淡藍色24%.纯粹轻盈地水

你我的缘分犹如露水，朝生暮死。

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静下心来回想住院静养的那段时日，竟觉得那般清净安稳，反倒成了近来最舒心的时光。恍惚间竟生出这般念头，或许冰冷安静的病房才是我的归宿。

从前整日困在高压工作里，被无尽画稿层层施压裹挟着往前冲，满心是对前路的焦灼不安，日日紧绷神经不敢松懈，还要深陷情爱里辗转内耗，揪着执念反复沉沦。

历经种种才慢慢认清，大抵我生来就注定要独自走完这一生。最后也不过是大梦一场，连片刻安稳都留不住。

一生的露水情缘太多，滴在叶子上太沉也是错，太轻也不知所措。

你是叶子。我是水珠。

太沉，叶子弯下去水珠滚落，砸在地上，碎了，连一声响都没有。可你只是一片叶子不需要承受我的全部。我把自己所有的水分都凝在这一滴里，压过去，压弯了叶脉压断了叶柄，然后你坠下去粉身碎骨，叶子也折了，两败俱伤。

我现在还是这样想的。

思念太轻了，叶子感觉不到我，风一吹就该离开了，连停留的痕迹都没有留下。我以为轻轻的才不打扰，以为淡一点才显得体面。可你甚至不知道我来过，不知道那片叶子上一滴水，那么小心地，那么怯懦地，想要靠近。

所以我总是错，重也是错，轻也是错，存在也是错，消失也是错。

我站在叶子的边缘，不知道该怎么落下。怕太重，怕太轻，怕被记住，怕被遗忘，怕成为负担，怕不值一提。犹豫着悬在那里，天快亮了，太阳要出来了，我知道再不落就要蒸发了。

于是我只能闭上眼，落了下去。

轻还是重，我不知道。叶子弯了一下又弹回来，水珠还在，没有滚落，也没有滑走。它就那么停在那里，不大不小，不轻不重，刚好被叶子的弧度托住。原来不是所有露水都要把自己摔碎，不是所有露水都要无声蒸发。有的露水刚好遇到一片愿意承住它的叶子，不嫌重，也不嫌轻。只是刚好，刚好接住，刚好留下。

可这样的叶子，我一生遇到过很多片，可最后我都滑落了。

我一直想证明，自己是一滴很认真的，想停留在某片叶子上的水。

很可惜，我失败了。

下一场雾起的时候，我又凝成了新的露水。我又悬在新的叶尖，我又开始犹豫，轻还是重，留还是走。我忘了上一次我是怎么碎的，也忘了上一次我是怎么干的。

没事，我只要记得，我是一滴露水，我的宿命就是落下去，无论轻重，无论对错。

在医院住了一个星期调理病情，出院后我就正式递交了离职申请。

从前我拼了命想留住的高薪大厂光环，一次次熬夜爆肝改稿，硬生生把身体拖到全线崩盘。

我刻意把自己逼到极致忙碌，整日泡在画稿与项目对接里，想借层层叠叠的工作填满空余时间，以此压住心底对雷淞然的思念，妄图靠着无休止的忙碌冲淡那份放不下的情愫。

长久以来，我都是凭着一股执拗硬撑着，任由职场的快节奏裹挟自己前行。其间虽有职场压力与人际纷扰，但更多的是我自己心甘情愿沉陷其中，用工作当作逃避情绪的避风港。

我去了公司，按照正规周全的流程办理离职，沉下心细细整理手头所有原画素材、项目文件，逐条梳理未完成进度与对接事宜，一份份详尽清晰的交接文档，收尾好工作。从人事约谈部门审批到办公设备归还，工作权限注销，层层叠叠。

部门领导看着我确实面色苍白，但还是出言挽留，许诺可以调整工作强度，放宽作息时间，尽可能的为我减轻负担想让我留下来。

我也只是浅浅一笑，轻轻摇头婉拒。

我心里清楚，身体早已不堪重负。而且我早已没必要再靠着拼命工作逃避心事。曾经妄图以忙碌淡忘别离与遗憾的执拗心思，在病痛与沉静思索中彻底释怀。自欺欺人的日子我不想再继续了。

假的。其实我只是有这个念想。我是真怕公司纠缠，所以才这么说的。

离职交接完毕，午后柔和的阳光洒满办公区，我和熟识的同事吃了午饭道了别。

踏出高耸的写字楼，迎面而来的风舒缓轻柔，没有卸下重担的狂喜，也没有前路未知的惶恐。所有的一切一切都归为平淡。

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