番外五：双视角：隔海三年，岁岁等夏

【林夏视角——我逃了三年，念了三年】

我出国的那天，是深秋。

天很冷，雾很重。机场人来人往，所有人都在告别，只有我，是仓促逃离。

那年我们争吵、拉扯、年少气盛，误会堆得太多，压得我喘不过气。

我太年轻，太敏感，太不懂沈宴的沉默。

他冷、稳、克制，从不解释。

而我偏偏最需要答案、最需要偏爱、最需要明目张胆的喜欢。

所以我走了。

申请学校、办签证、收拾行李，一气呵成，没有回头。

登机前我最后一次看手机。

没有他的消息。

我以为他不爱，以为他无所谓，以为我的离开对他而言，根本不值一提。

飞机起飞的那一刻，城市越来越小，云层遮住地面，我鼻子一酸，眼泪猝不及防掉下来。

我不是不想他。

我是太想，太怕，太不敢继续留在他身边患得患失。

国外的三年，是我人生最安静、最孤独的三年。

异国、异乡、陌生语言、陌生街道、没有熟人、没有熟悉的晚风。

这里四季不分明，天黑得很晚，风很凉，夜里总是安静得吓人。

我学着独立、学着成熟、学着不撒娇、不任性、不闹小情绪。

没有人再纵容我的小脾气，没有人再熬夜哄我，没有人再把我所有的小馋嘴、小任性、小情绪一一接住。

我终于变成了懂事的大人。

可每一个深夜，我躺在床上，脑海里反反复复出现的，还是沈宴。

我不敢联系他。

不敢打听他的近况，不敢看他的照片，不敢问他有没有新的人。

我怕一问，所有伪装的坚强，全部崩塌。

我常常在傍晚一个人走在街头，看着外国街道的灯火，会突然恍惚。

以前这个时间。

他会来接我放学。

会替我拎书包，会把外套披在我身上，会低声问我饿不饿。

三年。

一千多个日夜。

我嘴上告诉自己放下、告诉自己往前走、告诉自己我们本就不合适。

可心里。

岁岁年年，全是他。

我偶尔会在朋友圈偷偷看他的动态。

他很少发，寥寥几条，全是工作、深夜、城市夜景。

他没变。

还是那样清冷、沉稳、寡言。

好像我的离开，真的没有在他世界里掀起半点波澜。

【沈宴视角——我等了三年，守了三年】

林夏走的那天。

我站在机场出口，站了整整一下午。

我没有去挽留。

不是不爱。

是那时的我太年轻、太笨拙、太不会爱人。

我性子冷，不会哄人，不会解释，不会表达爱意。

我以为我把所有温柔都给了她，可在她眼里，全是沉默、全是疏离、全是不在乎。

那天她转身进安检的瞬间，我看着她的背影，心脏像是被生生抽空。

我不敢上前。

我怕我的挽留太苍白，怕我的解释太晚，怕我依旧给不了她想要的安全感。

所以我站在原地。

看着她一点点消失。

从此，山河相隔。

她飞去万里之外。

留给我的，是一座空荡荡的城市，和无尽的等待。

她以为她逃走了。

她以为我无所谓。

可没人知道。

这三年，我从来没有放下过一秒。

她出国的第一年——

我习惯性放学去等她，走到以前的路口，才猛然想起，她已经不在了。

家里所有她用过的东西，我一件没动。

牙刷、杯子、小发夹、她喜欢的玩偶，全部原样摆放。

我怕一动。

就真的彻底没痕迹了。

第二年——

我拼了命工作、疯狂成长、逼自己变得更稳、更强、更成熟。

我想等她回来的时候。

我可以再也不让她受半点委屈，不让她流一滴眼泪。

我改掉所有冷硬的性子，学会温柔、学会耐心、学会表达爱意。

夜里应酬再多饭局，我全部推掉。

我怕她哪天突然回来，找不到我。

第三年——

我养成了一个习惯。

每天睡前，都会点开她的朋友圈。

看她异国的照片，看她瘦了、安静了、成熟了、不笑了。

她在国外过得很乖、很稳、很沉默。

我看着她越来越独立、越来越坚强。

心里又欣慰，又心疼。

欣慰她长大了。

心疼她的长大，全是因为没有我。

整整三年。

我没有谈过恋爱，没有接触过任何人，没有给过别人半分温柔。

我的偏爱、我的温柔、我的余生，从始至终，只留给她一个人。

朋友问我：值得吗？隔海三年，杳无音信。

我只说一句：

“她会回来的。”

我信她。

也信我自己。

那三年，我无数次委屈、无数次难过、无数次深夜掉眼泪。

我以为。

他早就忘了我。