我爱过这样一个人，他是我姐夫的朋友，认识他那会儿我刚分手，那段恋情让我很是受伤，我把自己自己整个身心都封闭了起来，是他一直默默陪在我身边，带我走出来伤痛。
我们经常在一起做一些平凡但有趣的事情，我开始变得越来越依赖他了。
我以为我们会是一辈子的灵魂知己，他却把这段感情当做是爱情。现在想来其实是我当时一直都很暧昧。
那层窗户纸一直没有捅破，突然的一天，他在大街上亲了我，他和我说他忍不住了。我也意识到我们之间的相处方式需要改变一下了。
我承认，我喜欢过他，但我也认为爱情太过于自私的，一旦踏出了这一步，不是一辈子爱人就是陌路人。
我渐渐的开始有意识远离他，因为我想要保住我们的这段友情，我不想失去他这个朋友，但是我发现他受伤了。
一年后我们在我姐姐婚礼上在此相遇，他作为伴郎我作为伴娘。
还记得那天我姐夫使坏，让所有的伴郎单膝下跪向伴娘说“我喜欢你”。
我现在还记得他喊了我的名字，说“我爱你”，那时的他眼里仿佛有万丈光芒，所有人都在起哄，我们的风头盖过了新郎新娘，这场婚礼也似乎变成了求婚现场。
我迟迟没有接过那束花，我明白他的心思，他借这个机会说出了他一直都不敢说的话，直到婚礼结束我们都没有在说过一句话。
晚上他说要送我回去，当着这么多人的面我自然不会拒绝。那天晚上风很大，我们一路上都没有说话，可能是酒精的作用，再加上被风吹的迷迷糊糊的，我终究还是舍不得他。我们再次成为了朋友。
这次我们没有暧昧，偶尔一起聊聊天，吃吃饭，我们这样的状态一直持续了两年多。
后来，他恋爱了，我经常连着发很多信息他都不回，我也问过他是不是恋爱了，他都否认了。然而我亲眼目睹，当时他就和我擦肩而过。
我开始怀疑他的人品，我无法接受他骗我这件事，我把他的行为归到了渣男行为里，我认为他既对不起那个女生也对不起我们之间的这段友谊。
我们之间再次决裂，冷战持续着，就这样又过了一年，他分手了，我放假回家，我们开始不断的相遇，老天似乎是在折磨我，故意让我不好过。
我自认为我已经彻底放下他了，我已经做的够好了，但我们总能有很多单独相处的机会。
刚开始他主动找我说话，我都是不理睬他，渐渐的，或许是曾经的感情，我偶尔也会回上两句，这样的状况又持续了大半年。我也明白了，不让他死心已经没发好好生活了。
我选择了和他在一起，我知道他会同意，可我很难受，我一点都不希望他同意，他不知道我接受他是因为我已经彻底放弃他了，放弃了这个惊艳了我整个青春岁月的人。
刚开始没多久他就要带我去见父母，我害怕了，我没想到进展会这么快。
他每天都是各种情话，对我也是非常宠溺，他会认认真真的计划我们的未来，可是我真的超级难过，为什么我们还是朋友的时候对我那么敷衍？难道我们之间的友谊就这么不重要吗？仅仅是因为我是你的女朋友你才会对我这么好吗？
我以为我们之间的情谊早已超脱世俗了，但这也只是我以为而已。
在一起四个月后，我向他提了分手，他也同意了，但他要求我们应该再见一面把事情都说开了，我拒绝了，拒绝的很果断，从此以后我们彻底陌路。
他不知道的是，我明知道我们之间不可能会有结果，还是想好好相处一下试试，我以为是我错了，我们会有结果的，但是他的过于热情真的吓到我了，他希望我们可以尽快结婚，就像完成任务一样。
这使我不敢全身心的付出，我对爱情都毫无信心，更不必说是婚姻了，我怕我会伤害到他。
其实在我们在一起之后的一个月我就患上了抑郁症，中度的，原因不是他，但我也没有任何多余的精力去陪他开心陪他难过。我陷入自己的世界中不能自拔，我冷落了他。在我们在一起的最后的一个月里，我们之间的联系仅仅只剩早安和晚安。
以至于在分手后我连再见一面这么简单的要求都不敢答应，我怕他看到我的状态，我也怕我控制不住自己的情绪，怕我倔强且嘴硬会再次伤害到他。
其实我也很清楚，他并没有那么爱我，只不过是他的不甘心罢了。也许从一开始他的不甘就大过了爱情，我却奢望他和我一样珍视这份感情。
半年后，他又恋爱了，那个女孩我也认识，说实话，其实我心里还是有那么一点难过，有那么一点失落，我终究还是失去了他。
再也不会有人点亮我的时光了，我的世界将从此黑暗，我自身就已经融入到了黑暗之中，我本身就是黑暗的。
可我依然爱你，不是单纯的爱情，是亲情，友情，爱情融合在了一起的爱。从开始到现在，一直都没有变过。
我会从你的世界中消失，你再也不会听到任何有关于我的消息。我希望你可以好好生活，好好爱她，永远不会知道真相，结婚的时候也不要请我了，我会乖乖长大，无论悲喜，无论结局，我会好好过下去的。
最后我还想对你说一句，即使我很不幸被抑郁症打败了，你也不要难过，答应我要一直好好的，不要再辜负了那个女孩。
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