钻营是活的好的优先条件吧

我发现“我来更新了”估计要成为我的写作座右铭，哈哈

最近嘛，不是很忙，有很多事情想要说，但是又觉得不能说

别人说我太八卦，拿别人的事情说三道四

比较八婆

说实话，我挺难过的，认真而赤诚的思考了自己这样是不是不太好

别人劝我不要活得太愤世嫉俗，不然会处处碰壁，人嘛，该屈尊降贵的时候就要屈尊降贵，韩信还胯下之辱呢

可是一个人愤世嫉俗有错吗？要不是这么多人看不过那些坎坷，看不过那些不平，哪里有和谐和公平呢？

我觉得我们期末考试老师放水，甚至在考场提示，对作弊学生网开一面很让我气愤，

要不是曾今被校园暴力吓到我都想举报，我把这个想法说出来后别人说不要这样，人就要活的糊涂

活的会投机取巧一点，不然日子很难过

很难在社会上活着

我觉得有道理，确实社会的人活的更好，但是我想为了我心中的廉洁和志向努力做出力所能及，哪怕只能约束我自己这样的努力

但是现实是那么残忍，我被社会伤的偏体鳞伤

我以为只有我会看不惯这些事情，但是昨晚上我们班有同学反抗了，我居然觉得我的标准和底线也不是如此孤僻了

虽然那个同学反抗是因为他的利益被作弊波及了

呐，我就说，如果谁都纵容作弊最后受伤害的一定是那些没办法作弊的人

以前我觉得读大学很厉害，大学是高高在上的

以前可以清考什么的

现在补考了

制度的出现是为了让大家做的更好，可是逼迫下学生作弊，逼迫老师放水，等等，不知道最后危害的是谁

作弊的事情我也不记得我说过几次了，也许以后还会说，可是真的让人愤愤不平啊

很多人自己敌视别人作弊，当她作弊的时候有抱怨别人给的机会不够多

有学生因为老师考试提示的点而考高分后请老师喝奶茶的

这是师生关系好还是怎么样？

考研，是大学生大部分去向之一，大三下学期开始上课读考研书，放假复习，按理说这是合情合理的，可是看着老师在课堂上兢兢业业，下面埋头一片，不知道看的什么书

不知道这样的现象是不是本末倒置了呢？

按理说考研应该像高考一样，首先要完成上课内容，然后再来复习考试吧？等期末考的时候靠作弊和老师放水通过，那学校招收这样的学生做研究生的意义又是什么？

这就是社会，这就是现实

机会往往留给会钻营的人，死板和恪守底线的人只能被淘汰

不是说会钻营的人不厉害，他们往往非常强，那么需不需要再去学习一下怎么钻营呢？需要的吧，如果你不想在社会的路上淘汰的话

很多时候啊，我总是想我要不要钻营？

我不想，实在不喜欢，很多人就说不要这样，这么没有上进心，这么懒不好

千言万语到最后我沉默了，看着别人钻营上进，我越来越想躺平当咸鱼

常常感慨，还没有毕业呢就心态老了，以后出去社会怎么办好哦

努力想找个山头隐居度日，可是找半天发现现在根本没有什么地方能隐居的，凡是个地方就有人，凡是人就需要从外面得到资源生存，孤居独门似乎不可能了

哈哈，心态太消极了，怕说多了一切变成真的消极，那时候我要怎么办好呢？

现在很多人开始避世，不想让别人介入自己的生活，可是一个人实在很孤单，烦扰和孤单总要选择一个的，很难兼顾啊

说实话，快要毕业了，我有些害怕自己以后怎么过日子，哈哈

千方百计想找一个人养我，但是很多明白人说得对，一个女人一旦没有一点依靠的依赖另一个人，等来的绝对是失去自我，

一旦被抛弃将会发现自己无处可去，娘家不再是家，婆家抛弃了自己，工作的能力在龟缩的这些年消失殆尽，自己该何去何从？

想想都可怕

但是吧，有这么一种懒惰的选择就会想要侥幸，万一自己遇到良人了呢？

我就是这样

可是看了很多现实后我越发觉得不行，不能那样想

我的心已经布满尘埃，再受不起伤害，怎么还能再去让自己受伤啊？

哈哈，我好胆小啊

唉，其实有时候挺气的，可是我害怕受伤

有时候仔细想想自己漂泊无根的一生觉得很无奈

我妈离婚的时候跟我哭诉说以后我们没有根了，那时候我觉得只要自己还能打工，怕什么？

现在我要毕业了开始思考未来的时候才发现我妈的苦涩和悲伤

我想回家创业，可是我没有老家

我想找一块我比较熟悉的地方，可是我没有熟悉的地方

一个人到别的地方发展不好吗？可以啊，但是发现别的地方只能租

不能买

可是我没有钱

我只能去工作，

也许工作个几年我就有钱了，可以去租地方养老了，但是那时候的我还有心情养老吗？

工作逼着自己不能放下，生活逼着自己不能放下，一旦离开工作我就失去了养自己的能力

那句话挺对的，生活把一切生物变成了永动机

唉

那什么偏题了，本来说的是钻营。算了说到哪算哪吧

这就是一个无厘头的日记罢了

几天前去爬山了，路修到了山里，我还发现一个深山养鸡场，好臭，一群鸭子在小溪里游玩，下游的人还用着水

小时候看见的清粼粼的溪水那么深入的山区都没有了

很多石梯，走到尽头却是坟墓，我有点怕这个，怕冒犯前辈们

一个人确实心冷飕飕的

今天爬了老家的山，变化挺大的，老家的山没有水泥路通到深山里头

我从一处慌坡上去，找到大路下来，一路的磕磕绊绊，

挺累的

山石漠化严重，很多草和刺灌木

我想去找实验观察对象，可是我看见了却抓不住时机，唉，说起这个我就一肚子伤心

我真的是凡是我做主想完成的事情真的没有一件事情能完成，不是败北路上就是死在开头

很让我头疼

之前想参加创新创业，组建团队后队员个个只想蹭分，我千辛万苦写了策划书，兴致勃勃找老师探讨，结果初审就失败了，很伤心

想参加互联网加比赛，申请专利好麻烦，我犹豫要不要申请，却被金钱打败了，太特么贵了

我想筹钱，可是大家都不认可我的设计，我只能先报名，想设计实验证明自己的设计可行，但是实验还没有开始就失败在我无法做到上面，好不容易想方设法让我能做到，却失败在我一个人完成的实验它没有可信度，我找队友一起，可是他们没时间，要考研，要保研，要忙其他，就是没时间给我

我想换队员，但是报名了不能换队友，我真的是无语

苦涩啊我

被打击多了就想，自己是不是不适合做事情？想想之前发现没有多少想做的事情是成功的

挺难受的