自作多情

莫久久我一直知道我很正常。

莫久久但这并不影响我厌世悲观想死。

原生家庭并不和谐，爸妈的夫妻生活给我的爱情观留下了不小的阴影。

二人的性格也塑造出一个敏感多疑、偏激脆弱、要强厌世的我。

因为受到的伤害多，心地善良的我就想着，一定不要让其他人跟我一样在相同的情况下难过。

我很努力的在温暖别人。耐心听他们说话，并及时给予回应；真诚地帮他们分析生活难题，或者情感问题；人群中有人被忽视了，我就会去照顾ta。

我能更轻易的发现他人情绪的变化，我尽力在最细微的语气词上也做到让对方舒服。

我却总是在“日行一善”之后，期待别人也能在我遇到困难的时候，对我“行善”。

但几乎所有时候，都不会有人来安慰我陪伴我。

我不是习惯示弱的人，即使真的很难过，也想用轻松一点的方式说出来。这让大家更觉得我没什么事儿了。

所以，我“自作多情”的“善举”，让我对他人的失望越攒越多。

我不想社交了。

我开始以旁观者的角度，去观察人类和人性。越观察越迷茫，人类好像越长大，灵魂就变得越混浊。让我不开心的事情总是占大多数。

未来需要我面对的烦恼有好多啊。很多烦恼明明都是不必要的，缺还是被社会上的成年人弄成了约定俗成的潜规则。

我也不想长大。

为了阻止长大，我选择逃避。

逃避世界最直接的办法，就是彻底离开世界。

莫久久我总是敏感的察觉到社会和生活的“灰黑色”，这样的感觉并不好受。

我总是说，人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。

为什么除了我的所有人都很快乐。

为什么我总是不快乐。

我始终觉得，既然存在了，那就要快乐的存在。

我不想为了未来薛定谔的快乐，而折磨现在的自己。“先苦后甜”对我来说从来都是驱使我痛苦的人给我画的饼。

我习惯去思考人生的意义，但本质上，人生没有意义。

我们需要赋予人生意义。可我却是那个“宁可死掉，也不想在漫长的人生中挣扎出意义”的人。

我的生死观向来开明，这两种“人生”，我都一般般。如果“生”的一方让我难过，那我就会自然而然考虑“死”的一方。

我很容易因为别人的一句话，瞬间变得阴郁沉默。也会因为学校做的某个不公平的决定，心跳加快手脚发麻泪失禁。

但其实，如果不这么敏感，我是不会这么情绪化的。

如果我不对别人抱有太大的期待，我就不会失望的。

如果我没有那么“无病呻吟”、“自作多情”，我就只是一个没心没肺，得过且过的普通青年人。

某种程度上，麻木不仁、铁石心肠的人，应该过得比我快乐吧。

莫久久历史上讲，佛道盛行，其中一个原因，是当时战乱，百姓民不聊生。

莫久久物质生活已经溃不成军，便有人在思想上麻木百姓。

“苦行，修行，有信仰就有希望。”

“佛祖会保佑我们。”

所以，对生活没有什么希望和欲望的我，特别渴望生命里出现光。

可以救赎我的光。

其实我也没什么好救赎的，我已经比很多人都幸福了。可是就是渴望。

我依然是傻傻地保持着期待。

从前我很想让自己在某日确诊癌症晚期。

这样就可以报复从前亏待我的人。他们会难过、后悔、痛苦。而我只会有报复的快感。

我就是这样矛盾。一边想着细心照顾别人，一边又冷血到丝毫不关心家人对我的离世会有多痛苦，甚至想报复他们。

癌症晚期，这样我就有时间做自己的事情。还可以光明正大的去死，不会受人非议。很完美的愿望。

莫久久后来我遇到了一群真的有病，但却努力生活的人。

那时的我，再想起这个“癌症执念”，心里那个肯定的想法，弱了许多。

我想那是牵挂。

很糟糕，我与这个世界产生了羁绊。

很幸运，我觉得他们就是光。

他们可以照耀我，温暖我。让我也变成快乐的存在。

我很垃圾吧，期待依赖别人来治愈自己，而不是驱动自己的内在动力，自愈。

那又怎样呢，我已经很烂了。

我要是变好了，说明我没看错他们。幸运地遇上了一群可爱的人。

我要是“期待落空”，也只能说是常规操作，怨不得他们。

你们知道的，我一向自作多情。