调酒师-沐醒初最新章节-免费小说-全文免费阅读-沐醒初作品-话本小说网

有的人可以靠运气吃饭，但是有的人不能。

　　很显然我就是后一种，可最可笑的是在我一再认清这件事以后，却仍然固执己见。

　　怀揣着无数侥幸心理进行自我催眠，以为我是前者，还将自己的许多目标昭告天下，恨不得所有人都来围观、都来关注、都来吹捧我拥有多么高远的目标，多么深刻的洞见。

　　然而，事实却是什么也不具有却是一直身处谷底走不上去，却是在生活的苦难里转圜游余抽不出身。

　　真是轻狂又傲慢且丝毫不自知，我做的与我想要做的完全是南辕北辙，背道而驰。

　　不断观望自我，我得出一个正确得不能再正确的结论：

　　我真是糟糕又可悲。

　　我有的时候也会停下来问自己，但仍是懵懂摇头，眼神向后滞了N多秒，语气似懂非懂：

　　“我怎么就变成这样的人了呢？我怎么就变成过去所讨厌的自己了呢？我怎么就与过去想要成为的我越走越开了呢？是什么促使我变成这样呢？那个眼里有光身上有火的我被我丢去哪儿了呢？”

　　但这样的我，早就被我丢在了小黑屋里不知道有多久了。

　　并不是因为这样的类似我是谁，我在哪儿，我从何而来哲学问题就不重要了，就不感兴趣了，而是因为——

　　我越来越缺乏自省能力，越来越缺乏对于自我的掌控能力，也越来越缺乏清晰的认知能力以及深思能力。

　　我把太多的时间花在了短时间看以来具有极佳体验感，具有极佳收益的事情上，而非长期的具有正面反馈的事情上。

　　于是，自诩骄傲的我一再被打倒。

　　一直笃定自己不要成为被生活被欲望操控的对象，却还是被生活被欲望的大手扯住衣襟，摁在地上来回摩擦。

　　反复反复再反复，手肘膝盖上全是鲜红血迹，尔后凝成殷红血痕，结痂褪疤，却还是走在错误的歧途之上。

　　再想到现在的我与初高中时候的我在有些方面差距实在太大，就一再觉得不止有一点可悲，而是无尽悲凉。

　　从前不是没有过这样的时候和体会，只是由于时机不同，各方面的感受都不如当下深刻。

　　大概率也是因此，所以我才那么肆无忌惮地把许多事放在无所谓的生活收纳格里；

　　大概率也是因此，当下的我开始无比忧虑压抑又自责歉疚。

　　自我了解王小波先生热衷沉默的多日以来，有关对沉默的认可支持赞扬，再无感觉更甚昨夜。

　　从什么时候开始就渐渐明白母亲那番话我都已经想不太起来了，不过昨天晚上因机缘凑巧却越发深刻地体会到母亲曾经跟我说过的一番话。

　　“生活已经够苦了，压得人喘不过气来，让人根本没有开口讲话的欲望——谁又愿意把自己的痛苦露于人前的阳光下，反复晾晒呢？

　　不得不说，在许多成年人的世界里，仅仅是多说几句话都是一种无上奢侈，都是一种难得救赎，妄谈其他。”

　　听说一番话和真切地体会到这番话带给你的冲击力是完全不一样的。

　　前者是在脑海里形成一种印象，告诉你你已经“知道、了解”这件事了，但在真实体会到这番话的时候，带给你的感觉又非常不同：

　　你心头大概率会涌上这样一种感受——原来是这样的，或是感慨万千或是悲凉惆怅也或是开心愉快，不管是怎样的感受，都跟你在脑子里感受到的不一样。

　　身心的行动是一致的，但不代表在去做了之后，你的感受就和没做之前是一样的，这也能够用来解释看花容易绣花难的道理。

　　且罢，扯得颇远了些，且谈回昨夜。

　　不知道是不是过分敏感又带悲观地看待、感受这个世界，致使有时候自己都开始怀疑自己是不是在有些方面是有问题的。

　　昨晚上我在十点多回到寝室之后，在洗漱以及看文的间隙把这番话体会了好几遍——事已过三，形成深刻印象，如一再反复，大脑便会越发擅长做这样的事——便越发深入了解母亲口中所说的沉默。

　　事情源于昨下午下完课，我在自习室坐着，不停滑动手机屏幕，给我弟（亲生弟弟，就读高三，住读，学校实行封闭式）在淘宝上挑牛奶零食及秋冬季节的长款加绒外套、高领加绒加厚毛衣。

　　牛奶零食没用多久就购置好了，也趁着双十一的优惠打折送券，买到了划算又有质量保证的货物，毕竟天猫超市东西还是很有保障的；

　　但外套毛衣相对来说，就需要斟酌慎重许多，毕竟是亲肤性产品，但现在许多店铺实行刷单制，而且刷得过分明显，不论是摆拍都如出一辙方式的视频图片以及其中一模一样的人物展现，还是刚好达到十五字的评论，都太让人深谙其中套路，也太让人不放心衣物的质量。

　　倒不是担心钱的问题，毕竟也无需购买太多，价格高点也无甚所谓，毕竟这方面区别也不大，主要是害怕花了钱又买不到好的，这就让人很头疼，于是筛选许久之后才定下来。

　　如果只是这样，只是昨下午一直在滑手机，没有复习专业课没有看入门书没有学习英语，那我肯定不会从心地深切体会到这番话。

　　昨下午不停滑手机只是一个开始，昨晚上仍然在不断滑手机看一些无用消息，且在离开自习室的时候，没有去操场跑步，外带看评价挺好的，图片展示也挺好的，收到包裹的质量却非常差，一气之下直接扔到垃圾桶，才是真正促使我深入了解这番话的契机。

　　将书跟文具都收拾好，放进保险柜和自习室门边木架上，再背着装有笔电和单词书及一本入门书籍的双肩包，怀着非常郁结难舒的心情，木着一张脸回寝。

　　我所在的自习室在二楼一侧，出门直走经过一个墙上安置有六扇标准规格深绿色玻璃窗的长廊，再右转途径两道釉色木制门，便到了往下走的楼梯口。

　　往常走来很短距离，昨晚上走起来却异常难受，每走一步就难受一下，而且难受幅度呈上升趋势，且整个心路历程只有开口向上的平方类抛物线左半边。

　　等到了触摸右手边墙上声控灯开关的时候，自责歉疚的情绪值像是被维修工人手下被猛地推上去的电闸，一下被拉满。

　　一天的负面情绪达到峰值——出于人类生存的一种本能——我的身体比大脑更快地告诉我这样真实确切的一件事——我失去了一天。

　　很快大脑就跟上了身体的节奏，精神与肢体的弦丝一下吻合又很快被扣紧，本就不好受的心情更是雪上加霜。

　　回寝路上，心情相较之前更是郁闷焦躁——时间这么紧，我却失去了一天。

　　回到寝室，面无表情地沉默着洗漱。

　　与往常回去的我差距很大。

　　寝室中弥漫着的安静气氛，似乎显得过分诡谲。

　　在洗漱台前面，在置物架上放着的镜子前面漱口，在打开洗面奶开始洗脸，在用洗脸巾擦干净脸上手上水，在朝脸上拍爽肤水的十几分钟里，我并没有刻意性地沉默，而是伸着感受沉默，又顺着沉默深思。

　　深思好几遍之后，我得到了跟母亲一样的想法。

　　成年人的沉默确实有很大因素是被动性的，生活不够顺利，但要学着自己承受，于是人们也就慢慢地变得沉默，生活太苦了不想讲话，多说几句话也就成了奢侈。

　　以前不是没体会过，只是现在这个时机太不一样了，所以在体会到的时候才会更加深刻，也更加难过，更加倾向于去维持沉默。

　　去思考生活，去思考怎样能够过得更好，而不再是以前那样，只顾自己的感受，不用考虑家庭不用考虑朋友交际，只顾自己一个人好过。

　　认清了人是群体动物，拥有极强的社会属性，却也一如既往，要多思省生活，多关注自我，要把握住这几年，利用合适的机遇去把人生逆盘，去活得更好，去闯出自己的天下。

　　认识到这往后，一切都不容易的现状，便越发倾向沉默。

　　没过会，一关系不错的室友带着关切的语气细声问我：

　　“你是不是心情不好啊，往常回来你都是笑着跟我们聊天好久的，怎么今天这么沉默啊，口都不开一下。”

　　我一边整理着绒被跟脱下的粉式长款风衣，一边简单跟她说了一下情况。

　　我半掩半真地说倒不算怎么不开心，就是非常焦虑又自责。

　　她安慰了我会，说她以前也有这样的情况，叫我抓紧时间看会书，也别太急。

　　尔后，她又问了下我的复习近况，也跟我说了下她近来关于学习与考证以及考研的一些打算，慢慢地我心情好受了很多。

　　算幸运吧。

　　至少在寝室里还有人跟我做同样的选择，难过了还能互相派遣，而非形单力支。

　　走这条并不容易的路意识到过会崩溃，但意识到和真正体会还是有很大差别的。

　　虽然还没有多久，但崩溃过不止一次了。

　　也就慢慢知道了自己选的到底是一条怎样的路，也就慢慢知道了自己要付出些什么。

　　不能说是不快乐，只是还有些无法完全适应，毕竟这样的在此后都会常态，毕竟随时都有意外发生。

　　要慢慢习惯。

　　再慢慢成长。

　　讨厌自己也往前走吧，会有天亮的那天。

　　过去这么久了，我还是这样形容我所构想的生活。

　　没有谁的生活很轻松，谁都不容易，不敢说大话，不知道未来会走到哪里，那么继续走吧，只是这一次让我做次调酒师吧。

　　少女弯腰，眉梢微动，轻拨右耳耳发，盈盈开口，“今天的我又长了一岁，请满足我的愿望，让我做调酒师，好吗？”

　　吧台前，一对情侣走过来，身穿粉色仙女裙的少女接过调酒师手边放着的单子，与身旁少年低声咬耳朵。

　　须臾过后，少女眉头微挑，玉指一伸，点了点其中两项：“你好调酒师，我要一杯初见，他要一杯重逢。”

　　调酒师浅笑应答，迅速伸出细手，把玩着玻璃杯勾兑着酒。

　　酒色沉浮，深浅错落，映出少女清冷容颜，微暗灯光打下，又添几分风情，将少女眉眼骨相的优势展现得淋漓尽致。

　　写在新一岁第一天，祝你祝我岁岁无虞。