2020年4月3日星期五，明天就是清明节。

谷千一个星期前就说他们放假3天。这也是我在疫情期间最后一个可以放飞自我的周末。医生也放假，他说要带我去梅园走走，我不想去。

医生说：你为什么不想去？你已经宅了整整一个疫情期间，再继续呆着就发霉了，要出去晒晒太阳。

那瞬间，我脑海里想到的是谷千，如果我去了，他一个人怎么过呢？然后，我心底打了一个寒颤。我怎么去担心他呢？没有认识我之前，他该怎么过还是怎么过，甚至认识我的时候也是在网上对别的小姑娘“灵魂三拷问”。他的非奸即盗，他的百毒不侵。搞不好，他就像“江洋大盗”那样，只是在江边“钓鱼”的人，愿者上钩。想到这点，我又退回到冷静的位置。

他说，这个五一要找个地方呆着，不能再宅在家里虚度时光。

我心里冒出一个声音对自己说：你看，如你所料吧。还在为别人考虑，你以为你是谁？醒醒，他不是韩，他不是！

我说：那你去武汉吧，否则单位加班又把你中途叫回去。

他说：不去！

我说：那来惠州吧，惠州很漂亮。

他说：不去！

虽然我的邀请不是因为我要见他，但是他这样斩钉截铁地拒绝，我还是很难过。感觉有些东西咣当掉地下，不见了……

也许有一天，我们彼此也会不见。他说，有一天，他会卸载软件，再也不上来。我不知道他为什么说这句话，我也不知道那一天是哪一天。也许就在下一秒，也许就在明天。

谷千问我晚上去哪里了？

晚上，医生叫我去他家里拿那本从台湾寄过来的书，今天到。医生说：你正好去拿快递，到我这里来也比较近，顺便就拿上。我想想，也省得总是麻烦他，就去了。没想到，正好是晚饭时间，医生在做饭，医生的姐姐和爸爸都在。姐姐客套地留我下来吃饭。我有点不知所措，我害怕和长辈在一起，会很拘谨、不知所云。医生说：你也不是第一次来我家吃饭，我姐都让你留下了，再推却就不好。

谷千问我晚饭吃得怎样？看起来你这一整天都阳光灿烂的。

我当时走在回家的路上，感觉像吃了鸿门宴，满肚子不舒服。行路匆匆，也只是回复了谷千三个字：你说呢？

我以前来吃饭，都是和七哥、医生一起，不会尴尬。感觉今天的饭局有点被刻意安排，心里有说不出的不舒服。本来我想跟谷千说，我感觉我不能和医生在一起，我感觉自己不能适应这种家长里短的烟火的味道……我心里有一堆说不出的滋味。

我想把这些感觉告诉谷千，可是他却告诉我，他累了，困了，想要早点休息。

我觉得自己很无助，我希望有个人可以倾诉这些落寞，于是低三下四地恳请：能不能和我下五子棋？

他说：改天吧，今天真的很困，你也早点休息。

我感觉自己眼泪都快奔出来了。又是你叫我和医生在一起，现在，我碰到障碍了，你却去睡觉，把我扔下，这是怎么回事？！

我请求说：就下5盘五子棋，下完我就走。

他很勉强地说：好吧。

我无可自控地失声痛哭，我也不知道自己哭什么。感觉自己特别无助，特别卑微，特别低三下四。

本来想下棋的时候跟他说这个事，我却一句话也说不出来。下到第二盘的时候，他说：还有最后一盘，三局两胜。

他说完这句话，我立马关掉游戏，再不离开，我感觉自尊散落一地。

我迅速拉黑他。他曾经说我有本事就拉黑他，否则删除他还是会关注回来。那时候我不懂得怎样拉黑。既然他这么厌烦我，那就永远不要再见好了！

我感觉自己再不离开就完全无法呼吸，我怕我窒息，我却不知道自己为什么会有这种窒息的感觉。

我蜷缩在窗台上感受着各种疼痛的来袭。他不是说他喜欢我吗?他不是说他舍不得我吗？他不是说他每分每秒都在等我吗？如果在今晚之前不把我找回来，我就死给他看。

过了一晚，过了一天，他没有找我回来。我没有死给他看，我只是痛到完全失去知觉，我不想在还没有愈合的伤口上再割一刀，可是，心里的痛比流血的痛要疼痛太多太多了……

我拍了一张自杀的相片，发到大洋彼岸Blair那里。我说：你喜欢的女人是这样的，你还愿意娶我吗？如果愿意，如果我还活着，带我走……

我想到第一次等韩，等了那么那么长时间，我流着眼泪吃了5客Tiramisu，他始终没有出现。我的心情就像提拉米苏的寓意一样，每一秒钟都在呐喊：带我走，带我走，带我走……

而现实是：忘记我。

谷千，也是这样吧。他们俩，真的很像啊。连绝情都那么像……

生无可恋