第七十三封 黔赖坊怀赖味

　　阿令亲启

　　东经112°，北纬26°，今天我大部分时间都是在睡梦中过去的，感觉现在年轻人啊，总是不如父母那一辈精力充沛了。

　　下地插秧、做饭洗碗、城里搬砖、带娃遛娃……手头事一堆呢，照样每天鸡还没打鸣就起来了，把家里弄得井井有条。

　　宣传标语也老振奋了，劳动最光荣，***万岁，社会主义好等等。

　　有使不完的劲儿，好像不会累的样子，就没看到闲下来过。

　　当代青年内心，每天三省吾身，迟到否，外卖否，头秃否。简直不要太真实。

　 也不是做什么苦力活，说享受也会享受，及时行乐，妥妥的月光族。喜欢什么就买什么，但凡花呗额度够、信用卡还能透支，就一点都不影响shopping的快乐。

　　说到这一点，我倒不怎么喜欢逛街，这不，前几天才在批发市场转了一圈，就买了几支笔，腿酸脖子痛的，发誓下次再也不来了……

　　一是花钱心痛，二是看到喜欢的、又买不了更心痛。

　　我算是辜负了这一整天的好光景了。羽绒服没能“回炉改造”成，夕阳向晚山，美院宿舍大楼外层被镀上了很漂亮的颜料，金箔色，有些晃眼，也有些恍惚。

　　今天……就这么过去了吗？

　　休息太久有个弊病，就是醒来时头晕，昏昏沉沉的，好像又回到了那个蝉鸣得让人心慌的夏天。

　　那时候我们专业课上，只有15人，因为没有多余的教室，所以在实验室里上课。

　　课本和窗外的樟树是一样的绿色，我是靠着风油精撑过一节又一节课的。

　　但是…又是不同的吧。也许有的生命力不再那么生机勃勃、积极向上了。

　　人在哪个年龄都不会知足，小时候想着长大，长大想着暴富，暴富想着健康，当健康时，又会有缺失掉的东西了。

　　这是一个婆娑世界，婆娑即遗憾，没有遗憾，拥有再多幸福也不会体会快乐。

　　刚降世的婴孩，智慧混沌未开，十有八九都是要哭泣的。据说小宝贝在三个月内，人物形象在他眼里都是看不清的，和打了马赛克一样。

　　然后爸爸妈妈带着他学会了走路，学会了喊人，学会了说话。紧接着，到了上学的年纪，把孩子送到了学校，学礼仪、知荣辱…

　　我不知道，你小时候，有没有崇拜过叔叔，反正我是有的，那时候我特崇拜我爸，所有人都会要我好好学习，我爸会带我出去玩…

　　我那时候很臭屁，是个特别爱打扮的小姑娘，穿时装、小皮鞋，梳各种发型，用现在网络流行语来说，就是我是这条gai最靓的崽。

　　我最喜欢我爸了，他是我的英雄。

　　如果记忆没有完全化为云蒸霞蔚，我想他是有给我唱过一首童谣的。

　　“满崽满崽，带你过海；海里嘛黑，带你去外国……”

　　后面应该还有一段吧，我记不清了，太远了，那时候，我的小学，大概操场里巨石都还在，进校的路都还是泥巴路。

　　而我，还是小小的个子，粉雕玉琢、乖觉可喜。我安心地趴在父亲的背上休息，油菜花真好看啊，可以插满头。

　　再大些，家里好像不如从前宽裕了，尤其是初中三年，我上的私立学校，动不动就要交钱，反正一个学期，八千一万少不了…

　　阿婆的病愈发重了，那三年，她都没有出去过，一直待在家里，乖乖地接受治疗。

　　原来有时候，老小老小两头小是真的，你看到她那么…就是弱不禁风的样子，每一份骨瘦如柴都想家……

　　我真害怕啊，我怕哪天我上学去了，在学校冷不防地接到家里急匆匆的电话，是一封最不愿听到的讣告。

　　很多个辗转反侧的夜里，我睡不着，并不是因为我那烂到烂番茄色的理科成绩，而是因为，在这个地球的某个角落，有着我最最惦念的人。

　　父亲应该就是在那个时候，似乎和我眼中认识的，哪里不一样了。

　　他喝酒，喝到醉倒在楼梯间，都不知道敲门，直到我出去倒垃圾才发现……

　　他炒菜，经常端不稳盘子，有一回刚刚做好了南瓜盅，还没来得及尝一尝，就听见厨房传来清脆的碗碟破碎声……

　　我爸爸，一个五十多岁的大男人，他冲我们憨憨地笑，解释说，手没个定准，滑了滑了。

　　忽然才发觉，他也不年轻了，不是那个可以在外企里叱咤风云、随时可以在大江南北飞来飞去，出差啊下工厂啊的健步如飞的男子了。

　　他开始，不会再像从前那么凶我，有事情会和我商量，我没有想象中的那么开心，我成为我曾经最想成为的大人……

　　这到底，是一件值得庆祝的事情，还是值得悲哀的事情啊。

　　我不知道。

　　这世界上很多事情是没有答案的，比如人走后的世界是什么样的，比如要是实现了光年的速度，我们就可以瞬间到达任意一个想去的地方、想去的年代吗。

　　妈妈们都有个通病，只要你说了哪样菜好吃，她们就频繁地煮那道菜，直到你厌烦地埋怨为止。其实她这辈子就是在拼命地把你觉得好的，给你，都给你，爱得不知所措了而已。

　　我没有妈妈，我也不知道，一个母亲的怀抱到底是怎么样的。但是这样的女性情怀，这样的爱，在另一个人身上却展现得淋漓尽致。

　　良好的教养、如沐春风的笑容、温文尔雅的态度、一贯的好脾气，这些通通是留给外人的。给朋友，给同学，给老师。

　　我们最真实的状态，都不是在地铁上，在学校里，在公司中，而是在家里，在爸妈面前。

　　他们总说，不明白为什么最糟糕的一面都是留给家人，最美丽的一面都留给外人。因为，爱一个人，就是赋予他伤害你的权利。

　　没有几个人真的盼着我好，少灾难，多安康，钱够用，也有房。

　　我的同学们、老师们、同事们，甚至上司，都会觉得，我这个人，性格很好，不卑不亢，做事情也努力，是个其貌不扬的。

　　其实我知道…真实的我，糟糕透了。

　　我不会做饭，也从未想过要学做饭；不爱打扮，也一直觉得挑化妆品是一件费时费力的事；不爱收拾，除非家里忽然来了什么客人。

　　有句话怎么说的，别人看我波澜不惊温文尔雅，自己却感觉疲惫不堪触目惊心。

　　我爸爸，也终于在庸常的生活中，被磨砺成了一个再普通不过的男子。

　　昨天，我看他兴冲冲给我发微信，竟然还是语音，我简直丈二摸不着头脑。

　　因为我感觉我从不玩微信的。

　　我点开一听，像极了商场搞大促销的架势。

　　他说，活动真实有效，酒已领到。哈，原来是领免费的酒啊，唯一条件就是群发所有好友，并附上语音。

　　我笑弯了腰。

　　那是一瓶打着贵州茅台的幌子，其实是另一个品种的酒，我反正没听过，叫黔赖坊怀赖酒，酱香型的，不知你有听过否。

　　我想起多年前，在一家高级商场，我看中了一件香奈儿的衬衫，那件衣服是真的漂亮，料子也是真的好，穿了好久，既没有磨损，也没有起球。

　　很小清新的风格，印着紫色的花，白纽扣，中间都缀一粒银钻，很简约的打版，我爱不释手。

　　我爸毫不犹豫给我买了。我至今不知那衣服多少钱。

　　我忽然感觉，那瓶酒的白色外壳，在灯光下格外刺眼。