自己

高一结束，高二的女孩子写了封信给高一的时光，准确来说，是给一个人的。女孩夜里偷偷爬起来，蹑手蹑脚，悄无声息地认真地一字一字地写，写满了十几张信纸。女孩只会写正楷体，她秀气的字赏心悦目。

她写着:一直以来，我都喜欢按部就班的生活，做自己应该做的，准确来说是只做自己应该做的。在我看来，迷恋杂书或打游戏无异于吸毒犯罪，做没有意义的事就是犯傻。所以，我过去的生活很平淡，也很无味。我做着我并不喜欢的事，只是觉得是必须完成的任务，是应该承担的责任。有一天，我看见一个很好很好的人。也许他并不是那么完美，但我愿意把他想成最完美的样子，我想着他一定是很努力的，我要跟上他。是这样的感觉给了我动力，被动接受成了主动进取，我有些强烈的渴望，疯一样地希望我足够好，呈现最完美的样子给他看。可是，我发现自己距离他很远很远，就忍不住的绝望。当发现原来他身边有很多人围着，甚至我发现自己没办法欺骗自己他不喜欢别人的时候，之前那种找到榜样鼓励自己加油的窃喜感淡了，我反反复复地警告自己目的是学习，目的是更好，但每天见到他的时候我都会故作从容地从旁边经过，用余光瞥一下。说起来也不得不佩服自己，同学一年，在一起的日子有那么多，但我从未勇敢地正视着他一次。

他…就是……你…啊！

我有时装作看左边窗外风景的样子，有时呆着盯着那面白墙，有时跑过去倒水，有时走过去和你同桌说话，有时忍者听你后桌嚼蛆，不过都是为了掩人耳目，看一眼似乎就是在犯罪，非得藏着掖着。好几次正面直视，我都没敢戴眼镜，我只能看见黑黑的头发和一张模糊的脸。我不记得我第一次承认我喜欢你之前准备了多久，砸了的时候又是多么故作潇洒，之后回想又难过了多久，但我记得那好像是因为看了某个文章然后奶奶告诉我村里发生的事，很有感触，就觉得如果我不勇敢就没有机会，下一秒万一我就转学，万一你就转学，万一我又被车撞了这次没醒过来呢，万一我没有原因突然就死掉了，万一什么撞了地球都毁灭了，我还没做一次我想做的事，还没告诉一些重要的人一句我想说的话，那我是不是得特别难过，难过一定比之前所有的难过加起来多。我就这么想着，下一秒毁灭，我这一秒得珍惜，充分利用。当时爸爸不在家，我就打电话，死命地咋:“我爱爸爸！特别爱！”。我忘了爸爸喜欢开免提，全世界都知道了，我也感觉得到心脏扑通扑通的。接着，我翻来覆去，终于拿着手机告诉你，支支吾吾的，大概你明白了，但你也很委婉但也很坚定地表明的你的立场，我做好准备的。因为我之前知道的，我看见你和她一起走的，我还没瞎的眼睛看得出来你们很亲，我真嫉妒了，但我憋着。每次我来找你，你会回应，我想我就是同学过来刷个存在感不犯罪，自欺欺人好久。下学期的时候，我愈来愈厚脸皮了。虽然觉得你不可能喜欢别人，但觉得做个朋友也很好。我开始打电话给你，你话很少，到听见你的声音就觉得很安心，哪怕只是呼吸声或者翻东西的声音，我就会觉得，你在陪着我。那段时间，无论多少破事搅在一起，我都觉得没关系的，反正有你在。宿舍里，我坐在上床，垂着腿在梯子上，来回晃着腿，笑得像个傻子一样。谢铃玲鬼咋：“你是不是傻？发春啊？”后来我就被赏了好几个外号，都是带“傻”“痴”“病”的。很奇怪，感觉被夸了，听着还挺舒服的。后来莫名其妙的总是很忧伤，小事情也会想着想着就扯出很多，真的是一个小鸡蛋破了有种倒了一大座鸡场的感觉。那时候喜欢重复的听你唱的歌，知道是为了谁唱的，所以听一次难过一次。我听到一百次的时候还截图告诉你说要庆祝。每次看到这个表情😂，就会想起你发过来的话，我会翻翻聊天记录，总会感慨自己说的什么东西嘛，思考着你发这么多图是不是无话可说，我说废话时你是不是觉得哪来的磨人的小妖精，会不会多次想抡一巴掌只能忍着，那我为什么还要一次又一次屁颠屁颠的跑来不讨喜呢？我这么损人不利己是为了什么？我是不是真的傻？我记得初中，更早，小学，不，幼儿园之前，我就会“jiao心思”，jiao起来很久，似乎没有不jiao的事，没有不jiao的事，再想想自己躺在被子里劝自己快睡觉，就更加确信，这是病，不光简单的缺乏VB，神经衰弱肯定还有什么伴随的病，抑郁症？人格分裂？我百度搜索，越想越害怕，不太敢和妈妈说，重拾《本草纲目》，研究研究。最难熬的是六月七月，八月就彻底学会安慰自己了，开学的时候看见你我就躲，看不见，没看见，看错了，偷偷探出头，你走了，呼，吓死宝宝了。后来渐渐的我鼓励自己要坦然，要面对，我鼓励自己笑着和你打招呼，很多次没敢，后来硬着头皮打了一次招呼，可能声音太小，你没听见吧，其实我觉得你应该听见的，毕竟我离你那么近，就在食堂帘子旁边，失望的是，你没有减慢速度，快步走，跳上了台阶。后来看见你和几个人认识的人并排走，我就快步前去，走到你们并排，但留着一段距离，快到小店的时候，我装作意外看见你们，和你们中的一个挥手傻笑，还挺大声的打招呼，然而，我注意到，你依旧目视前方，一次也没转过来。后来我想着，如果坦然不了，那就算了。不逼自己，忘得会快些，还是按部就班的作乖宝宝好了。所以，有什么忽然进了脑子，在里面撒野称霸的时候，我就由它去，不强逼它从脑子里滚出去。忽然有了想写的，我就写，不憋着。与其憋着难受，不如痛快的一顿疯写，发泄一下。忽然有了想对你说的话，我就对着你的照片沉默，用眼神告诉你：“来啊，打一架吧”。我多渴望我不要再对着屏幕打字，我想对着你说话。我想第一次清楚的看着你的脸，第二次，第三次，……每一次。希望每一次正视，我都是在看一个朋友（你不愿意，也可以只是同学）

她不敢写名字，自己的名字不敢写，对方的名字更不敢写，就偷偷地藏好。又蹑手蹑脚地回去了，轻轻地躺下，女孩听见心脏“扑通扑通”跳动的声音。天很黑了，没有镜子，但她知道，她脸红了，因为，有些烫。