生和死

有时候我真的会想活着和死亡到底哪个好。

每一次的努力，对自己严格。早晨起来背课文，背单词，做卷子……完成那些有的没的的计划。

家长们基本都不怎么管，他们只看那些最后的结果。

每次我挤破了头在班里努力，努力，在努力就是不想辜负他们对我的期望。

每一次吃饭的时候他们总会说“你得努力呀，你看看你哥哥现在都没有学上，考的那是什么野鸡大学。你现在还在看电视，你就这样看吧！看你以后到哪去当农民。”

“你以后要是不给我钱，我就去你上班的地方闹。”

“你看看，我们就是吃了没文化的亏，天天背负着那些房贷，车贷，到处都是借款。所以你得努力呀！”

我就感觉我的肩上背负了好多压力。

我每次努力的时候，他们从来都没有看到过，他们都只会说“天天抱着手机，电视看，你就看吧，你就跟你哥哥一样没出息吧！”

每一句话，每一个字都深深地扎进我的心里。

三天两头的吵架，房子不隔音，楼下还住了亲戚。我也上初中了呀，我也要面子的呀，我楼下那个表弟每次上来就冷嘲热讽的真的很讨厌。

我也有崩溃的时候啊！没考好的时候你知道我内心有多焦虑吗，我得面对老师的批评，面对同学，回到家还得面对你们劈头盖脸的一顿骂。

我难道就不可以休息吗，我努力就一定得让你们看到吗，我早上起来背课文的时候你们都还没起床吧。

我记得当时我没考好，在门口徘徊，深吸一口气好不容易鼓起勇气进门。你们就问“考的怎么样啊？”我难以回答，当我把分数念出来的时候，你们脸色一变唉声叹气，尤其是我那父亲用词也毫不避讳越骂越难听越骂我越难受还说我以后肯定考不上大学了。你知道吗，最致命的就是亲人对自己的的否定。当时我真的好难过好难过。

眼泪也是止不住的流，我的努力都白费了呀，我心里不难受吗。你们在那里否定我，可你们知道努力有多难吗。

我爸还说“哭什么哭，还有脸哭，你脸皮真够厚的。”他还跟我妈说“她演戏呢，就是装的。”

我真的是难过到极致了。

以前我胖，大概是五六岁的时候。吃完饭我坐在椅子上一点也没招惹他们啊，我爸走过来说“你像个莽桶一样（四川话翻译过来就是像猪一样）”

他说完还若无其事地坐在沙发上继续玩手机。

这话我也不是听到过一次两次了。

在学校总是有那种很jian的男生和女生，总是以捉弄我来当乐趣。“哇，你看程雨涵粉面细腰，你看她虎背熊腰。”大家都跟着她笑。

做课间操的时候，音乐响起我前面的女同学就篡改歌词“你看她腰又粗又壮，你看她胳膊……”

我真的是很生气的，可是当着大家的面我又想着她是女生我就忍了。

每一次有人惹我我都忍了，也从未和家里说起过。

直到上个学期，有一个同学跟我讲“我觉得你好好欺负呀！”

我没有理她（我没有跟他们计较是给了他们面子，如果有一天我真的忍不了了我真的会发火）

在学校里倍受煎熬，但是比起学校我更不想回家。

我小时候经常被按在地上打，我爸扇我脸是往死里扇的那种。就没有把我当成人，当畜牲扇的那种。那种画面我历历在目记忆犹新。他的脸扭成一团，眼神就像是看一个十恶不赦的犯人一样。

然后让我给他跪下，他没让我起来我就不能起来。我的那种难过简直是难以形容的那种，撕心裂肺。我难过的眼泪止不住的流，因为哭的太伤心就回一抽一抽的。他只要听到一点哭声拿着树枝就冲过来又是一顿打。那种枝条非常结实，但那枝条不是光滑的，上面布满了想荆棘一样的小刺。一棒子下去就皮开肉绽。

想哭可是又不敢哭，一方面是因为我对我爸的那种不把我当人的神态伤透了心，还有就是皮肉之苦。这怎么可能忍得住不哭呢。

我跪在地上，毫无尊严，我咬着自己的胳膊，无声的哭泣，不敢发出一点点声音。

我哭的死去活来，当时我就想活着有什么意义呢？还不如死了算了。我望着窗外，幻想过无数次自己从楼上跳下的场景。可是……那一定很疼吧！

我为什么要向他低头，我为什么要因为他而去死。支撑着我的就是未来。

未来我一定要离他们远一点，再远一点。

我真的真的不想回家了……

（跟各位读者说一下，为了避免引起不必要的误会这只是我的宣泄，我的心情会好很多。我没有抑郁，只是今天心情不好）