晚风（左奇函视角）

以前所有人都羡慕我。

羡慕我能黏杨博文，羡慕我能拥有他独一份的温柔，羡慕我可以肆无忌惮、明目张胆被偏爱。

我也以为，我会拥有一辈子。

杨博文是很冷的人，全世界都知道。

他不爱说话、不爱打闹、习惯性推开所有人。

可唯独对我不一样。

他会接我的撒娇，会托着我的后背抱我，会在我犯困的时候放慢脚步等我，会在我难过的时候安安静静待在我身边。

我从小到大最底气满满的事情就是——杨博文永远不会推开我。

所以我肆无忌惮地黏他、依赖他、向着他。

我把我所有的小孩子脾气、所有的幼稚、所有的柔软，全部只给他一个人看。

那时候的我真的很贪心。

我贪他的温柔，贪他的偏袒，贪我们每一次并肩，贪晚风里只属于我们两个人的安静。

我以为我们会一直这样。

从练习生，到出道，到未来很远很远的路。

我以为我的专属偏爱，永远不会过期。

直到那一天开始，一切都变了。

我不懂什么规则，不懂什么避嫌，不懂粉丝的流言蜚语。

我只知道，我习惯性靠过去的肩膀，第一次躲开我了。

只是轻轻一下侧身，很淡、很轻、外人看不出来。

可我瞬间就僵住了。

那一瞬间，比被任何人冷落、被任何人忽视都要疼。

我愣在热闹的人群里，看着你目视前方、面无表情。

你没有看我，没有解释，没有丝毫犹豫。

那一刻我突然慌了。

我开始一点点试探。

我试着和你并肩走路，你会悄悄拉开距离。

我试着和你对视，你会立刻转头躲开。

我试着和你说话，你只会礼貌、简短、客气地回应。

所有的特例，全部消失了。

所有的温柔，全部收回了。

所有的明目张胆，全部变成了避之不及。

身边所有人都说：

“左奇函，杨博文不宠你了。”

“你们关系变淡了。”

“他没以前对你好了。”

我每次都笑着摇头，假装无所谓。

可只有我自己知道，我心里有多慌、有多疼、有多舍不得。

我无数次偷偷看你。

我看见你在镜头看不到的地方悄悄看我，眼神很沉、很温柔、带着愧疚。

我看见你每次躲开我之后，指尖都会微微收紧。

我看见你还是会下意识想护我，却又硬生生忍住。

我其实都看懂了。

我看懂了你不是不爱我，不是不偏我，不是讨厌我。

你是不敢了。

可看懂，比看不懂更折磨人。

如果你是真的讨厌我、真的疏远我，我大可以死心、可以放下、可以不回头。

可你是身不由己。

你是为了护我，才亲手推开我。

这才是最残忍的。

是我明明知道你还爱我，我也还最爱你，

我们两个人都没有变，

却要被迫做最陌生的队友。

我开始慢慢学会懂事。

我不再下意识往你身边靠。

我不再黏你、闹你、找你说话。

我不再随便对你撒娇。

我改掉了好几年、刻进骨子里的习惯——奔向杨博文。

真的很难。

每次排练列队，我的脚步都会下意识偏向你的位置，

然后我要硬生生停下来，调转方向，站去离你最远的地方。

每次舞台结束，我第一眼还是想找你，

然后我要强迫自己移开目光，假装我不在意。

我最怕的不是我们不亲密了。

我最怕的是，

久而久之，所有人都会习惯我们的陌生。

久而久之，连我们自己，都会真的习惯没有彼此。

你为了护我，选择隐忍冷漠。

我为了配合你，选择收敛所有爱意。

我们默契地，亲手葬送了我们最盛大、最独一无二的偏爱。

杨博文，我其实从来没有怪过你。

我只是很难过。

难过我们的温柔见不得光。

难过我们的并肩只能藏在从前。

难过我最最最爱的人，

这辈子，我只能公开陌生。

从前晚风偏爱我们。

后来，

我藏起了我的奔赴，

你藏起了你的温柔。

我们隔着短短几厘米的舞台距离，

却隔着一整个再也回不去的年少。

我终于懂事了，

终于不闹了，

终于不黏你了，

终于——不敢再奔向你了。

只是杨博文，

无人知晓，

我所有的乖巧和克制，

全都是因为太爱你。1