孤独

我每一次基本都是哭着写的，因为那些回忆真的很痛苦。

我当时胖的时候，我小姑从外地回来了。我和我爸下楼买东西，他自己手机没拿稳掉到地上了，我连碰都没碰他。他一抬起头就用那种鄙夷和唾弃的目光看着我还狠狠地说了一句“扫把星”

这三个字像是那种锋利无比的刀被火烤的滚烫再一把又一把地扎进我的心里。

我曾经脸被扇地红肿到没法见人，我浑身被到处打的都是青一道紫一道得。

我被骂过最难听的词。

我四岁的时候我爸一脚踹在我大腿根部，等我洗澡的时候发现大腿上有一个红彤彤的鞋印。我的皮都烂了。那时候我才是一个四岁多的女孩子啊！

我五年级的时候就开始减肥了。不吃不喝一个暑假减了十公斤。

大家都说我的意志力好强啊，可是他们却不知道我在学校被嘲讽，在家里还要被他们骂。

我有多绝望啊！

可是我还是很自卑，后来我到六年级，知道注意自己的形象了。

我会想买一些漂亮的衣服或者小东西了。我知道家里的情况不好，我每次想买东西都是再三考虑的，然后鼓起勇气，和妈妈说才买的。

我妈就说“现在知道爱美了，没有早恋吧，是不是喜欢哪个同学，在班里有没有人追你啊！”

我其实挺避讳这种问题的，而且现实中我确实也没有早恋。我当时就反驳了我妈几句，她就又说“没有的话那莫激动干嘛！”

可是反驳就是激动了吗？我很避讳这种问题，我觉得很尴尬，而且是那种喜欢无中生有的人。

我觉得美是可以让一个人变得自信的。起码不要邋遢吧！可是我不明白为什么爱美就等于早恋。美本身是一个褒义词，可是为什么有的人一定要把它理解成贬义词呢！

后来我变得自信了起来，好像没有那么自卑了。

疫情又蔓延到新疆了。我们都呆在家里隔离。

我妈和我爸好像在家待烦了，有一种压抑感，可是他们把这种压抑全部发泄到我身上了。

三天两头就吵架，我把房间的门锁上了。我一个人靠着墙坐在床上撕心裂肺的哭着，可是又不敢发出太大的声音，我抱着自己的胳膊咬。直接咬青了，是那种很绝望很绝望地哭。

我妈就在门外说“她都是在哪学的，电视剧看多了吧！”

他们觉得自己一点也没有错，反而还觉得我没事找事。辩解就是顶嘴，伤心就是电视里学的……他们总是否定我的努力，他们甚至我上几年级都不知道。

他们总是说我不努力，这不好那不好。我为自己辩解就是只爱听好话。

有时候我真的好想得抑郁症让他们知道自己有多么过分。可是每当我撑不下去了的时候我就看一看王一博的视频。这也许就是追星的好处吧！

前几天可以出门了，我兴致勃勃，期待和幻想着和我的好闺蜜的重逢。

可是真当见面的时候，我却觉得有些陌生了。有一点尴尬，有一些奇怪，两个人没话找话的那种感觉。

我之前觉得不管自己有多么难过，但见到闺蜜那些烦恼都烟消云散了。

可是……就连你也变得陌生，我生怕失去你，我说话都得小心翼翼，因为我真的只有你了。

那天，我总觉得你是不是觉得尴尬了，感觉你挺不自在的。我感觉你不是那么想要和我玩了。

那天之后我回到家，我真的好难过，我感觉连唯一的你我都失去了。

我感受到了前所未有的孤独。所以有几天我都没敢联系你。我不知道我该怎样做才能回到从前。

我开始害怕社交了，在大街上走路甚至买杯奶茶都害怕。

我又变得自卑了……

但是我告诉自己不能放弃，我要努力，我觉得优秀了就不会自卑了吧！

所以我要更加地爱自己啊！

（这篇文章可能会有一点丧但是我把自己憋的话都说出来了。我感觉轻松了好多。我会加油的一定不会放弃自己）

致各位读者