪伴。我得早点去天堂陪着他。舅舅把我的烟酒都拿走了，我躺在床上感受着内心的挣扎，如果离开的人是我那该多好。我在18岁的年纪经历了这世间最悲痛的事，我任由悲伤将我彻底淹没，我期盼着能够脱离这人间苦海。

失去的悲痛