你好，我是白泽，这是我分享生病日记的第七天。

这种病其实很常见，萤幕前面的你，亦或是你身旁的亲友，或许都和我一样，深受忧郁症所苦。

今天我想分享，我昨天断更的原因。

昨天她迟到没去上学。

我觉得很内疚，心情一直很不好，到了七点多才开始写文。

因为Rachel家的日常和一魂双体这两我的本的更新比较重要(个人觉得)。

所以我抓了一些我之前写过的短文，毕竟我不想断更。

或许有一些在网路上能看到，因为有些都是看了以后，自己有感而发写出来的。

因为昨天，自己害她迟到了。

所以我就想起了大概三个月前，她也迟到了。

然后她的家人一直说，是因为我，所以他才会迟到的。

一直说、一直说……。

因为这件事情在我心里面变成了一个阴影，所以想起来的时候觉得特别痛苦。

甚至不用说想起来，光是闭上眼睛，我脑袋面就会浮现出，他们让我去死、他们生气的样子。

压力真的特别大。

可是我不能跟其他人说，因为他们都会觉得我小题大做、我发神经……等，而且也因为我同性恋这个身份，他们会对我有很多偏见，所以我干脆不说。

我以为憋着，就没事了。

可是我错了。

我常常会很难受，可我也不能跟她讲，因为那是她的家人，

而我只是个外人。

有时会觉得很委屈，因为感觉，我这样的付出，他也不领情。

或许是我付出的太多吧。我的付出渐渐的就变得廉价了。

她最近常常对我很凶、很凶，这让我很难过。

我会很想伤害自己，因为我觉得没人爱我了，特别想从楼上跳下去。

可我没有，我不想让她伤心，让家人伤心。

我还是苟延残喘的活下去了，披著这副疲惫不堪的身躯，一步一步步向更加痛苦的未来。

我很累，连笑的力气都快没了，但我必须继续戴著〝微笑〞面具。

什么时候可以躺下来好好休息呢？

我恨。

我恨那些冷落过我的人，我恨那些曾经嘲笑过我的人，我恨我曾经的朋友，我恨背叛过我的所有人，我恨我曾经信任过的人。

但我果然，还是最恨我自己啊。

不想跟我相处就请直说，我并没有强迫你。

想离开就早点，别让我反悔。

我恨无能的自己。

我恨一无是处的自己，我恨害怕人群的自己，我恨害怕失去的自己，我恨懦弱的自己，我恨没有自杀的勇气的自己，我恨渴望被爱的自己，我恨内心丑陋的自己。

我恨、我恨、我恨……。

有时我会觉得，我活著只会让她不开心。

因为我活著，她的父母讨厌她。

因为我活著她变得〝不正常〞。

因为我活著，她没有自由。

一切都是因为我。全部的全部，都是因为我。

为什么我当初要活著？

为什么……

为什么……？

我是爱她；还是害了她？

我爱她，但是我讨厌她的家人。可是真因为我爱她，所以我不能真的讨厌她的家人。

我知道，这很矛盾，哪怕她对我厌倦我也还是爱她。

昀，我爱你。虽然我受不了你的家人、常常因为你的家人和你吵架，但我真的很爱你啊。

你对我生气时我的心真的好痛、好痛。

你可不可以不要再对我生气了？我也会尽量不要那么爱生气，不会再管你弟弟欺负不欺负你、骂没骂你、也不会再为你被欺负而打抱不平了。

因为我知道，我是个外人。

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还有，昨天是我挚友樊樊的生日。

我给她写了一篇生日贺文，虽然我已经有樊樊送礼物了，可我还是觉得不够。

写了一遍又一遍；删了一遍又一遍，可总是觉得有什么地方还不够好。

最后还是用了第一次写的文。

你好，我是白泽，虽然我不开心，但我还是想为了你们，好好活下去啊。

我的错