第一封

2016年8月1日凌晨3点多我接到爸爸的电话，妈妈已经病重，当我们赶到医院的时候妈妈已经走了，妈妈今年48岁。我带着沉重的心情把妈妈送走了，爸爸也是精神恍惚着。如今妈妈去世已经两个月了，我还是不能自拔。每当想起前一天晚上我们高兴的给爸爸庆祝生日的画面，我的心就会抽搐。这大喜大悲的痛真的无法释怀，妈妈身体不好，虽然心里有准备，但是从没想到过会是这么突然。我没见妈妈最后一面，也没留下什么嘱托，心里放不下的就是想再听听妈妈说话，想让妈妈再嘱咐嘱咐我今后的路该如何走。在爸爸面前我不敢难过，不敢伤心流泪。爸爸也是，悄悄的摸泪，我都知道。我们互相假装坚强，互相的安慰对方，但那些安慰的话从未有用。在这世上除了爸爸再没有能为我不求回报付出的人了，以前总是埋怨妈妈，为什么不给我生个兄弟姐妹，我好孤独，害怕有一天爸爸也离我而去，我是不是就更孤独了。总是盼着晚上做梦能梦见我妈妈，想跟她多呆会，想让她跟我说说话，梦里妈妈不说一句话，即使说话我能明白意思，听不见声音，梦也很短暂。现在不敢听歌，看电视哪怕是广告有关于妈妈或者下辈子什么我几乎就能流泪，就能想起妈妈。现在几乎快疯了，每天昏昏沉沉的，干什么都干不下去。想妈妈想的快发疯了，我害怕自己抑郁了，可是我又控制不了。现在只要有办法能让我跟我妈妈见面，说说话，让我死我都愿意，哪怕只呆五分钟。自从妈妈走后，我越来越觉得从前没有好好珍惜，遗憾的事太多了，当女儿的没有尽到孝，总是忙忙忙的，嫌弃妈妈啰嗦，讨厌妈妈事多，挑剔妈妈毛病。我真的不是一个好女儿，我为妈妈做的太少了，妈妈为了做了太多太多了。妈多少次我都想冲动的去找你，想想爸爸需要我，我又放弃了。以前我开导别人说的特别好，现在我自己开导自己，想通了，然后又迷糊了，回头再想通了，然后又混沌了，反反复复。我明白这种痛别人帮不了，劝不了，得自己走出来。可是多少次我想振作起来，可怎么也提不起精神来，朋友们总说我，怎么看现在的我老是那么蔫呢！不欢事了。因为没有任何事情能让我笑出来，心里压抑的喘不上来气，害怕的事特别多，怕我过生日，怕过年过节，怕跟人聊天说妈妈一类的话题，怕爸爸难过，更怕爸爸有意外什么的。这样的日子什么时候能过去，以前总喜欢跟朋友说说自己的不开心，然后就过去了，现在很少提起，越来越发觉没人理解。自己在这世上没有能给自己遮风挡雨的港湾了，再没有机会带着儿子回娘家的时候了，没有那个愿意为你付出一切的人了。妈妈我想你，离开你我真的活不了了，这次你的考验我恐怕真的要过不去了，说下辈子如何太远了，这辈子我祈求以后在梦里我们相见能多说说话，多待一会，我就心满意足了。已经去了的人不痛苦，最痛苦的是还活着的人，我和爸爸正在受这种煎熬。我从小到大，遇到任何事情都会勇敢的面对，但坚强的人不该经历这么多痛苦，但愿不久的未来我能振作起来吧！2016年10月13日，9点52分，女儿亲笔至妈妈的思念。