墓志铭(笑着离开)

我选择要离开了，准备选在春末。我归纳了自己的东西，除了一堆书还有一些衣服杂物之外好像就没什么了。我把洛洛喜欢的拍立得放在了我书桌的柜子上，贴了便签，写了"洛洛的"。这可能是我给你的最后一份礼物。

我想活下去的，但是门外有虎视眈眈盯着我的灵魂。会被饿死，没有出路，我生来就是一场悲哀，是她线操控下的玩偶。但是我也没做好一个关节吱吱作响的玩偶。灵魂在我躯体里发光，那光照亮了。我想……我该写下什么，我曾得到这样一个评价:我说过的你是个天才。我愿我拙劣的文字会流到些稚嫩的手中，会在课堂上引起他们的思考。就像许许多多大作家一般，他们也或有年少挚爱不可得，他们的名字作品也或许会让另一个人扬起嘴角回忆过往。

爱与仇都放下吧，释怀吧。要离开了。

我的生命中有这么一个人。她是我的痛，她的身上有颗克子克服痣。我曾很爱她。我总是会担心她，她会上夜班，巷子总是很黑，住近棚户区。有太多男性徘徊在巷子。我就站在巷口石头上，等她回来一起穿过小巷。我也担心她会被狗咬，会担心的看不进书，跑去领居家找他。

小时候她是我最喜欢的人。她教我认字，教我读书，教我许多。后来她成为我希望的刽子手。我热爱画画，被认为有天赋。她去大闹一场。说画家会被饿死，我开始学琴，学古典乐没出路，就学民乐。雷打不动的两个小时从来没有换来过一次赞扬。老师说我弹的很好，她却让我站在门口反思。我从来没有被肯定过，我就那样生活了好几年。

我很厌恶她的一点，她总是跟朋友说，我从很小就被他们看大。她的朋友向我投来怜悯好奇的眼光。我怕死了这种眼神。她见了人就会说，我是白眼狼，再怎么样都是人家妈妈好。她为我怎么怎么样。我难以接受，她的爱跟母爱不能相提并论。妈妈从来不会张扬 她为我做了什么，而她 连做顿早饭都要人尽皆知才满。

我的书桌是背靠门，在我写着写着就会忽然发现旁边站了的人。夜晚，她会站在门口，突然推门而入就是为了惊住我。我给手机充电也要说，照镜子也要说，频换衣服也要说。我得一举一动都会被她评价、责骂。

我已经忘了那个夏天。突然的昏厥，改变了我。只记得我们在争吵，那天太阳很刺眼，透过窗户照在我的脸上。只记得她当时很气愤，拍着桌子怒吼着我，我的手指紧紧蜷缩在了一起，我怕极了。我反驳，她责骂。好像那一瞬间，我们是彼此的敌人，亲情和爱意荡然无存。

我倒下去了，头撞在了早上刚拖得瓷砖上。它后来鼓了起来，很痛。我没有被送去医院，醒来看到的只有关着的门，透过窗看到西落的太阳。在那一刻，我就已经死了。

从那之后的一周，我没有吃进一口食物。脸色如枯草，嘴没有血色。我只记得，爸爸来带我去医院。他吼我，让我换个短袖。说我穿灰色的就像个死尸。我抬不起我的胳膊，身上的每一处下好似藏着一整块淤青，痛，再痛。去了医院，抽血化验。背上了动态心电图，看了心理科。医生说，她治不了我。我们就又转了院。

妈妈请了长假，我们去了更大的医院看病。抽血化验，做造影，查病变，看心理科，背动态心电图，医生给开了很多药。我记得进心理科室的时候，那个医生好温柔，她告诉我，我还年轻，没有什么熬不过去。

抽血抽了8管，我住了院。住在了中医院。那里有喷泉，医院外的天桥上3元钱的手机壳是我最大的快乐。在一个夜晚，冷汗，恐惧，濒临死亡感告诉我，我要痛离开了。左脑开始麻，右脑再开始。左脑咚咚咚响个不停，右脑不甘示弱的说它要开花。那个夜晚，我的汗水泪水浸湿了我的衣领，枕头。

医生打了吗啡给我，心脏开始剧烈跳动。每一下疼的让我不敢呼吸。我已全然我还活着。

确诊心悸、焦虑、抑郁、偏头痛。我开始没有了睡眠。我一直到太阳升起才可以入眠。那个夏天，爷爷被误诊为晚期。

我忘不了从一楼哭着爬上21楼的感觉。哭到心碎。那时的我，没有办法接受生离死别。哭到走不了路，就坐在楼梯上。任路人看我的狼狈和不堪。

生离死别。我没有能力接受。6.14，8.1，12.19。每一个日子都是那么鲜活疼痛。熟悉的殡仪馆，远方的亲戚见了多面，还有再也打不通的电话。我时常走在街上，猛然觉得自己没有家了，思念如潮，泪水拥入我的眼睛，视线模糊起来。我想念，我思念，我深爱。

我以前偏爱雨天。窗外下着雨，坐在教室里边听语文课，边赏雨。雨很大，但心安。所爱之人就在身旁。而现在，雨天心悸、压抑、喘不过气。我怕雨水浸泡我的亲人。

如果我再强大一点就好了。就可以接受那令人留念的爱情，就可以不受家人折磨，就可以坦然面对生离死别。

就到这吧。哭到写不下去了

愿我死后，流传着:她是笑着离开的