淡藍色23%.停笔了

终于忘记你的时候，你出现在我的梦里。

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记不清是什么时候了。因为我生病了。

大概是四月底。

连日埋头伏案改稿，我向来不会顾及自己的身体。起初只是轻微的感冒，脑袋昏沉发晕。我没在意吃了感冒药，又重新攥着数位笔投入工作，压根没有放在心上。

可头疼迟迟没有消散，整整拖了一个多星期。钝重的痛感死死箍着太阳穴，从一开始的昏沉酸胀慢慢演变成钻骨的疼，身体的疲惫感层层叠加，我依旧硬撑着上班，任由病痛在身体里悄悄发酵。

高烧来势汹汹，瞬间席卷全身，浑身骨头又酸又疼，四肢软得抬不起来。我再也撑不住，起不来床，连起身喝水的力气都彻底耗尽。体温越烧越高，意识开始游离涣散，整个人陷在半睡半醒的混沌里，雾蒙蒙的分不清虚实。

屋子里很安静，突然门传来很轻的响声。

我昏昏沉沉睁着眼，定定看向那个方向。

雷淞然就那样安静地出现在昏暗的房间里，穿着干净的浅色卫衣，熟悉的眉眼带着一丝压不住的无奈和心疼。

他走近床边，弯腰俯身，指尖轻轻贴上我滚烫的额头。

我看着他舍不得移开目光。刚想开口询问，你怎么会来。

他却先开口。

他低声叹气，语气带着嗔怪又满是藏不住的软意。

却格外耐心转身走进厨房，动作熟练的小火慢慢熬着清粥，热气袅袅升起，清淡的米香漫满整个房间，驱散了满屋的寒凉。

熬好粥晾到温热，他端着小碗走回床边，又倒了温水，拆开感冒药的药片。

雷淞然半坐在床沿，小心翼翼将我轻轻扶起一点，用手臂垫着后背，掌心稳稳托着我的后颈。

他轻声哄着，把药片递到我的唇边，再一点点喂温水送服，指尖轻轻擦过我的唇角沾到的水渍，温柔得不像话。

这话落下，雷淞然微微一怔。

他垂眸望着床上虚弱恍惚的女孩，眼底盛满真切的疑惑，眉头轻轻蹙起，全然不懂她突如其来的自我否定。

下一瞬，他放软了眉眼，指尖温柔蹭过我发烫的脸颊，语气笃定又缱绻，没有半分敷衍。

他俯身凑近，声音放得更轻，带着无奈的宠溺，温柔哄着烧得糊涂的我。

我怔怔望着他温柔的眉眼，沉溺在这独一无二的偏爱里，心头酸涩。

说完他又捧来一碗粥，吹凉，一勺一勺慢得极致，送到我的嘴边。

全程絮絮叨叨地碎碎念，全是责怪，全是心疼。

怪我不爱惜身体，怪我事事死扛，怪我倔强，从来不肯好好善待自己。嘴上这么说可手上的动作，温柔得无可挑剔。

他就这么守在床边，一直坐着，没有离开。时不时伸手探我的体温掖好滑落的被角，拨开我被冷汗打湿黏在脸颊的碎发，陪我熬过最难熬的病痛。

真实得过分。

我沉溺在这份奢望已久的温柔里，几乎要贪恋到沉溺。

混沌的眼皮牵拉着太阳穴紧绷的皮肤，刺痛地跳了一下。

下一秒，意识骤然清醒。

猛地一回神，眼皮艰难掀开。

刺眼的寂静包裹了整间屋子。

房间安静得可怕，没有温热的气息。

什么都没有。

刚刚所有所有的一切，全是我高烧烧出来的幻觉。

我日思夜想。自己骗自己的一场空梦。

极致的绝望瞬间砸穿胸腔。

冰凉的空气裹着死寂将我包裹。

心口骤然塌陷，浓烈的绝望顺着滚烫的血液蔓延至四肢百骸。我浑身酸痛无力，连抬手的力气都没有，只能僵直地平躺在床上。

滚烫的眼泪毫无征兆地砸落，顺着太阳穴滑进鬓角，浸透枕巾。

眼泪太烫了。

眼泪太重了。

只能一动不动地躺着，任由眼泪源源不断地流，任由空洞和冰冷吞噬自己。

空荡荡的房间里，只有我一个人，困在病痛和无尽的思念里，任由绝望将自己彻底淹没。

浑身上下烧得灼人，骨头缝里都透着酸软无力，意识昏沉间，心底最后一点硬撑的底气彻底溃散。指尖颤巍巍摸过手机，凭着仅剩的几分力气，拨通了我妈的电话，声音沙哑微弱，连一句完整的话都说不周全。

我不记得我是怎么到的医院了。

只记得医生神色凝重，一连串的报着我的病情。

确诊为重感冒引发持续性高热不退，伴随严重神经衰弱，重度气血不足，频繁流鼻血导致贫血体虚，长期精神内耗与压力堆积诱发心肌轻微受损，脾胃功能也早已紊乱失调，身体各项机能大幅度下滑，免疫力彻底崩盘，脏腑都处于超负荷耗损的状态。

然后当场下达住院通知，立刻安排床位办理手续，留院进行全方位调理与对症治疗。

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高烧渐渐褪去，连日混沌昏沉的脑子终于慢慢清明下来，连日紧绷的神经也总算得以松弛。

躺在病床上，手背扎着留置针，冰凉的输液管静静垂落，药液顺着血管缓缓淌入身体。连日被病痛裹挟，脑子浑浑噩噩，压根无力去思虑纷杂心事，反倒难得寻来了几日全然的平静。

病房里安静无声，四下皆是素净的白色，我无事可做，便只能抬着眼，怔怔凝望着头顶一片纯白单调的天花板，好平静。

雷淞然，离开你，我好像变成了第二个我。

我一直把自己困在“没你我不行”的思想中，可真相是最“没你我也行”。不是贬义的。是事实。

这或许是一种情感寄生，可能是因为我们在一起的四年太幸福了，只有彼此。我的快乐，价值感，安全感被你提供的太好了。

“我需要你，但不需要你”。你牵动我的情绪太久了。我不需要这样的需要。

我突然发现自己已经经济独立，精神独立了。原来哪怕我孤身一人，也能活得下去，并且能想办法过得不错，除了身体不好了。

但如果你问我还爱他吗。

我的答案是。

当然，爱。

不过该放下了。

也该辞职休息一段时间了。

我不再死揪着过往不肯放手。

不再强迫自己活成极致完美的模样。

也不再一味为难透支自己的身体。

更不再沉溺于虚妄的念想里自我拉扯。

过往所有的偏执较劲，自我折磨，不肯释怀的心结，拼命强求的圆满，还有困在原地走不出去的情绪枷锁，在这一刻尽数豁然开朗。

所有的雨季，都只是为了回到最初的洋流。

雨冲刷掉浮躁与执念，都不是徒劳。

那些麻痹都是我有意为之。

你说事在人为，哪怕它彻头彻尾个谎话，我也相信了。无论勇敢还是懦弱，我都原谅它了。

泪眼婆娑，我走了很远的路，才发现路一直在我脚下。

我才是我。

浅尝辄止，是命运轻轻的放过我了。

我也是。

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