文：大年初一
梗：裴憬慈
他将我揉碎在血骨里。
我感受着在颈上扫过的呼吸。
我能想象到他温柔的眼睛，
我抬起头，说我好想你。
我醒了。
我好想你。
特别特别的想。
我很少说肉麻的话，但这是实话。
写作文的时候总是一堆用词藻堆砌成句，
写得久了反而简单实在的句子最能表达感受。
那些按耐不住的冲动，想见你又害怕太冲动，
看见你没回消息的失落和着急，试图揣摩你文字的意义和现在的心情…
你现在在干嘛？有没有吃饭？喜欢吃什么菜？
叔叔阿姨有一起吗？有乖乖的午睡吗？睡得好吗？以及想我了没有？
我好想你。
本是常年静音选手，不想错过你的每条信息，特关少了提示音都觉得焦急。
闭上眼睛就忍不住想起一些过去的事情，对话框在脑海里挥之不去。
喜欢你畅想的未来里有我，
喜欢你描绘如假象一般的美好，
喜欢你偶尔的犯傻心甘情愿的被套路，
喜欢你在耳机轻浅的呼吸和着急的嗓音，
喜欢你被我带的傻笑然后耿直的说好喜欢我…
不太理解那些抄聊天记录的女孩子，
明明每一句话都会不自觉的翻找温习，
明明每一句回答都刻在脑子里。
不是那种喜欢想以后的人，甚至不愿意拥有以后。
但自从在一起，身边的点滴，都想有你。
撒娇一般的话语，软软的表情包，毫无保留的信任感，仿佛一只毛绒绒的奶猫在屏幕上蜷缩，挥挥耳朵蹭蹭脑袋。
想抱抱他，在他醒来的时候揉乱他的头发，看着他无措的眼睛然后凑过去亲在他的脸庞。
想和他养成一样的生物钟每天跑步，我在后面累得半死，他在前面笑着放慢脚步。
想当着他的面谈论身边的帅哥美女以及好色的小心思，看他吃味的样子后恶趣味的跑开。
想故意嘲笑他的颜值在他委屈的目光里勾起嘴角，吻在他的唇上说我喜欢。
想在他累了一天后将他一把搂在怀里替他轻按眼睛。
想尝尝他所有的拿手菜然后满足的冲他扬起笑脸。
想胃疼，感到无力的时候身边有个人可以靠一会。
想拽着他一起压马路喝奶茶问他我好不好看呀。
想在他犯病受委屈的时候和他一起缩在角落里攥紧小毯子，然后挤进他环着膝盖的臂弯里告诉他我和他在一起。
想让他在下坠的时候速度慢一点，想给他无边的黑暗撑个底。
想让他在那里会得到保护，想让他好好休息。
想陪他一起慢慢变好。
所有的想法都化为一个愉悦的弧度在嘴角扬起。
然后看着屏幕轻轻的说出口。
我好想你。
还不知道你叫什么，不知道你长什么样，不知道和我的想象会不会有很大的差距，不知道我高级颜狗会不会嫌弃你，不知道我能不能活到那个时候，不知道会不会走下去，不知道我会不会脑抽半道离开。
对自己的定位可清晰了，
我呀，是个外人。
但勇敢喜欢你，是我在能确定喜欢你时唯一能做的事情。
我挺差劲的，是个真正的小废物。
能让你变得更好就很开心了呢。
怎么能想到呢，我这个百分百中奖率都能卡bug导致重开的运气，
撞上了不仅抑郁还定期失忆的你。
我承认呀，
在看到“我会忘了你”的时候，心底突然悬空了。
在看到“那些会一直喜欢你的话我都做不到”的时候，以前的痛苦回忆都涌了进来。
在看到“对不起，我们分手吧”的时候还是抑制不住的难过。
你不知道的是什么呢｡
是我明知你不愿分开却还是会选择离开。
是我的对话框里早就准备了应对会被抛弃的台词。
幸好你来得比较晚，幸好我已经经历过了那些离开。
幸好我还有理智控制头晕眼花的自己。
少了情绪的哪只你。
我笑的看不清屏幕。
胸口闷的厉害，吊着一口气没倒下去。
有时候真挺委屈。
我明明也没多大。
我应该无需再考虑的那么多。
我应该是被安全感包裹的那个。
我应该是无论如何都会被哄着的那个。
这几个月发生了太多。
我甚至来不及摸清自己脾气的规律。
甚至还不清楚自己犯病是什么样子。
甚至还没找到能让自己平静的方法。
对着凌乱的房间抱着被子，平板扔在一边，歌声在墙壁上碰撞又回弹。
有一个地方空荡荡的。想找个人抱一下，就靠一下也好。
但是这些都无关紧要啦。
在你出现的一刹那，信息跳出的一瞬间，这些都不重要了。
这大概就是惊喜的感觉吧。
也大概是不安的来源吧。
心情被人带动，如同一直面对烈日的人突然有了一片触手可及的绿荫。
会忘了我啊。
会忘记我努力的这一切。
会忘记我早已印在脑海里的细节。
忘了就忘了吧。
没关系的。
大不了就重来一次。
再不济，就当最后一次。
没关系的，我陪你。
一个很重要的人说过，
像我们这种人不适合奢求太多。
对于我们来说任何美好的东西都是恩赐。
反正已经这样了，最多不过生命，没有什么担不起的代价了。
你是上天给我的恩赐。
你过分美好而不自知。
我多么庆幸那一次阻止你说那三个字。
庆幸自己没有想普通女孩那般天真的相信永远。
庆幸自己提前对一辈子的长度有了一定深度的认知。
至少当真相摆在面前时不会那么难以接受。
不会让你的负罪感加重。
因为你没有资格说呀。
那就我说吧。
唠唠叨叨这么多，
其实也不过是几句话的事情。
我喜欢你，我好想你，我爱你。
在这份距离带来的美感里，
我想做的事，不过与他，举案齐眉。
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