你好，我是白泽，这是我分享生病日记的第八天。

这种病其实很常见，萤幕前面的你，亦或是你身旁的亲友，或许都和我一样，深受忧郁症所苦。

今天我想分享，有点社恐的生活。

我很不喜欢与人相处，甚至可以说有点厌恶？

其实我只愿意和我的孩子们、表姐和她聊天而已，但是我的母亲会一直希望(要求)我可以多和一些人接触。

可她不知道这会让我压力很大。

有时会觉得自己就像是马戏团里，舞台上那个卖力演出却招人嘲弄的小丑。

而那些与我交流的人就像是看台上发出刺耳笑声的观众，随时准备拍下我出糗的样子来好好戏弄一番。

我的每一步都像是走在钢索上一样，必须小心谨慎，生怕自己走的这步会带领自己步向地狱。

我发现自己好像不断的朝著错误的方向前进，可我不能露出除了微笑以外的表情，父母和她会对我失望的。

我不可以让他们失望，我必须做一个好女儿、好女友。

我的悲伤，不会让我得到同情，只会让那些我在乎的人嫌弃我罢了。

我焦虑不安、坐如针毡，可我必须笑著回答他们对我提出的每一个，会再次伤害到我自己的问题。

我厌恶与人交流。可我……不能反抗。

最近和她的关系不太好。

因为我太关心她的私事了，她不开心的骂了我。还说，何必关心她。

这是她第一次骂我。

我很难过，我只是觉得为什么你要对那些欺负你、根本不爱你的人出去。

他们会因为你迟到而骂你、会因为你用家里网路而骂你……你都不会怎么样，可是为什么我为你打抱不平时你要凶我？

那时其实我心情非常不好，但我一直没说出来。

一瞬间，各式各样自杀的方式出现在我脑海中。

上吊、窒息、吃安眠药、喝农药、自刎、割腕……？

但她不允许我自杀。

我很生气、很难过，但我不能自杀，因为这样会让他们对我失望的。所以我不断的用手去捶打墙壁。直到没有力气伤害自己为止才不甘心的停下。

或许是伤到筋了，我打字的手指完全无法工作，手指不断的颤抖著。

手指很痛、很痛，但没有我心里那到伤口带给我的那么痛。

我不敢再跟她说话了，我觉得自己说什么都没意义……毕竟是她说的。

我受到委屈、不公平也再也不敢跟她说了。

因为我害怕，我害怕失去她。

我现在不敢跟她说话，因为我好害怕自己说的话是错的。也好害怕自己会突然哭出来，让她感到厌烦。

我感觉，她没有那么爱我了。她嘴上说著没关系，可她心里真的没关系吗？

我不知道。

我希望自己可以不要那么没用，不要动不动就害怕。

我不想让她觉得跟我在一起很累。

可是，我累了。

你好，我是白泽，虽然经历很多不开心的事，可我还是想要好好活…………不，今天的我，已经累了，不想好好活下去了。