唯一觉得遗憾的是——后来在我的四季里，你连出现都未曾有过。

——题记。

有一种骄傲叫做“我是你得不到的曾经”。

但有一种落魄叫做“也不见得人家想要呢”。

苏昂，就是得不到我的男人。

而我，就是苏昂不想要的曾经。

在燕城的苏家巷里有一户人家是整个胡同口里都不待见的人；还有一户人家，是整个胡同口里所有人都要去巴结的人。

第一个是我家，后边那个是苏昂家。

不为什么，因为钱。

其实当年苏昂家和我家一样穷，父母都是之前派下来的穷文青，喝一样的稀汤，吃一样的饭，每天都等着熬过去。

只不过后来苏昂他爸不干了，辞了职去城里发展，发了大财，娶了市里最有钱人家的小姐——后来有了苏昂。

而我爸呢？因为撞见厂里一个领导强.奸了他们文青当中最漂亮的一个女文青，也就是我妈，然后领导觉得我爸老实，好欺负，就嫁祸给了我爸，然后他们就结婚——有了我。

也不知道是不是真的，反正大人都爱瞎扯淡，什么错都轮不到他们身上去。

而好巧不巧的是苏昂家又是我家的邻居，平常抬头不见低头见。每次大过年的，胡同口里的人前去苏昂家巴结的时候总对着我家先“呸”上那么一口再满面笑容地走进苏昂家。

就因为这，我与苏昂成了死对头。

小时候要么他吸着鼻涕对我喊着明天誓死干死我，要么哭着跟他爸告状去，说对门苏家小魔头又欺负他。

我总是笑嘻嘻地说他小屁孩，狗怂，打不过就告家长。以至于他后来被我欺负了都没找过他爸。

看着他憋得通红的小脸，紧握着拳头也没向往常那样跑家里去只能狠狠地瞪着我，却又不敢明着瞪。怪可爱的。

只不过现在小屁孩长大了，不会再哭哭啼啼对我下战书明天誓死分个你死我活的，现在直接一颗五毛钱的棒棒糖塞我嘴里叫我该滚那滚哪去，他大爷没空搭理我。

其实我也滚不到哪去，他就在我旁边待着——这厮看我没同桌不知道哪根神经打错了主动找老师调位说要帮助我学习。

其实我也看明白了，这厮也就图个安省，因为有我在旁边就不会有小女孩在他身边叽叽喳喳地烦他了。因为我是个扫把星，我妈生我的时候难产死了，所以我又落下个害名——有娘生没娘养。

也许是真的应了这句话吧，我整天无法无天的，为非作歹，也没有一个人管得住我，听到苏昂主动与我来做同桌我爹他老人家快感谢死苏昂了。他老人家一直觉得我还有救。

苏昂与我做同桌对我来说唯一的好处就是每次在我去外面胡作非为时提他的名字最有用。

而那小子除了我之外就不接近女色，跟个和尚似的。搞得我以我他要么被老娘的美貌所迷倒喜欢上了我，要么他就是个弯的。

要不是他后来给我介绍他女朋友时我就以为他以后要么孤独终老要么就要娶我做妻子了。

在他给我介绍他女朋友的时候我除了笑嘻嘻地祝福他，脑子里突然想起一件事，关于我初三时的事。

——就是不知道怎么着良心发现觉得我活着没什么意义就在世上也是个祸害，想以跳楼自杀这件事来结束我都不知道该从哪说起我这空白的一生。

我爸那货当场就吓哭了，苏昂那小子也是吓得两腿打哆嗦。

哎，你还真别说我站在天台上往下去看那乌压压的一群人的时候确实也被吓到了，被苏昂和警察劝下来的时候还时常觉得我胆子真大。苏昂骂我没心没肺。

后来我去了别的城市给同事说这件事的时候他们都不相信还问我我为什么下来了。

我说我也记不太清了，好像就因为苏昂在下面冲我喊：

“苏程里你下来！我做你活下去的意义——！”

我就下来了。

②

至今都在想，为什么当初的那个少年我没能抓在手里。

也许是真的不想娶我这样的女人为妻子吧，他找了个女朋友是我们学校的才女，与他合并才子佳人的女生。

而我顶多就是个笑话。

其实我有时也觉得苏昂对我有什么不同吧——只跟我一个女生接触，上学一起走，放学骑单车送我，有时候会给我带热牛奶。我就真以为他喜欢我，也有偷偷给他写情书，上美术课的时候把他所有的铅笔都削好，上完体育课会把一直准备的水给他。一副女朋友的做派。

直到他把他女朋友带到我面前时我才明白我的想法是多么的可笑。

那我能怎么办？在发愣过后笑着拍着他的肩膀说他有出息了，不愧是我带出来的。然后目送他骑着单车送他女朋友回家。到家后把藏着想毕了业就给他的情书撕了，哭着喊谁稀罕爱情那玩意儿。

再后来我与苏昂慢慢地疏离了，也不再是同桌，他的理由是我打扰到他的学习了。老师没有任何抗议地把他调开了，我又独占两个桌子。他不再等我放学，因为他要多跑一段路送他女朋友回家，他的热牛奶也成了他女朋友的......总之，他又做回了之前的那个自己全身的热情都给了他的女朋友。我连余温都没得到。

我也只是把折好的999颗星星全部埋进了土里，连带着那烧成灰烬的情书，纪念自己唯一有过的青春。

到了大学毕业，他与他的女朋友结了婚，恩恩爱爱，我的父亲却在他结婚的第二天犯心脏病死去，除了我没有一个人送他，也没有人来悼念，因为他们全部去参加了苏昂的婚礼，就算是知道也不会有人来。因为他们嫌晦气。

把我爸的骨灰洒在苏家巷后的一个小河湾后，我走了回去，看着对面红彤彤的大灯和那亮眼的喜字我狠狠地抽了自己一巴掌，骂自己居然有过这么龌龊的想法。然后在家门口看到了不该看到的人——苏昂。

他问我，你怎么没有去参加我的婚礼啊？好歹一起长大吧？

我说我爸死了，没空，祝你幸福啊。

然后他错愕了一下，对我说对不起。

我说没事，你回去吧，挺晦气的，别把你的喜服沾上。

——好歹我也幻想过。

把厚重的大门打开，将他关在门外，苦笑了一下。

我想过的，我想过如果我们在一起，如果你愿意娶我。我要为你变好，要做一个温顺的妻子，我要当个贤妻良母，为你生个孩子，是男是女由你定，然后奉献我所有的爱去照顾他们。每次在你快回家的时候给你把热过的饭菜端过来，到一盆热热的洗脚水帮你驱寒然后在你怀里静静地睡去。

当然也就是个如果。

在我爸死的第二年后，苏昂他们一家搬走了，去了城里，我也紧随着去了别的城市，然后把我爸、家、还有对苏昂所有的回忆都扔在那不管不顾出去闯荡。

北漂了几年后又回来了，因为觉得自己烂也要烂在这破地方。

你说赶巧不赶巧？苏昂也回来了带着他的妻子和两个女儿。就这么一对比我还真的是个孤家寡人呢。

寒暄了几句后我打开了那沉甸甸的大门，上面的灰都有一层厚了。我在这儿从小长大的地方转了转，转到我爸老人家的黑白照前说了会话，骂了会儿自己不孝没能跟着他老人家去了，也没能找个如意郎君，真的是对不起了。然后就去了后院那一小块儿地。

突发奇想的那铲子翻了翻，捣到了一个硬东西，翻出来后才发现是个黑乎乎的玻璃罐子。

明明都看不出来里面的东西是什么了却抱着脏兮兮的罐子哭得一塌糊涂。然后把过来想说会话的苏昂吓懵了。

他问我，你哭什么。

我记得我是模模糊糊地没有回他只是在想，我哭什么？

我哭我那不切实际的幻想。

我哭我唯一喜欢过的少年成了别人的男人。

我哭逼我跳楼的恶毒女孩成了我爱人的妻子。

我哭我那不值得青春。

我哭什么？

那是我的青春啊，被你占据的整个青春。

——

END.

——

May这一篇好像我开一个短篇就把它搬过来

May是我比较喜欢的遗憾

苏程里和苏昂在苏家巷里