墓志铭

对不起，我选择了离开。不要哭泣，生活赢了我。

我只会用华丽的辞藻去堆积文字。待我死后，将我燃尽，别留下我存在过的痕迹。我已经幻想过无数次我的葬礼，人群，哭泣声和忙碌。

如果不能将我化为灰烬，就把我埋到最安静最偏远的地方吧。不用给我立碑，如果想念我了，就在心里念一念。不用去看我，不要打扰我。或许我会和杂草成为朋友，看着它一点点长大。也或许会和小鸟成为朋友，跟它叽叽喳喳个没完没了。我会在那里见证四季轮回，将再次爱上人间。

我会想念我的母亲，无论是在哪里。陌生却又亲切，我无时无刻不在想念着她。儿时对她的记忆很少，只知道在远方我有个妈。半年难见一面，时间冲刷了我的记忆，我已全然忘记她的模样。爱与恨交杂，痛与快乐并行。见了面不知道要说什么，好似还没张口，就又到了下一轮的别离。

她总是很忙，也很辛苦。她好像也不曾快乐。但她说，我快乐她就快乐。可是我不快乐。逛街时接不完的电话，饭吃到一半就要离开，家长签名得我代签。我的生活里好像缺那么一个角色，但她就存在那里。她存在与否，都是我思念的源泉。她未曾成为过我的依靠，也未曾照料过我的生活，但那一直是我踮起脚也够不到的幻想。

有时我觉得她不可思议，有时我也会怜悯她的不可思议。我总是会与她争吵，但没有一次是妥善解决。她好像不爱我，又好像很爱我。我感受不到她的爱，好似她的爱一直笼罩着我。她听不懂我说的话，也不理解我跟她说的痛苦，我有时觉得她并不伟大。

妈妈，我过得不好。我不能睡觉了，我失去了食欲，我的胃容不进东西。她总是吼我，命令我，指责我。在外看来，我们很和谐融洽。她总是把饭做的很难吃，她把我的床搬了出去，换来了铁床。铁床边全是修迹斑驳的印记。她好似怕我发疯，想着某一天用铁链拴住我。她限制了我，我不能出门。不能去任何地方，只能两点一线 回去和上学。

对于爸爸来说，那是她信任和尊敬的姐姐。我不敢与他诉说我的不幸。我怕他的指责。我在那里，不能说话、不能发表情绪、不能做自己。一丁点的不对，就会把爸爸从千里之外召回。任他们坐在客厅指责我。可怕的三对一，让我大脑短路。

在每个夜里，我都会想着逃离这里。我幻想着您能不惜一切带我离开，也幻想着自己有足够的勇气踏上另座城市的土地。我也幻想着一个爱我的少年，带我远走高飞。

我对这个世界没有了任何的留恋。我放弃了所有的爱，我不再是以前的我了。妈妈，这也是你希望的吗？

你从来都不是我的底气。你们将我丢弃在黑暗中，又希望能治愈污浊阴暗的我。

妈妈，原谅我的离开。好好生活，然后忘记我。

下辈子，咱们再也不见