谁都有过为了爱情不顾一切的经历吧!
关于无畏,关于年少,关于勇敢,关于遗憾...
一。
上周,有个大学时玩的很好的小姐妹,从另一个城市过来找我玩。
月色撩人的夜晚,同躺在一张床上,闺间话题总也绕不开年少喜欢过的人。
可惜那时的爱,太过于单薄,未能挟着它,与岁月同行。
“当时真的好固执啊,谁的劝都听不进去。”
她絮絮叨叨地讲着当时自己喜欢过的那个人,明明周围人都觉得她们不合适。
她还是孤注一掷地喜欢着,直到最后毕业了,男生都没有给她相应的回复。
而现在再回过头来看,她才客观地意识到闺蜜们说的是对的,那个男生就连最基本的人品都不够过关。
过了很久之后,我才又问她:“你知道我当时为啥突然跟前男友分开吗?”
其实分开后的很长时间里,我都对这段不快乐的经历绝口不提,一直到现在我才意识到,身边朋友们只见过我们恩爱时的画面,而对后来我受到的伤害一无所知。
所有的有恃无恐,都是仗着被过度偏爱。
两个人的爱情,突然有了第三个人的插足。
而那时我的第一反应居然不是告辞,而是在这场三个人的戏码里争上一争。
最后当然没有什么好的结果。
只是见识了一个人从喜欢,爱,平淡,再到疏离冷漠的全过程。
而我难过的,也不是那段相处了两年的爱情可以那样破败不堪。
而是我在年少时不懂爱,竟把自己悉数承受的伤害当作深情。
二。
十几岁时,我们爱的猛烈而不计后果。
可以为了一个人,而放弃自己的整个大好前程;
可以倾其所有的付出,却不去计较对方有没有回应。
而到了20多岁,开始谈婚论嫁的年纪,才逐渐意识到,一段爱情最基本的要求就是相处不累。
没有谁是卑微的一方,也没有谁不停地索取,我们各自在天平的两端向前走一步,距离就会近一些。
卑微不是爱,它只会让你变得胆怯,否定自己,成为一个更谨小慎微的人。
可错的不是我们啊,是那个不懂你的好的人。
错的从来都不是爱情,而是我们爱上了谁。
一直到现在为止,我依然是个敢在爱里付出的人。
我能一个人坐着将近十几个小时的火车去见爱的人,而不会抱怨;
我能偷偷为他策划各种惊喜,然后看着他因为惊讶而由呆滞到开心的眼神;
我能像个树袋熊一样,在开心时”挂“在他身上,看他一边深情地叫我傻瓜,一边笑着抱紧我的样子。
而我敢做这些,是因为这不是我一个人的爱情,而是两个人的双向付出。
他也做了很多让我吸收到安全感的事情,我才敢试着慢慢回应。
如果说最开始遇上的,是惨痛的成长,那么我现在经历的,就是关于爱的救赎。
那些在一个人身上洒过的眼泪,都在另外一个人的阳光里被救赎了回来。
这也让我明白,一厢情愿不叫爱情,互生欢喜才是。
三。
西蒙·波娃在《越洋情书》里写:
“我渴望见你一面,但请你记得,我不会开口要求见你。
这不是因为骄傲,你知道我在你面前毫无骄傲可言;
而是因为,唯有你想见我的时候,我们见面才有意义。”
是啊,单向奔赴只是追逐,双向奔赴才是拥抱。
如果说一段爱情真的有让你感觉到卑微,那么要么试着将这段感情判上死刑,要么做好卑微一辈子的准备。
谈恋爱才不是一个人无止境的追逐,我们最开始喜欢一个人的目的,是因为和他在一起更快乐啊。
成年人的世界里,热情和温柔都是有限的。
因为喜欢你,所以我才宠爱你,惯着你。
而这些要有你的回应才算圆满啊!