谁人知我啊？

我们总想着世界上总会有一个人能理解我们，就像知己

可是哪里有啊？也许自己都不能理解自己

今天再次想起负重一万斤长大的故事，还以为我终究要放下的

原来我放不下，别人一句那已经过去了，却让我更加受伤

知道不该那样，别人的安慰最多就那样了，合法时代还能像武侠小说那样有仇报仇吗？

不能，所以这是最好的安慰了吧？

可是我不满意啊，终究是放不下，意难平啊

心理的恶言恶语还来还是你狠，

可是我够狠吗？如果够狠……

敢不敢舍我一辈子去夺他几日残喘的丑陋人生？

事实证明我不够狠，我只会对自己狠，狠到不敢回去看最爱的人，不敢说起本来是该死的恶魔的丑陋却被世人不容许的嫁祸给受害者的过错

一辈子的疤吧，不能言说的恨，

不能平的恨

再好不了了，也无法公之于众，因为这是受害者的丑陋

多么可笑啊？

最近想勾搭一个觉得不错的人，我毕竟这个年纪了

希望生活多点粉色和美丽

可是聊天聊到怀孕的话题，他说他不是女的，不能体会这样的痛苦，我挺难过的

好在他说他会尽力照顾

可是我习惯于规避风险啊，看见了后果谁还会在意答案啊？

我知道自己敏感了

但是这就像一个种子，埋下了一点点不舒服的感觉，对这个人的看法突然就变了

看清一个人没那么简单，但是看不清一个人好像也不简单啊

聊到家暴的问题，他说他们那边都是女的比较强势，这里我觉得挺好的，有安全感，至少在结果前过程中有个似假非假的好答案

隐晦提起我的自卑，这些糟糕的经历

实在意难平，恨难消，恶毒的骂了几句，他说还是我狠

我又扎心了

不明白背后的苦涩和仇恨，如何能判断呢？我无理取闹吧，反正心塞了

我流泪揭的伤疤，得到一句不赞同，伤疤好像就那样裂开了，血淋淋的

再次深入的解开我的伤疤，得到一句都已经过去了

这是最好的安慰吧

可是我满心的难过竟无处消解

只能说没有契合的灵魂，只有差强人意的勉强吧

哪里有什么知我，不过是人人皆希望他人知我，却他人不知我罢了

多少不能言说的酸涩和怨恨啊，终究只能自己舔舐伤口，可我总是忍不住一次次拿出来，希望得到知我

最后狼狈收藏

唉

终究如此了啊

愿人间得到救赎吧，我便如此愤世嫉俗，一边委屈不满，一边不思进取，终究只能怨自己啊

比较消极，希望没有容易被消极影响的宝贝看见，不然我造孽咯