我空等六年

发送完那条断联消息的瞬间，客厅的暖意、身边的温柔、眼前安稳的生活，全都像隔了一层雾。

我以为我会解脱，可心口空空落落的，堵着一股压了六年、从未对任何人说过的疲惫与酸涩。

所有人都以为，这六年，是我大步向前、彻底释怀、早早遗忘的六年。

只有我自己知道。

这六年，我一直在等。一直在空等。

高考结束的那个盛夏，她毫无预兆的离别，像一场突如其来的大雨，浇灭了我所有的憧憬。

我从来没有怪过她突然出国，从来没有怪过山海相隔。我知道她身不由己，知道她从小没有选择权，知道她的人生一直被父母安排、被命运推着走。

从十八岁到二十四岁，整整六年。

我没有立刻放下，没有随便释怀，没有立刻开始新的生活。

我抱着一丝微弱的、偏执的期待，一直在等她的消息。

我在等她主动找我。

等她告诉我她在异国过得好不好。

等她忙完安稳下来。

等她一句哪怕最简单的近况。

等一个我们还能再续前缘、再并肩同行的可能。

当年那个江边陪我谈心、紫海和我同频、黑夜替我感知温柔、青春和我百分百契合的女孩。

我不信，一场离别，就能斩断所有缘分。

我不信，我们那么难得的同频，会就此潦草落幕。

我给她留着微信，留着所有联系方式，从来没有删过，从来没有动过。

我以为，只要我不等新的人，只要我一直停留，只要我愿意等。

总有一天，她会回来，她会回头，她会想起我。

一年。

两年。

三年。

岁岁年年，毫无音讯。

我的对话框永远停在最后一句道别。

我的等待永远石沉大海。

我的所有期许，全部落空。

我看着身边的人来来去去，看着同学各自恋爱、各自奔赴、各自安稳。

只有我，困在一场无人回应的等待里。

没有人知道，无数个深夜，我也会下意识点开那个灰色沉默的头像。

没有人知道，我每次听到《天空没有极限》，都会骤然失神。

没有人知道，我无数次路过江边、路过游乐场、路过演唱会场馆，都会下意识想起那个陪我走过青春的人。

我不是忘了她。

我是等得太久，等不到，硬生生逼自己模糊了她的模样。

六年啊。

人生到底有多少个六年可以拿来遥遥无期的等待？

我青春最好的六年，全部耗在了一场没有回应、没有归期、没有答案的等待里。

太不真实了。

真的太不真实了。

我一直相信缘分，相信同频的人终会重逢，相信真心能抵过山海，相信陪伴能跨越距离。

可现实告诉我——

单方面的等待，一文不值。

漫长的空窗期里，我无数次自我怀疑。

是不是我不够重要？

是不是那段温柔的青春，从头到尾只是我一个人的自作多情？

是不是她早就放下了，早就忘了，早就开启了全新的人生，只有我傻傻停在原地？

这种抓不住、摸不到、落空无数次的感觉，慢慢磨平了我所有的热忱。

我从满怀期待，变成小心翼翼，变成患得患失，最后变成彻底悲观。

我开始觉得，所谓的命中注定、所谓的灵魂契合、所谓的青春救赎。

都是假的。

如果是真的，怎么会六年杳无音信？

如果是真的，怎么会六年一次回头都没有？

如果是真的，怎么会只剩我一个人守着回忆度日？

我等不起了。

我真的等不起了。

我也是普通人，我也会累，也会疲惫，也会害怕无尽的落空。

我也会在无数次失望之后，失去所有信心。

我不再相信遥遥无期的等待，不再相信无疾而终的缘分。

所以我试着往前走。

试着接受新的温柔，试着拥有安稳的生活，试着做一个正常人，不再困在旧时光里自我消耗。

我交了新的女朋友，不是因为多爱，只是因为她安稳、合适、不会让我空等。

我发那条消息道歉、断联、划清界限。

看似薄情，看似全新生活，看似彻底放下。

可只有我心底清楚——

我是等不到旧人，才不得已放过自己。

我删的不是无关紧要的陌生人。

我亲手终结的，是我整整六年卑微、执着、无人知晓的等待。

多伦多那次擦肩而过的熟悉感，不是错觉。

是我灵魂深处，从未真正放下的执念在悸动。

只是我太累了。

六年的落空，早已让我不敢再深究、不敢再回头、不敢再抱有一丝幻想。

原来最折磨人的遗忘，从来不是彻底抹去。

是我记得所有等待的苦，却慢慢模糊了等待的那个人的模样。

世人都说我薄情，说我新欢在侧、不念旧人。

可无人知晓——

我的深情，早就死在了六年漫长、空洞、毫无回应的等待里。

人生太短，真的没有第二个六年。

既然等不到归人，那我就亲手，封死来路。

从此，不问旧情，不念旧人，不盼重逢。

不是不爱了。

是我再也不敢相信，虚无缥缈的缘分，和永远等不到的你。1