A flying bluebird

我总是六点半左右醒，醒了就看手机的软件，渐渐地听到了楼区里有很多小鸟在欢快地鸣叫，知道天气应该不错。胸闷地难受，在气管深处就像糊了一层膜，阻隔了空气进入肺部，所以我不停地翻身咳嗽。床头有一个垃圾桶，专门用来扔那些包了痰液的卫生纸，通常一晚上就满了。有时候妈妈来看我，就叮嘱我及时清理这些纸，免得细菌扩散。我点头答应。

最近起不来床了，精神萎靡不振。其实我住的地方也有米和电饭煲，可以起来煮点粥。可是人就是很奇怪，住的地方厨房里什么都没有的时候，就想有，有了就不想做饭了。于是我就只有中午和晚上去爸妈那边吃。早先时候，爸妈会打电话催我来吃早饭，后来尝试了几十次叫不动，就放任我了。

这天临近中午，爸爸突然来电。​

爸爸你小姨还有乐乐、阳阳来了，你过来吃饭吗？

我好的，我这就去。

乐乐和阳阳是小姨的孩子，乐乐今年16岁，上高中，阳阳才四五岁，上幼儿园。赶到一楼，我远远地就听到院子里的欢声笑语，进去就看到小姨和爷爷坐在马扎上摘小葱和小菠菜。院子里有一小块菜地，妈妈种了很密的小葱和菠菜，绿油油的倒是好看，只是下了一场雨，小葱都卧倒了。阳阳在院子里四处探索，乐乐跟我打招呼。

乐乐姐姐！

我嗯，来了，乐乐！小姨！

小姨嗯！来了！

没看到爸妈的身影，我一猜他们就在厨房忙着做饭，很可能做烤肉。前几天爸爸和表哥去了镇上买了一台小型电烤炉，专门用来烤肉。第一次烤，也请了大伯。大伯是公务员，女儿虽然比我小几岁，但是工作很稳定，也有五险一金。爸爸最羡慕的职业有两个，一个是公务员，另一个是老师。他前两年不停地催我考公办教师或者公务员，我却非要做自己想做的职业，所以中间发生了无数争吵，这也是为什么我会一个人在外面住的原因之一。

小时候每周放学回到家，我就像进入一个牢笼，压地喘不过气，表情变得凝重深沉。晚上也是睡不安稳。爸爸有时候因为工作喝醉酒，回家了还要给我做思想工作，一聊就到半夜。两个人坐在客厅的桌子对立面，就开始了深刻地批判，从小时候的期盼分析到未来的忧虑，从亲戚朋友同学老师的人际关系分析到职场遭遇，从时间的珍贵分析到自律习惯的养成……

早些时候，懵懂无知而年幼的我会把父亲的话当成完全正确的指令，信服并严格遵守。所以我会耐心听他分析，开始学会了自我批判，小到每件小事，大到几年的遭遇历程，心情却越来越沉重。整个人从头到脚就像披了一层深蓝的幕布，遮蔽了自己，内心越来越寒冷，倒是稳固如堡垒。

而后来我根据爸爸的建议去实践，发现了很多问题，遇到的结果也并非他预言的那样，我就开始迷茫痛苦，渐渐地开始和爸爸争论，甚至关上房门拒绝沟通了。但是有时喝醉的爸爸依旧不依不饶，继续敲门想让我认同他的观点。我用被子遮住脸面，捂住耳朵，痛苦不堪。最后实在熬不过，就开始撕心裂肺地呐喊。

我啊！妈！妈！你看看我爸爸！妈！

妈妈之前在爸爸教育我的时候，听一会就很累了，就去卧室休息了。她听到我的求救，就出来拉着爸爸去休息，两个人开始了争吵。

爸爸你懂什么？我在教育孩子，你懂什么？

妈妈这都多晚了？咱们明天再说行不行？

爸爸不行！叫她起来！她为什么把门锁了？明天我就把她的门锁给卸了！

因为恐惧爸爸真的把门锁给卸了，我开始嚎啕大哭。

我啊！妈！啊！啊！

妈妈听了也心碎了，她哭着哀求爸爸。

妈妈哎！你喝醉酒了！别说了！

爸爸叫她起来！起来！​她哭有什么用？有什么用！她就这样，怎么行?啊？怎么行?

那样的日子从小学五年级持续到大学毕业前夕，我一直都找不到出路，一直找不到解脱。我时刻盼着大学毕业，那样就完成任务了，完成爸爸的期盼了，那样就自由了。我从原来对爸爸的尊重和敬佩，变成了对他的怨恨，有时候和闺蜜在一起，就愁苦地跟她说起爸爸，但是她也只能听，而不能让我心里开心几分。周围的亲戚都说爸爸对我多好，吃穿用度不愁，还给我买电钢琴，暑假寒假会给我报班学习各种技能，但是我却羡慕闺蜜的父亲的和蔼可亲，不会有那么多矛盾冲突。

在那种心里极端黑暗压抑的时刻，我能有什么样的恋爱呢？

大一的时候，我在QQ上通过邮箱的漂流瓶，加到了一个男生。其实他是个刚应征入伍的军人，要去西藏当兵。刚开始他和我说是个农民工，晚上和工人们挤在一起，有人说梦话，有人打呼噜，他根本睡不着。我和别人聊天，只是为了接触不一样的人，或者说只是为了说话，至于他是什么职业身份，我不太在意。听到他这么辛苦的经历，我就比之前更乐观开朗地和他说话，安慰他让他坚持下去。后来他才慢慢和我说了他的职业。我听了之后，就好像自己也在西藏缺氧寒冷的环境下生存一样。因为觉得他的昵称很简单，就替他想了一个QQ昵称，青鸟。

青鸟今天我去另一个地方，你知道那个大巴车有多颠吗？颠地我都想吐了！

我是吗？哈哈！

青鸟你知道我们这里怎么做饭吗？就是把雪铲来直接放锅里融化了然后做饭。

我哇！这么好玩，我第一次听说！

青鸟能不能互相交换照片看一下？

我有些犹豫，但还是在清晨的时候，宿舍里有一束太阳光线射进来，照了一张半身像。厚厚的刘海，没有微笑的表情，眼神很冷。他给我传了一张全身的军装照，就这一张，当时用的是2G的步步高按键手机，只有一个小小的屏幕，根本看不清楚他的面貌，只是站姿很直，后来我就删了。

青鸟你知道吗？我考上军转干了！我厉害吗？

我嗯！你真棒！

其实我当时很讨厌当官的，但是毕竟是他的选择，所以没有跟他说自己真实的想法。当时他和我发短信，说想要和我处对象。

青鸟我想让你做我的挚爱。

我对不起，我不行。

青鸟为什么？

当时我上完了课，一个人走在校园里，漫步到了礼堂，那里空无一人，黑漆漆的，我挑了一个弹簧椅子坐下，给他回复。

我我很孤僻，很忧郁，还是你玩你的，我玩我的。

青鸟我就要你。

我的步步高手机只能插入一张电话卡，和同学们联系的是常用卡，还有一张不常用的卡，是联系他的。但是只有换下原来的卡，才能收到他的短信和电话。有时候我故意很久才换卡，去联系他。他就干着急了。没遇到他之前我就长期闷闷不乐，因为他在西藏的生活艰苦而孤独，我一味地包容迁就他，而当时也不了解自己为什么会苦闷，也无法跟他说起。毕竟是西藏和山东，横跨整个中国的远距离啊。

终于在一次洗衣服的时候，手机震动，我接了他的电话。我遇到了一些不开心的事，他却笑嘻嘻地说你先洗衣服吧，待会儿联系。但是我却决定不想再接他电话了。他后来打了十几个电话，我都不接。他给我发QQ信息，我也不回了。慢慢地我们就失去联系了。当然，后来我还是删掉了他所有的联系方式。刚开始丢失了他，我感到了轻松，后来却抑制不住地思念他，去看他的QQ空间。我竟然保留了他的QQ号码，记在了电脑文件上。

大二的时候，我忍不住给他发了邮件，说起了自己的内心的真实想法，也是一部分的想法，想要和他和好。

我我们之间的关系实在太淡薄了，呵呵。只是停留在想你的地步。但我本来就是一个很冷淡的人，所以，“想你”也是很了不起了。给我你的照片，如果你愿意的话。

青鸟手机号码是多少？

这次他很冷，我虽然多了一些主动，他却没有像第一次我们认识的时候那样热烈欢心。

青鸟我回山东了，经过了济南。

我我就在济南，你怎么不联系我去车站看你？

青鸟哦······我当时想过联系你的，想过的。

我们联系地越来越少，都没有话可以说了。我想再发一次邮件给他，想要表达什么挽回他。

我晚上好啊,想来想去想告诉你,如果你不喜欢我了,就要趁早告诉我,这样我还能微笑着祝你幸福,真的。

现在看这封邮件，这哪里是挽回啊，简直就是决绝分手的意思。信里面看似轻松的语气，实则是不自信，甚至还有逼迫他做决定的意思。自己毫无安全感可言，给他的也是毫无安全感。于是，我就这样无奈地又丢失了他。后来去他空间，才知道他订婚了，他结婚了，他有宝宝了。

经过了这次异地恋，我觉得以后都不要进行远距离的爱恋了，甚至有点失去了理智，开始急切地想要从网络上附近的人当中找到另一半。