我是一个留守儿童，小时候每当父母出去打工的时候我都会追着他们跑，跑了几里路到了大路我就再也追不上了。
那个时候就觉得这个世界对我有点残忍，我也很孤独。
过了几年，他们回来了，在镇上租了房子。
在这期间，我见过他们太多次打架，吵架。我跪下来求他们，然而一点用都没有。
其实他们都不是什么好东西，我知道他们双方都出轨，还都不止一次。我爸不知道的我知道，我妈不知道的我也知道，这种家庭背景，这种感受真的没有人可以理解 ，真的非常难过。
这是我的家庭背景。
父母从小就对我非常严格，样样都要求我做到最好，我也在努力的做到最好，我以为我这样可以缓解一下家庭关系，让一切都变得美好，可是我错了。
每次我都在尽力做到最好的时候，他们从来都不会夸奖我一下，哪怕只有一句话，我也从未觉得他们有多高兴。
但凡我只要退步一点点，换来的就是挨骂，再后来就是语言冷暴力。我现在还记得特别清楚，六年级那会儿，我考了第一，但是没有拿到满分，回家后就是一耳光， 这件事我会记一辈子，我这一辈子都不会忘记那一个耳光的。
后来我也一直逼着自己努力的做到最好，仅仅只是不想再给家里添不必要的麻烦罢了。
关于学习，在他们眼里永远觉得我不努力。我为了节省时间更好的学习选择在晚饭的时候洗澡，被他们说成是标新立异。
只要是我做的事不管对不对反正都是错的。他们甚至当着我朋友的面说他们都是狐朋狗友。
我父母说我是重点高中的人怎么可以和技校里的人混在一起玩，怪不得学习退步，都被带坏了。可我最要好的也就这么一个朋友了，我能怎么办？
一直到现在，我高三了，我不管是出门还是要做什么事情也都还是要和他们报备，得到同意才能去。
但凡我有一点点不好，一点点退步，就是我不努力不学好，都是我的错。
这是我的学习背景。
我的抑郁症是从初三到高一这一段时间开始的，这期间发生了两件事。
第一件事就是我恋爱了，第二件事就是我差点被侵犯了。
初中的时候我是走读生，每天五点多就要到学校。家到学校还要半个小时，我只能四点多就起床。
就是有那么一天，路上没人，只有一辆货车停在那里。我走过的时候，车上下来一个人，直接走到我面前就开始摸我胸。我当时自然是非常害怕，一个劲的在那里喊救命，有一户人家的灯亮了，他也就跑了。
万幸的是我没事，我一路走一路哭的到了学校，到了学校，我男朋友什么都不管，上来就想亲我，我推开了他。我可能就是在那个时候恶心男人的，大概男人真的没一个是好东西。
我想我以后都不会恋爱，结婚，生子了，因为我认为男人是真的让我感到恶心。
中考考完我也和男朋友分手了，因为他没考上重点，复读一年，而我进了市重点。我说我可以等他三年，他却提了分手，说我装清高的样子真让他恶心。
我当时不知道该说些什么，很难受。过了两个月，我有了一点他的消息。他迅速的谈了三个女朋友，并且还都开房了，我也知道了为什么他要说我清高了。
我只觉得恶心，男人都是恶心货色，没一个好东西。
差点被侵犯这件事也算半个秘密，有人知道，但我一直都是说那个人被我捅了一刀后跑了。
我也不知道这到底是在骗别人还是在骗自己，反正我一个人孤立无援。
无数次的午夜梦回到那个场景，无数次的被吓醒。
等到了高中我就一个朋友都没有了，成绩也在直线下滑，我爸就非常肯定的说我是在谈恋爱。也对，不管什么事情他第一反应就是我谈恋爱了，什么没说就开始劈头盖脸的骂。
我有抑郁症很久了，但我一直都没告诉过别人，尤其是我爸妈，每次抑郁症发作我都是靠着自残挺过来的。
我经历过的事情说多不多，但是就是和别人的不太一样。
我曾经买过一个微信号，把我爸出轨对象和我爸的聊天记录发给了那个女人的老公，我还用那个微信号做了一些不好的事情。反正到最后那个女人被他老公打了一顿之后扫地出门了。
我挺阴暗恶毒的吧，可我就是要这么做，我的家庭因为她变的支离破碎，她凭什么好过！
再说我直接抑郁很久了，前几天我打算去医院，因为仅仅靠我自己已经无法再撑下去了。
我自己存的钱，找了个机会和我朋友一起去的。可当天我爸却说我是为了去见男同学，我就是下贱胚子。虽然中间发生了一些乱七八糟的事，但好在最终还是看成了医生。
其实我的事算不上什么特别的经历，我就是矫情，才会觉得难过，我觉得自己就他妈是一个废物，没什么价值，什么都做不好。
我在想为什么在我出生的时候他们没有掐死我，我为什么要活在这个世上，我活着他妈就是一个天大的错误。
他们给了我一条命，我这辈子都还不清了，这辈子都会良心不安，就连自己决定生死都没有资格，大概废物一生就是这样的吧。
我再怎么努力都是没有用的，我妄想填补这些窟窿才是最可笑的吧，反正这个世界少我一个不少，多我一个还麻烦。哈哈哈，多可笑啊，我的努力都是一场供人消遣娱乐的笑话。
其实在去年我就已经准备好了遗书，也不知道自己什么时候撑不住了，就走了。
我每天晚上都会做梦梦到那些场景，那种感觉很绝望很无助，我的四周是一片黑暗，我的脚下根本就不踏实，我也不知道我脚下的哪一步就是深渊，不知道什么时候就会掉下去，但我想这都是迟早的事，然后周围都是魔鬼在撕扯着我。
我经常会在晚上听到有人让我去死，医生说我是精神分裂，但我就是听到了，而且听的很清楚。
我觉得我自己就是一个废物，活着没什么意义，我没办法，我只能不停的找理由活下去，恬不知耻的找各种理由活下去。
反正在别人眼里我就是一个下贱胚子，不管我做什么他们都不会相信我，宁可去相信外人随口的谣言。
不管我反生了什么他们的第一反应永远都是我早恋了，我猜我要是自杀死了，他们也会觉得我是早恋了，然后分手了想不开的吧。
在他们眼里他们永远都是对的，我永远都是错的，我不能反驳，不能给他们丢脸，面子比一切都重要。
我恨他们，出轨，赌博，硬生生的把这个原本美满家庭搞得支离破碎，到最后还要假惺惺的说都是为了我们这几个孩子才不分开的。
我曾经跪下来求他们离婚，并没有什么用，就像他们吵架的时候我跪下来求他们停止一样没用。
我早已经清空了我的微信，通讯录也一样，本以为我会死在那天，但是我并没有死，还是这样恬不知耻的活了下来。
说起来还挺可笑的，我一直说想死想死的，但一直没有死，因为我想活着，我一点都不想死，我比任何人都想活着，但我没有活着的理由了。所以一直在找理由活下去。
我比任何人都想活着，却又无限接近死亡，我为了活下去找到理由也越来越荒唐了，如果哪天我找不到了或者没力气找了，那我大概就真的要死了。
我现在很怕我唯一的朋友会离开我，她是我最后一根救命稻草。但是我家里人都不喜欢她，我也知道为什么，因为她念的是技校而我是市重点，所以我家里人都看不起她。
我也觉得我就是一个没用的废物，什么都做不好，就连唯一的朋友都不能保护好，我真的是没用啊。
说不定哪天我就死了，所以我想说些什么，好了，就这样了，我说完了，再见。
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